一直以为 ，自己很是坚强，或许更准确的说法叫做顽强 。只是偶尔会莫名的留下一个字，那个字仅仅只是叫做“空”。
然而就是这么一个简简单单的汉字，却足以把自己逼向无尽的庸碌 。只是一直没人看得出我的庸碌只是来自内心的不安， 来自那份潜意识里的习惯 。习惯于对责任的担当有着越界的渴望 ，习惯于扯着大嗓门去做那些并不是自己真正喜爱，而只是自以为那样多少是可以当做报答父母的事，以满足自己的虚荣假面。
从来都清楚自己对自由的的热爱，只是或许从来都不曾放开过自己内心。只是当极度的热爱都可以因为一个“空”字给架上一个为了更高层次的自由而奋斗的高岗时，我开始陷入无尽的纠结之中。沦陷还是挣扎？终无定论。
有时感觉自己就像海明威笔下那个貌似庸碌于孤海中的老人，可是细想却发现老人的庸碌有他内心深处的幸福的认可。老人的海在眼前，老人留着一只巨大的鱼骨战利品，他的庸碌或许可以叫做顽强的扑腾。至少他连扑腾都有个起码的实现内心的梦想的幸福资格认证书，有个明确的臆想地。
可我的海呢？却只是自己强行勾画的“蓝图” ！扑腾？更是滑稽！扑腾得连自己内心最真挚的幸福都难以靠边站时，兴许这扑腾也就是无稽之谈的那么一种形式罢？
我只是在庸庸碌碌而已！。我明白！。
可是无人点破。
他说：你可以的！
她说：你能行！
他说：你真厉害！
她说：要坚持下去哦！
可是，没人告诉我：我知道你累了，歇歇吧！
没人告诉我：别再逼自己了，好吗？
没人告诉我：你只是在瞎忙，你只是在庸庸碌碌而已！
没人告诉我……没人告诉……没人……
那么一个单薄的声音要如何掠过海面，要如何刺破黄昏晓？可是再大声的呐喊又怎样？“这不是我要的自由，这不是我要的梦想……”一道轻轻地海风就不费吹灰之力的将我的呐喊生生撕裂。早已到了再无法理直气壮的喊出”这个世界不符合我的梦想“的荒诞托词的时候，而且甚至连轻声呢喃也叫做罪过的时候，我亦不愿再抱任何期望，来期盼捡到一颗闪亮圆润的珍珠照亮海上迷途。
我想，我只能静静的守候我的小小贝壳成长成长再成长，直到孕育出一颗哪怕不是很闪亮的珍珠。却无意中来到M的海底公园，无意中拾捡到那自然美丽的珍珠贝壳。感谢FGP！美丽的珍珠贝壳。不为她是否将那颗珍珠送给了我，至少为她好心将那颗珍珠久久摆放在我面前，清楚地照亮了整个海面。
回到海岸的路途已经坦荡，该是告别那片海的时候了，拥抱自己内心最真挚的幸福，久久的微笑着走下去……
