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THE END - 伤 城

  • 作者: love消失以前
  • 来源: 古榕树下
  • 发表于2007-04-16
  • 阅读1674
  • 很长时间一直沉浸在别人给我的伤害中,不能自拔。

    于是长时间的睡眠,不再工作,不再说话,不接任何电话。甚至忘了吃。

    偶尔上网,开着QQ,但不会找谁聊。我承认我无味,但我并不无聊。不会因为内心的寂寞而去刻意寻找某种心灵慰籍。

    我是一个连敷衍都不会的人,所以了解我的人不会轻易打扰我。因此我的网友都是认识很多年的一些朋友,不轻易加谁,觉得没什么必要。

    有时候收到陌生的消息,会让我有骂人的冲动。一次一个年纪都不到20的小男孩反复的加我,被我反复的拒绝。我告诉他不想聊。

    想不到他说不加他我会后悔。

    我发了个?过去。

    他说他是做鸭的。开价500-1000。还能上门服务。

    我二话没说,加了他,在他得意之时,我打了一串字:操你妈,男人做到你这份上不如死了算了,就你倒贴我500,我还嫌脏呢,真是丢你妈的脸,简直是男人的败类。在他还没来得及反应之前就把他拖到了黑名单。

    我想,要是这样的男人在我面前说这些,非先给他两巴掌,再把他拽到马路中央,让汽车,卡车把他给压平。让他死都不能超生。

    不过,说真的,骂人的感觉特爽,特别是对这样的人。hoho……

    随意进入某城聊天室,随便打了几个字:有在这城市生活的上海人吗?只是觉得好玩,有没有人回应对我并不重要。

    一会有几行字在我屏幕上滚动:我是在这城市生活的北方人,可以?

    :呵呵,为什么不呢?。

    :你现在还在这个城?。

    :没有,只是之前去过几次,因为喜欢那里的海。(因为对那个城的喜欢,因此愿意和他聊)

    因为聊天室太嘈杂,我在QQ加了他,那样聊会方便些。他叫 K 。

    我已经忘了我们聊过什么。大多是关于那个城。当时可能都以为对方是个喜欢旅行的人,后来才知道我们都是某种意义上的逃避和不安全。

    我不喜欢打听任何人的隐私,同样也不喜欢过多的人来了解我。我们都如此平凡,都会经历伤心难过或者幸福快乐。每个人都是不能复制的,100个人就有100条不同的路,我不需要谁来懂我,没有一个人可以走进另一个人的心。除非那个人心甘情愿把你放入他心中。

    朋友都说我脆弱,我觉得那叫易碎,像玻璃一样透明,谁都可以去打破,无需很用力。我总是试图用很多东西去覆盖那显而易见的不堪一击。

    很长时间没再上网,那段时间在外面念书,空下来的时候看各种书,平静的过了一阵子,不快乐也不难过。以前特不爱看书,现在发现书很好,能让我懂更多。

    再次上网的时候,K 在线 ,问起好长时间都没上线,我说是,因为要考试,所以忙着复习,可能不经常上网了。

    K 问我要电话号码说是不在线的时候可以发短信聊,觉得没什么就给了他。我下线了。

    偶尔收到 K 的短信,像朋友的关心。没想过要去了解这个人,可是他会和我聊很多,他的内心以及他的还没毕业的小女朋友。后来感觉他很罗嗦,就说了他。他说他也知道自己很罗嗦。我说有空该多和他的小女朋友聊聊,以增加彼此感情。

    他说,他同时和我们两个人聊,我晕。无语。

    我从来不喜欢话太多的男人,讨厌重复唱着ONLY YOU的唐僧。找抽!!

    他说感觉我不好惹,我认为那是直,某种程度很难让人接受。

    后来的后来,他毫无保留把自己的痛完全释放,我才慢慢了解,感受他对我的信任,原来我的某些和他比起来真的不算什么。他的过往让我一阵心酸。

    我不知道男人也是这般脆落。想哭也要倔强的不让眼泪流下来。深夜里,人的内心就像潮水起伏,如此激烈。

    K ,80年生于天津某小镇,有一个哥哥,一个姐姐,爸爸妈妈在他很小的时候都因病过逝,经济以及生活的拮据只能眼看亲人离去,无能为力。因此,他初中读完就开始四处找工作。他需要挣钱。那样的年纪,注定了某种流浪的开始。

    很多时候某种结束就意味着另种开始,不是更好,便是更坏。

    后来姐姐和哥哥都各自成家。他想继续念书,想考大学,凭着姐姐的支持和继续打工,最后在武汉完成了大学,【武汉理工】。他是如此坚强的孩子。目前在大连工作,可是不幸总眷顾着他,我想老天是真的瞎了眼。

    早上开机看到了 K 的N条短信,我一直保留着没有删掉,是想把它记录下来。

    *1.心要让人知道,爱要让人看见!我就是这样,其实你应该不错,和我一样喜欢逃避。 别总说那是伤,谁和谁都可以在一起,你说的两个人遇见不是相爱就是路过。 2007.1.14/00:39:17

    *2.我已经七年自己一个人面对新年了。我不想这样了,我想结婚了!

    2007.1.14/01:20:38

    *3. 七年来,哥有哥的家,姐有姐的家,我也有我的家。只是我的只是空房子。新年的钟声只我一人在听。你说伤心不?和别人分手就把你弄成这样,太脆弱了你。

    2007.1.14/01:27:37

    *4.我家的院子,在我读高中的时候长满了草,因为是住宿学校,每月回来我都拔草,草好高好高。高中的时候那还是家!

    2007.1.14/01:33:58

    *5.大学了,草还是那样高,但家已没有了面目,大三的时候,哥打电话告诉我房子倒了,我想我的家没了!我心中的家没了!

    2007.1.14/01:37:30

    *6.现在工作了,很少时候会想到家,因为那房子坏了。来大连之前还去了次家,好多土,那不是家了。好多的厨具都没法用了!

    2007.1.14/01:41:42

    *7.我没家了。我想家,出来的时候想回家。回去的时候发现自己没有家!

    2007.1.14/01:45:57

    *8.我不敢写了,再写就哭出声来了,我是个大人了。现在是深夜,我在想家!

    2007.1.14/01:48:22

    *9.解释下麻木的意思:它就是说当好多事都发生过了,觉得很正常的一种状态!在这状态下连怨恨老天的心情都没了,只剩面对了!这叫麻木了!伤心我习惯了!

    2007.1.14/02:00:42

    看了这些,我是如此的压抑。很想为你做些什么,却无能为力。但是我会记住有个朋友叫K。我不同情你,同情是给弱者的,你从来不是。我知道你会好起来,虽然那条路也许走得比别人艰辛些。但一定会找到属于你的出口,因为你是 K 。

    当你说老家房前长满了草,我却看到一整片的绿。真的。我想那一定是好的征兆。

    我们不能选择前世,可我们还有今生。K,若是有可能,有些事情一定要用所能够的,竭尽全力的能力,来记得它。因很多事情我们慢慢地,慢慢地,就会变的不记得。没有事物可以永恒,如同伤。如同爱。相信我。

    谁会愿意把伤暴露在空气中,任人肆无忌惮的欣赏?与其让它在心底腐烂,滋生蔓延,为什么不让它离开我们的身体。我要我们微笑,现在,将来,直到结束。

    我知道童年的遭遇以及成年后的种种,你极其渴望爱与被爱。我不知道什么才是爱?或许只是某种温度,一种温暖。我们已经被伤的忘了反击,只剩放弃。

    很多事情不愿意再轻易提起,或者记得它,或者写下来。可能只是某种宣泄,寻找某种出口,那只是我一个人的事。

    只是当一切发生都变成了文字,就和自己断了一切关系,因它已经有了另种存在。或者被陌生的人看见,猜测,评价,意义只是在结束的那刻。我完成了告别,你也一样。

    这一刻因为生活拥有的能够不断重新开始的可能性,因为心中始终贯彻着的一往无前。你热泪盈眶。



    January 16, 2007


    绫:

    说真的其实我一点不觉得自己很不幸福,因为我姐姐和我说过世界上有比我更不幸福的人,我是幸福的人,我也坚信自己是幸福的人。虽然经济不是太好,但父母给了我强壮的身体,这是我最大的财富。我性格超外向,快乐一直追随着我!我是幸福的人,我们都是!




      本文标题:THE END - 伤 城

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