他是个很容易让人去想接近的男孩子，看着我的眼神总是很深，在我眼里我认为是无奈的深情，我知道，我们之间有种不可能的存在，那就是我们之间永远都有不完美存在。毕业那年是大家都在为未来打拼，就算有什么也只能沉默。我们彼此沉默着，就是在我鼓起勇气表白之后，我们之间还是沉默，没有回答，没有拒绝。
我感到眼睛胀痛，眯上眼睛深深的叹了口气，他说他不喜欢听到我叹气，可是我已养成习惯。远方的那个人是不是还会笑着说不要叹气呢？
为了我自己认为的爱慕，我一味固执的站在他身后。我为他每周给我写的信笺乐开怀，他的文字细腻的如女孩子，而我的文字粗略大方，我们是颠倒角色的两个人。因为大家相似而又不同，所以我们相互依偎着。在这看似理想明确的时间，我们大家似乎更多出了无助，是的，不然，那些字里行间都是灰色的心情，不是很充实吗，但到底还是无助的！
每周五他会在四楼的拐角处等我，而我每次总是在焦急中等到放学，可飞快的赶到时，却又站在他背后的黑暗中看着他，那忧郁的背影里到底隐藏了怎样的心情。而现在在我大脑里似乎也只剩这个淡淡忧伤的背影，越来越模糊.
我是个喜欢阳光的人，繁忙的高三并没有改变我晒太阳的习惯。我站在四楼，趴在栏杆上，眯着眼睛，似乎是在享受阳光的抚慰，但是，我更习惯的瞟五楼他的教室，思索此时此刻他在做什么。而很多时候我们就这样，一个四楼，一个五楼的对望，他的信笺是写给思露鱼的，而我就是那个四楼的思露鱼。我们都在思考什么了？也许我们两个人的思想都太深了，所以我们注定只能对视而不语。
那时我一直以为他的心和我的心是一样的，而忽略了，大家都无助，可能大家都在找依靠，心灵的依靠，而我们相遇了，相识了，相知了，可是我们没有了下文。
在我面前他总是把平时的面貌抛开，很能侃，很不羁，是我喜欢的那种放肆。虽然我是个很活泼的女孩子，很难得的总在他面前保持温柔，做一个听众。我喜欢做他的听众，而那时我们都没必要必需选择，只要大家都在就行了。听他给我唱歌，看他笑，一起拍大头贴，逛后山，很简单的幸福，可我知道，没有永远，就如同没有永远的幸福一样。
可能我们两个都是心思很细腻的人，我们喜欢用文字来表达自己的心情，但是我永远都不懂他的心，我不敢把他晦涩的文字理解成爱，不愿承认他的祝福是让我离开。这是分开我思考的最多的事，而分开，我依然站在他身后，做精神上的朋友，他说的。
分开，是件很无奈的事。高考的结束，我走了，带着对自己命运的反抗离开了生我养我的城市，来到这个像我一样正在成长的城市，而他选择了复读，我把我所有的牵挂和爱全留在的那个城市。我当时哭了，抱着好朋友哭了，她扶着我的肩静静的，什么也不说。他没送我，因为我没告诉他，我要走了，虽不是永别，可我知道，今天走了， 就代表我们都回不去了。泪眼迷糊的望着来来往往的人群，我还在找什么呢？所有的人注定都要这样，来了去，去了来，不同的是有人用的往返票，而我手中拿的是他的单程票。我走了，你要多帮我关心他。这是我上车的最后一句话，好友竟然哭了！
我爱的人，是这样的吗，你是我爱的人吗？我已经把你当成我的一部分了，你知道吗，你说的那句：希望你幸福，哪怕不是我给的。让我多痛，你说我是否该等，你说我该不该把这句当作离别的无奈。你说你不是个勇敢的人，而我却勇敢的承受了你的怯懦带来的所有痛，或许你也一样吧！火车呼啸的开离了有你的地方，我们注定了吗？
