已经两天没写东西了,很是不适。忙,心乱,静不下来。昨晚,妹妹跟我网聊时说道,爸妈给她打电话,要她转告我,不要去学校太频繁,以免影响自己的本职工作。我想了一个晚上,想不出一个两全其美的办法。我很想经常见到那一群活力四射的孩子,因为从教是我多年未改的初衷;我又不想让年迈的父母为我担忧,得不到父母由衷的赞同,我再大的乐趣也会变得没有意义。
两天前,我跟着方老师走进教室时,孩子们热情地跟我打招呼。第一次经历这样的场面,我激动不已。简单介绍几句后,方老师转身去了别的教室,丢下我维持自习课的课堂纪律。我一时无所适从,走到教室后面浏览班里的宣传栏,想让自己紧张的心情平静下来。我心想孩子们肯定不会买我的账,班主任一离开,课堂秩序一定会大乱。我打算等课堂炸锅后就去找方老师回来。可没想到他们的值日班长,板着脸一声“安静”,就镇住了课堂。我静静地站在教室后面,前面一个男孩回头看到我后,举起手,问我,他能不能站起来跟同学们交代一件事情。我放轻脚步,欣喜地跑过去,微笑着点点头,说,可以。那一刻,我感觉自己像个真正的老师,心底升腾起一种神圣感。在政府机关工作了近二十年了,我还是经常做着当教师的白日梦。我特别喜欢孩子,在我的身边,有一帮被我称作“干丫头”的小女孩经常围着我甜甜地撒娇。看到那些花儿般的笑脸,我再多的劳累再大的委屈都消失了。不知道是因为我长得像老师,还是言行举止像老师,我去买衣服、买书、借书甚至去银行领工资时,经常会听到人家说,你们当老师的什么什么。难道我真是违背上帝的旨意,入错了行。
父母的担忧,我也是十分理解他们的心情。我出身贫寒家庭,又是家中长女,父母用浓浓的爱意支撑我在那样艰难的环境中读完大学,并在毫无社会关系的情况下,在政府机关谋到一份“铁饭碗”,已经是万幸了,那时,农村孩子读书是件很不容易的事情,农村女孩子能读到小学毕业已是很难得了。当年我是村里第一位女高中生,又是单位第一位女大学生。虽然这些年,我工作上没什么起色,依然是一名普通的职员,但在目前的体制下,我还能保住这份工作,父母经常提醒我要珍惜工作机会。正是这份稳定安逸的工作,让我活得更有底气。我认为,女人经济上独立,精神上才会有获得独立的可能。
不过我只是经济上能独立,跟富裕还差十万八千里。我们夫妇俩都是普通的工薪族,又是白手起家,在单位是没官没位,只能拿一份阳光下的死水工资。想在经济上给父母一些帮助永远都是我脑中的远景规划,没有钱的现实一直在阻止规划的实施。我读书时,妈妈和妹妹们为了支持我,一般都不让我做家务,省出时间看书,后来我又偏找了个勤快的老公,也不怎么要我做家务事,久而久之,我就变懒了,很多家务事都做不好了。现在父母年纪大了,我回去想帮他们做点事情,勤快能干的妈妈看不惯我笨手笨脚的样子,总是说,你把你小家搞好就行了,我暂时还干的动,不用你帮忙。我生就一副直来直去的性格,说话经常不中听。有时一句话出来,用妈妈的话说,就是“不是半斤就是四两。”我心想孝敬父母总要落到实处,我选择了尽量依从父母。在外面,我给人的印象是顽固不化,不管朋友们怎么评价我那些不合潮流的行为举止,我都不会改变初衷。在父母面前,我会因他们的一个不安或不快的眼神而惴惴不安。朋友们笑我,四十岁的人了,想整个发型,父母皱个眉头就取消计划。在我看来,父母年轻时是强势群体,那时孩子给点气受,他们不会伤心。现在,父母老了,变得敏感脆弱,时常会想到,孩子会不会嫌弃自己。这时,做儿女的要是不把父母放在心里,遇事不征求父母意见,做父母的就会凄凉地想到,孩子翅膀硬了,不需要父母照顾了,他们是伤心又失落。其实,天下的父母都是如此,孩子小时,盼着他快快长大,孩子大了,又会生出失魂落魄的情怀。我想想自己也是不惑之年了,年轻时的那些追求,此生不一定有机会和足够的时间精力去实现了。现在好不容易碰上一个追梦的机会,偏偏又让父母的心里平添一份不安。眼下,我只有首先做到让父母放心,所做的一切才会让我真正地快乐起来。毕竟,我们比父母的来日更长久,追梦的机会还会有的。