争吵象海里的浪般层出不穷，我很疲累，但说那就是生活。
我想我的心也是一直在不停游荡着的。
真正累到想放弃的时候依然找不到停歇的地域。
一些本努力想逃避而又不得不面对的事实依然强大的竖立在前方/
并占着优势屹立不倒着，
19岁了，看着镜子的时候突然发现从自己脸上找出了妈妈的影子，让我觉得无比的恐慌。我开始害怕了，那个被人用羡慕的眼光看的漂亮的女孩不知道什么时候开始衰老。但我才19岁，，，
这是第一次打小孩，我曾经说过如果我怀了小孩我宁愿去死。现在才恍然发现那只是我对现实的无力挣扎罢了。这不就是现实么？我依然乖乖的叫他去药店买了药，或许来说。，他对我算是好的了吧，我睡着不安稳被蚊子咬的很不安的时候蒙蒙感觉到他醒了去点蚊香帮我檫花露水。可女人似乎永远都会记恨于过去，就象每次吵架都是小事变大。我总喜欢那么无理有倔强的对他大呼小叫的数落他的过去，那是我心理抹不掉的伤痛。也饱含着他所有的愧咎。
那次所谓的要走，没有坚持太长，一个人提着包半夜跑去了汽车站。然后抱者手机蹲在路边哭的很大声，还很残忍的发信息给他说我要走了，再也不会见到你了，这样真好。真的很好，再也不会半夜一个人躲在房间里啜泣。在也看不见他多好，可心里象紧揪着那样痛。他说他放我走，他说他亏欠我的，一辈子都会记得。我叫他不用再说了，他告诉我他爱我。发那信息的时候他终于流眼泪了，他说他的心象拧在一起那样的。我还是那么执拗的，说着些伤害自己和他的话。
或许太冷了，我还是座车回家了。不过他不在，我才开始猛然开始担心起来。不过是不停自我安慰，没有我他不会怎么样的。可他最终还是回来了，远远听到他急促的跑步声音。心理还是开心的，但又是那么想离开，但没有勇气再走出去了。他开门近来的时候一直在喘粗气，然后轻轻的抱住我。我想挣扎，可我更虚弱，哭了几个小时已经没什么力气了。他说想都不敢想，如果我走了他怎么办。我便又开始流眼泪。
我说手机没电以后他从网吧一直跑去汽车站找我，延着路边一直跑。他怕我在路边哭，他要去抱着我，然后一直跑，跑到胃痛，象有针在胃里揪紧的转圈。他怕我被黑车骗了，怕我冷，怕我害怕，他想了那么多可能，所以一直跑，在横穿马路的时候一辆大卡车是檫着他的脸过去的。他听见卡车司机在那不停叫骂但确只记得要去那边找我。他说如果那时候他死了怎么办，我没有说话，鼻子很酸，眼睛已经肿了，。他说他离不开我，他说如果时间会倒流他不会遇到我，那我还是以前那个漂亮的小公主，没有痛苦，至少自己和朋友过的很开心。
可惜时光不会倒流，，，他说我可以自私点，或许自私一点可以让自己过的更好，但更多的时候确悲哀的自私不起来。
有时候确宁愿是被丢弃了，可偏偏都狠不下心。其实事情本来是那么的简单，可确与我的初衷背道而驰。难过的时候好像看到什么都有感概，但什么都开始在那些感慨中流失。
我们堕落 的很难过，象看着自己演给世界的电影，还不忘记强调它有多脏，
可我还是那样么？
几乎算是坚定的认为我们不会有什么远大的未来，
那在我眼中很可笑，但又十分苦涩。一直以来包括现在，我依然不对我的未来报有任何幻想。
我对未来的情绪很悲观，我觉得未来的可见度太低。
而我也再没力气去憧憬。
