安小后总是莫名其妙地拥有感觉。
没有任何预约就侵犯他。
安小后笑容甜美，
如苍白路灯夜里长明。
灵魂或许会出现在下一个段落，
与他糟糕的心情。
寻找安小后。
安小后很努力地去证明他是千万个太阳般阳光的，
没有谁谁感受不到他的灼热。
安小后还是错了。
其实他呆在全世界最最废墟的一个角落。
这几天安小后都在林肯公园中。
林肯公园很大。很大。
在这里安小后找到了一片风景如画。
他是这样想的，
就让灵魂休息一个段落，
生活在感觉中，至少是被当作一个人看待。
关于我们一起放的那只风筝很无辜。（谁愿意与我一起续写这篇日志？给我一个伟大而伤痕累累的故事。陪安小后度过漫长岁月）
当我一个人在阳光下走路时，我喜欢带上耳机把音量调到最大最大。
我的灵魂曝晒我的眼眸刺痛不明不白有奔跑的冲动。
我很困，每天都睡不够，中午几乎都是失眠的。
感觉身体一道明媚的伤口被无数次感染然后是很呕心的糜烂。
还是这张床，我躺着把头用被子垫得高高地，逆着从窗外射进的阳光。
我继续敲打键盘继续解释我的伤痕。
我想我该哭泣了，戴着一幅表情异常沮丧的面具，掩盖了我面无表情。
之前有写了一段日志，有一千多字吧。然后爽快地被我一字一字地删掉了。一千秒钟一千多个蚂蚁被我冷血地一一捏死。接着是一阵千个月亮般寒气的坏笑。
我感觉我很很很很很很坏了。
这几天都是很矛盾的。若即若离地对待珊瑚没有让我感到任何愧疚。
安小后不明白为什么自己时常会在夜中惊醒。
大概就是凌晨四五点钟我再也无法入睡。静静地睁眼看着摇晃的影子
。挂在电脑桌上的【幸福角落】两只大大的心形大眼睛也是黑白的。
原来当我最最安静的时候是在凌晨的黑白世界。
几一个星期前一个陌生人发了一条很搞笑的短信给我。看着那串乱乱的数字，我回复了一条短信：你神经病啊？谁？她发来了四个字：幸福角落。
是Vare。
我发表了一条心情说说：感觉我很坏了。坏孩子。
一个好友这样评论：我觉得安小后很好哦。
而另一个好友评论：你才知道啊。
我想每一条评论后面都应该添加一个笑脸。这样就会变成一个毫无感觉的句子了。
关于那一场狂言不分手的恋爱，安小后面无表情。安小后知道他对于属于自己的一切绝对自私。你始终是我的全世界。
我还记得这样一包情话：当我吻你的脸那一刻我拥有全世界。
全世界是被你骗走的。
现在在干什么？我想你了。不知道。你想我的时候会怎样。在听这首歌吗？全都是送给你的幸福。
安小后不会推却一切属于我的伤寒，哪怕千层阳光重叠在我的体肤。
你？
让灵魂休息一段落。秋风起了，心情凉了。我也不再想去努力拼凑完整记忆画画。乱七八糟的一切赶快消失。
我没有去做早操。好废墟。好芜秽的心情。
什么都不想做。听歌写感觉。陪安小后度过漫长岁月。
我好奇怪了。季节。路灯是我的笑容。幻明幻灭。
坐在草地看别人打球。几米快乐。筑一座记忆城堡把她困住。《盗梦空间》
没有任何主题的一篇日志。不再想提到的人太多，那些那些那些快乐与忧伤寄生着无数虫蛋。
关于我们一起放的那只风筝很无辜。谁愿意和我一起续写这毫无主题的篇日志。给我一个伟大而伤痕累累的故事。陪安小后度过漫长岁月。VAE。
