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已经忘记是第几个夜晚寂寞了。­
我把窗帘全拉开。窗外街灯的黄灯扑进小房间。我只看到一颗星星。­
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一颗。我觉得夜夜晚晚不变的是夏风。应该写下些什么了。­
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每晚都在和寂寞聊天。我数了数，还有许多寂寞在线。我完全没有什么感觉。­
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靠窗做在床上。我又在回忆。这一次不仅仅是想起粘粘，还有我的兄弟我的朋友。­
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很担心。辉快要步入社会了。最近和他聊还是在前两天吧。他一个人在四会，爸妈回了老家。其实这是人生的冬天。我拼命安慰他，希望他尽快做成第一笔生意来找回立足社会的信心。我仰望夜空，手机的冷光照在脸上想必显得过分苍白。鹏没有了音讯，自从我帮他查到了中国民航的投档线。他说要复读了。他很理性，也很乐观。我不知道这俏皮的娃娃脸深藏的是几百度的伤。我也给他发了一个qq笑脸。我们仨。­
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是兄弟。­
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旧的表再也拨不回高二那段时间了。我们仨最可惜就是没有合照。我很想念他们了。­
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这几天都是这样过的。他们的头像都亮着，可我不敢再发出一条消息，哪怕是一句问候。辉说要好好想想他的生活他的未来。如果有我在他们身子就好了，我们又可以一起逛街一起吃西瓜一起打球一起去买彩票，还有很多很多的一起。可是不能。­
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对面楼的空调水滴落拍打着铁皮，声音很混浊。隐若可以听到火车滑过铁轨的声音，很小声。不知道是不是绿皮火车。­
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静要回去领大学通知书了。我想起了几天前我回到那座小城的莫名感伤。我最想见到的人是贞，可是我等了两次又去到她教室找最终还是没见到。她说她那天请假出去玩了一天。我不知道。原来惊喜不是想给就给的。或许我本来就不是什么惊喜，我只想见见那个被命运捉弄而又不肯认输的女人。­
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那天兄弟们叫我打球，可惜我的手拉伤了。很想念高三第一学期的体育课。­
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我的手至今还没有完全好。已经是一年前的事了。我忘不了。所有的所有。­
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我近视，但不深，那天去眼镜店测了视力，发现左右眼相差一百度。我常常忘记哈达送给我的那幅黑框平面镜，一直放在包包里没拿出来戴。­
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昨晚陪堂弟出去网定情人节礼物了。之前我已经想好要送印有我们合照的情侣抱枕给粘粘。还跟铃商量了很久。可是。在期望中我不得不绝望了。我足足疯了五天。五天没睡。五天的颓废。我下意识敲醒自己不要这样了。我恨我自己。我没有给到她太多快乐。­
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情人节快到了。我的生日也快到了。我不敢再怎么去想了，因为之前已经想太多了，结果绝望的忧伤几乎摧毁了我的精神家园。她说还会送我一份礼物。一双鞋。我希望是白色的鞋面红色的鞋底和鞋绳。我一直在等，自从这算得上半承诺的话语像其他海口一样夸下。­
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这几天也一直在了解学校，上论坛上贴吧上q群加好友交朋友。就留他们说三说四吧，四年后找到好工作才是硬道理。我该努力学学了。­
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我想见到她。我也时常翻开手机相册来看我们的相片。或许我又做傻事了。如此现实。­
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下午睡不着觉了起床看了几集连续剧，偶像剧真的很偶像。《海派甜心》就是骗来骗出。我已经很敏感了，对于“骗”这个字。大家都睡了。我也要睡了。明晚再续写吧。寂寞，安。­
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很多同学都去打暑期工了。我一直都在等。期待见到他们。­
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昨晚听了星星的伤声。她不停向我说她的家庭的事，我也疯狂向她发出安慰。我告诉她，存在就是一种现实了，我们还要度过漫长岁月。我知道，QQ另一边的她并没有哭，她很坚强很坚强。祝。她考上了广金。­
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回想以前，发现全世界的坚强在衫托我的懦弱。或许这是我现实中如此阳光的原因。我发表了这样一条说说：现实中的我能如此阳光，是因为我把所有所有的悲伤都放到了一个虚拟的空间。­
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星星问我是否自己也需要一个空间来安放悲伤。我很肯定地对她说，你很需要。­
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并不是所有人的假期都是快乐的。打暑期工至少是一种体验。体验本身就是一种乐趣。可是我不能去打暑期工。­
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我平均两个小时左右就发表一条说说，我每时每刻都在清除体内的悲伤。悲伤是一种毒。­
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我对很多人说过我欣赏甚至喜欢韩寒，不认识我的人应该就不会相信。因为我把悲伤与阳光分隔开了。没有一点混合。陌生人只看到我的另一面。­
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突然想到了中国官员。官其实是最寂寞的。“这是一个官”是对中国官员至高无上的评价了。我也想做官，要有很多很多的钱。钱，绝对是全世界最现实的一样东西。我认为英镑是最好的。­
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离开家有多少天分手就有多少天了。我对铃说，没有人一起过情人节。我很想随便和一个女人到中心广场那草地闲逛，最好在夜晚。­
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我的手还在痛。我的头发也长了。我有点想家了。我还是在想她。现实生活中应该就没人敢喊出类似《一起又看流星雨》里狂吼的爱情对白。­
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每一集《流星雨》都有许多看似经典的对白，其实每一集都是苍白的。这样的故事很浪漫，我们都爱看，只是一种娱乐，没必要去现实。所以我每晚都在看，看了差不多就开始陪陪寂寞。每晚它在等我对它说晚安。­
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《看流星雨》是大一的狂妄，《又看流星雨》是大二的觉悟，我希望接下来还会有大三的《再看流星雨》，大四的《又再看流星雨》。整个大学生活如此充实。都在谈恋爱。­
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困了。要睡了。寂寞，安。­
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在她的国就这么漂来漂去，却始终漂不出那一座城池的三重门。长安乱，她的每一句话都是零下一度的毒，而我还只是像少年啦飞驰。­
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回到家了。一切很熟悉。我零乱的房间。床头那本韩寒精选集掀开了扉页。一旁是安妮宝贝的精选集还有我的日记本。­
粗粗整理了一下床，走出乡间公路去散步。一个人：已经是黄昏，很安静的。­
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回来听说君被广轻录取的专业不好，印刷工程。我也为他担心，他爸妈说要面临复读了。很是无奈。­
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这事确实让人烦恼。这些狗真的很烦。­
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推开蓝绿色的大铁门，我叫了一声：爸。然后直奔上楼。放着音乐，音箱音质不是很好。我拿出我和粘粘的合照，重新认认真真看了一遍。我并没有忘记她的模样。因为我心中始终有一个她。很清晰的她。还有我们的贴纸相。­
毕业照。从小学到高三的。我发现变化不是一般的大。­
风扇的风吹得眼睛很痛。很久没在那个阳台上写文了。夜夜晚晚不变的风曾一起陪我想念某人。曾。明天去高州。和一个男人一起过情人节，还有一个女人，静。我想见他们。­
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那些相片永久保存。我还是她的国一个子民。­
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累了，喝了红酒加可乐。困了，明天还要玩一整天。要睡了。寂寞，安。­
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时隔二十多天，又回到家的阳台上吹风。只是没以前想那么多了、现在又胡思乱乱地想。­
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每天都用那个饭盒吃饭。­
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夜风还是没有变。夜色里布满全世界人的哀愁。天亮了也散不开。­
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我躺在阳台上，像以往一样很高调地放着歌。今晚又听欢子的感情章。­
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我一直在想，以后两个曾经一起走过的陌生人相遇会是什么的滋味。面目不可能全非，即使她已经把头发剪成BOBO头。很多的分手原因都是受够了。­
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听听《内疚》吧。不想却没有借口。­
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情人节那天去了高州那座小城，而城里城外都是我的微笑。只是曾经。信任？我已经给足了。­
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那天，在君的家里打扑克。他说他想找个人来打扑克也没有。他叫我去找他玩就是玩扑克。­
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那夜我都在看空间相册，我的她的还有他的。聪对那张加密的相片的评论是：那句话，很深，很深。­
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很高兴，最近访客出现了“粘粘 高三”。以前的备注没有“高三”这两个字的。­
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我回到学校的时候刚好下第二节课，在教学楼五楼有人向我挥手并大喊我的名字。然后我什么都没有说，直接跑到了五楼。­
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上五楼的快乐。不过只有两分钟。因为三楼有我更想见的人。­
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跑下三楼二班，上课铃响了。“找我吗？”我来不及反应“嗯嗯”她已经进教室了。还是那个位，第一位。­
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走过三班，看见废物已经坐在教室了。好像全世界只有我一个人在行走。­
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离开二中。离开不了某些情。过了一夜。途经怡景花园，穿过隧道，一路逆着风逛想，眼睛被风吹得很痛，发胀。我又回到了家。­
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推开蓝绿色的大铁门，又是叫了一声“爸”就上楼关上房门放歌。我不知道还可以做什么。­
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打开QQ，呆呆地看广石化新生Q群一条一条消息出现在屏幕，问号，娃娃脸表情，还有很多很多省略号。­
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却没有一个句号。­
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QQ消息提示音拼命地响。我在看他们聊天。­
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新生论坛贴吧已经很少更新了，想必大家都很了解茂名这个二级市了。其实本来就没有什么了解。看着别的同学去广州读大学，心里总暗涌出红色潮汐。­
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听完这首《我落泪。情绪零碎》就去洗澡睡觉。­
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一只莹火虫飞过。绿色的火光。只有一只。­
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寂寞，提前跟你说，安。安小后。­
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我非常清楚地记得6月8号晚下很大的雨。­
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下午考完英语下一点点小雨。我匆忙地去办公室拿了毕业证就撑伞和粘粘、铃到了那个车棚。车棚被雨拍打的声音很浑浊，人群似乎是静止的。同学们都在雨中搬行李。笑容在雨中湿润，都很甜。粘粘第一次约我那天晚上去逛街。­
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晚上下很大的雨。雷也很响。悲剧总是在这种环境下一幕幕上演。我和标两个人撑着一把伞在街上走着。我们在等晓明带我们去出租屋。­
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去大快活吃完饭我们找到了晓明。那一幕悲凉又带有点喜剧味道。跑上夹小的楼梯，我感觉很绝望。因为雨一直在下。­
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进了屋，我们把衣服鞋子用风筒吹干。浪的电脑设了密码，我很无聊地欣赏着墙壁上浪的摄影。雨下一整夜。我的悲伤很零碎。想必会困在出租屋了。­
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我拉开窗帘，打开窗，伸手出去感受自己的悲伤。很冷。一滴一滴冷到心房。我转过头对标说，我们出去逛逛吧。­
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若大的圆形广场没有了以前的音乐、小孩的笑声、老人们的舞蹈。只有一片荒芜。我很想站在广场的中心大声地呼喊，很大很大声地呼喊她的名字。听说在广场中心会听到回音。百色花的LED显示屏一闪一闪红绿相间。华莱士大大的落地窗另一边坐着一对情侣。只有一对。­
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标拍了我的肩膀，说，走吧，今晚你见不了她了。我们到中山街逛逛吧。去COOLMAX看你喜欢的红色包包。­
好的。走吧。­
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我明白了什么叫漫无目的。那条长长的湿漉漉的步行街我们的身影在两旁灯光的映辉下相濡以沫。一夜如此落寞。­
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第一次听这首歌是在拨打某人的电话听到的。应该是师姐。言承旭的《习惯两个人》。很清晰的线条。习惯了大床一个人，还有韩寒和安妮的精选集。每天都看到我最喜爱的两个coolmax包包。书桌上乱乱地全是耳机手机电池各种数据线。桌上的木船音乐盒很安静。那个水晶篮球也滚下了水晶座架。还有一摞高三复习资料。很是零乱。­
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再过几天就去上大学了。标总是叫我去高州找他们玩。他们复读。­
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我觉得很厌烦了。整个暑假都漂来漂去，我已经太累了，要安静在家休息。­
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很想穿上何送给我的那件班路尼紧身衫。已经有两件紧身衫了。我很喜欢。­
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用学校带回来的那个钢杯喝水，很怀旧很回忆的感觉。许久都不写字了，几天前去商行存钱的时候发现自己写下的三个字很丑鬼。从现在起我又要看看书写写字了。离开二中三个月了。之前去了很多次高州。到二中找到贞，贞说，你每天都来高州啊？我说，哪有啊？­
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这座小城是有许多值得我去细细重游的地方。8月31号那天晚上我和蓉坐在公园的湖的护栏上聊天。蓉说她很喜欢这座小城。总有一种很熟悉的感觉。后感觉。总有一种明暗的印象。后印象。­
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我会常回去的。我爱的小城。­
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其实我不知道这几天做了些什么。­
一直都在混沌中迷恋。­
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一起玩大的三个人就我一个去读大学，他和他都因专业不好回去复读了。我感觉这个世界完全是对青少年残酷的。很开心。我即将走出十八禁。­
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过几天就生日了。我不知道自己在想什么，只知道我有好几天不睡午觉了，我必须要休息了。­
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买了新手机。索尼爱立信C905。我记得安的《八月未央》中说到：他是一个短发喜欢穿黑色衬衣使用爱立信手机的男人。因为索爱辐射大使人容易得脑癌。­
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我只希望你以后每天都能过得快乐。很简朴的一句话。说这一句话时她的眼神如水晶般透明。我看不见。­
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鹏今天突然发了一条QQ消息给我：我回家了。­
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没有娃娃脸。我立刻回了一个笑脸和“在哪？”。­
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可以许久我都没有感觉到手机震动也没有听到QQ提示音。­
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很想见他。还有辉。­
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蓉不能陪我过生日了。她三号就要开学了。一切都在幻想中被明灭。我只不过是把她当朋友。用不着那么紧张。­
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我想我们在高三开学那天要见见面。还有星星。在校复读的朋友。­
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氙气闪光灯瞬间高压爆发出来的强光很苍白。我喜欢我手机发出的这度强光。苍白的。瞬间可以让眼前的芜秽很清晰地定格。只是一张2400×3600的图片。­
这几天都下雨。很匆忙地从茂名乘车到了高州，把线充遗漏在了哈达家。见到他们还有粘粘我很欣慰。粘粘送我一双鞋。何请我吃KFC全家桶，伯马生**们到大快活为他庆生，一起唱生日歌一起吃蛋糕。我们脸都脏了。­
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在媚家认识了小笨猪。真正的笨猪。橙介绍一个广石化同学给我交朋友。在师姐苑嘉的带领下参观了广石化。第一次走进了灯红酒也红的酒吧。时隔很久又在分界那间店吃烧烤喝奶茶。我在上演花飞满天。­
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我很快乐。­
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我抓住了十八岁的尾巴。眼睛很痛。要睡觉了。再会续写。­
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今晚又在自己房间里放歌。一个电脑音箱坏掉了。我在玩弄着我的新手机。第一次听歌感觉是快乐的。­
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鹏在二中附近租到了房间。我再一次问他是否确定复读。他很坚决地回答了我：房都租了，确定。­
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要是我复读就好了，那样我们又可以一起度过第五季。­
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现在期待三十一号的到来。因为那天我可以见到我想见的人。­
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不写了。­
街景。­
依然是漫无目的地逛。第五天没睡好了。也不想睡。­
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好无力的街灯。昏暗昏暗的。天空也一样。我只是想逛逛。就这样一直走着走着。走着走着。­
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街边还有人在喝酒。酒吧走出来的女人很高兴。某只狗也是在街边。某个门卫也在闲逛。我们背对背望着如你表情的天空。­
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直到深夜四点。­
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四面都是楼房。只有几只窗透过窗帘冰冷的白光。我们都很很很很无助。我在说我和杨曾经的轨迹。只是曾经的。我感觉很幸福又很辛苦。我很想见到她。­
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望着天空哽咽。已经忘记我们还坐在街边的石凳。­
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痛苦中看着月亮是什么感觉？不知道。­
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很夜很夜很夜的风。很伤很伤很伤的我。全是伤。全世伤。­
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我要把自己折磨得有多残就有多酷。很累了。但我想一直坐在街边的石凳回忆。回忆成为了我的痛苦源泉。同时也是生活中最有乐趣的。很莫名其妙。七分废话。­
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很多人都问我很多的问题。习惯了就不觉得烦恼了。很多时候。习惯就好。­
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我不能习惯。­
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她这个时候应该睡了。你知不知道。我又在回忆了。­
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这几天都是很不明白地过去了。我也弄不明白。只是通向她的国的路只有一条。我想逆向行走。这也算告下一个段落。很莫札特。­
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全是伤。我的国菊花满地残。­
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全世伤。­
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下雨了。这天气适合睡觉。我穿着灰色背心继续我未完的天空。­
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大学这几天很累。太多太多阳光重叠在同一片空白。没有一毫米裂缝是灰色的。没有断层。­
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一切都被延续。包括某些怀念。昨天打电话给程了，他们都在向我抱怨。抱怨生活百般无聊。我。只懂得安慰。虽然我们只相距三四十公里。可乐般光景，容易让人填满空白。­
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此时我不再对某人执着。她不属于我。­
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两个手圈。红与黑。红色是我最喜欢的，但消失了。我只戴黑色那个。前天晚上金金送给我一个红色手圈。总算完整了。可是。我已经习惯了黑色一个人。­
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爱上纪念。­
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军训完了。我黑了一圈。都怪太多阳光。没有了以往夜夜晚晚不变的想念。还有那个阳台和我的手机陪我度过漫长岁月。。。­
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安小后。你到底是怎么了？怎么又翻开了安的精选集？一旁的韩寒精选集封面那个长发男人的眼神到底是红色的还是黑色的？­
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我想我处于阳光的断层处。我想只有我一个人贮立这一毫米断层上。什么时候我会作出选择？安小后不知道。­
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久违的安静生活。­
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安说，我一个人的时候会常常掉眼泪。对着陌生人的时候，我的笑容甜美。她还说，这是一种释放方式。­
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今天去雪辉的宿舍下载了很多歌。音乐是我的感觉。被感觉包围，我有安全感。­
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安小后不知道为什么。­
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青协会长叫我考虑是进文学社还是青协。今天进行了青协第二轮面试，无出意外肯定进。我一直都很自信。我想我有太强的表演欲了。喜欢面试。­
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北极光文学社。以前一直对文学社不屑一顾。安小后不知道为什么曾经偏执的少年会变得如此白色化。我该考虑了。文学社第二轮面试应该就在以后几天。­
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明天就是中秋节了。我不太想回家。我也想外地室友一样不回家一起玩一起逛街一起吃饭一起吃夜。没有原因。安小后不知道为什么没有原因。­
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九楼的快乐。怀念高三五楼的快乐。一直一直都在素描的我的感觉。后感觉。一直一直都在画我的印象。后印象。­
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早上的天空像用浸了石灰水的抹布擦过一样，乳白色的斑驳。宿舍外下很大雨。很大。依然喜欢我的感觉。音乐。­
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带上索爱耳机，打开天天动听，被感觉包围，我听不到杂乱的雨声，很有安全感。躺在床上呆视上床的木板。高州发生洪灾了，我心爱的小城市。安小后依然爱着你。­
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突然好想回家。人果然多变。早上总是有流泪的感觉，一层水膜模糊了视线。所以我早上不想走出宿舍。侧躺在床上，安静地写安静地听，保护这种后感觉。­
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昨晚淋雨了。我新买的班尼路大红色板鞋淋湿了，还有我的红黑coolmax包包。小图很是激动地说，是谁说茂名没有秋的。­
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这是茂名的秋。­
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天气凉了。你们还好吗？安小后不知道你们醒了没有。不知道你们有没有想流泪的感觉。如果有，像我一样。保护它。­
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很想拥有一本韩寒新作《1988》。盗版的也无所谓。我不买枕头了，安和寒的精选集陪我过每个漫长黑夜。有一天我的脖子会很痛很痛。安小后已经习惯了大床一个人，床上只有两本书和一张青黄格子可爱小熊的被子。百分之一百简单。我的黑夜只需要这些。­
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静问过我，你见过小朴吧。­
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嗯嗯。见过。我不能像他那样不羁。安小后不能有单反相机，IBM微电脑，甚至一支笔一张纸。他还好吧。­
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QQ那边发来，还是老样子。追梦少年。­
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我扬起嘴角，没有再去敲打键盘。他们一群人都是这样的。安小默苏小朴谢添还有晓明。我和他们在不同空间。安小后要读大学。­
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我还是喜欢安静正常生活的。老皮新买了诺基亚5320，他不会用，叫我帮他下载软件。我找了一点高二时玩手机的感觉。我喜欢他这台手机。红黑相配。简单的功能。安小后不知道她怎样了。没有一点线索，我也没有去努力追寻。­
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梦飞船有一首歌叫《不值得》。本想和珊瑚一起报名学吉他。取消了。她自己一个人去。安小后不知为什么。没有感觉。­
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匆匆洗完澡已经夜十点多了。穿上我从未穿过的黄色安踏T-SHIRT和牛仔裤。吃宵夜然后两个人散步。­
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走过一盏苍白的路灯。我仰望了着走过的。感觉我的眼神更苍白。我的头发风干了，像一朵黑玫瑰盛开的是感觉。散发无尽芳香。­
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回到宿舍，打开安妮宝贝，带上耳机。《生命是一场幻觉》。­
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电脑桌上放着我昨晚买的仙人球。很绿很圆。它的刺还不够硬，伤不了手。所以我右手常常拿起那个小小的花盆，左手去感觉它的伤寒。酸麻的。­
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挂着的[幸福角落]布公仔上面很端正地写着。小后，平安。生日快乐。­
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在大学，我很难找到一份属于自己一个人的黑夜。很深夜的时候睡意也很深。我根本无法再去控制自己的哪一条神经，它们好像狂乱的雨或湖面上雨滴拍打浅起无数的波纹。­
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每一堵都是寂寞的墙，没有一平方毫米点缀。甚至一个污点也没有。今天不参加消防演习，自己一个人在宿舍听音乐。用手机拍下了这两个小时的空虚。我简单的床。电脑桌上的杂乱。一切都是那么毫无生气。包括仙人球。­
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快听完《不爱了》的时候，我把光标移到了菜单的重复播放。再次跳出一个窗口：是否搜索歌词。我还是按下了右键。否。­
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安小后不知道为什么自己听歌的时候喜欢面无表情。­
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明天又开会。新生需要教育。­
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今晚集队时看到了青协会长，她的眼神很明显告诉了我她认出我了。她向我招手。我微笑。­
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几天前第一轮面试她拍着我的肩膀说，好强壮的身体。回去好好考虑是进文学社还是青协吧。­
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这几天我都有考虑。每当一个人的时候都会想另一个不知名的女人和绝对幻象的未来。安小后不明白自己了。唯一真实的是音乐可以让小后安静。­
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进了秘书部。很开心。如果某一天收到一条短信或接到一个电话关于文学社第二轮笔试的，安小后真的不知道该怎么办了。再次极力控制自己的欲望和表现欲？­
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我不喜欢威胁自己。我对属于我的东西绝对自私。­
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安小后不知道。­
待续伤痕。血流不止。­
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第一次很刻意去找感觉 隐藏在左右心房的蓝色液体沸腾着秋还是冬我的心脏开始受凉一分钟­
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这几天都和朋友一起 放假四天不回家就这样灵魂飘移很多时候我们都是在漫无目的地在行人匆匆车乱穿梭的油城街上闲逛 偶尔我们会突然停下 原地四周环视像迷了路的小孩找不着任何方向然后我们会相互看着对方扬起嘴角说 现在去哪里­
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三十号那天晚上绝对是面无表情地过的 辉从四会回来了 他和鹏在出租屋他很晚打电话给我他说一号会来茂名找我­
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《好久不见》­
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见到他们两个我似乎没有太多喜悦我们三个在不同的道路上最后的最后我们依然会相聚在一个大大的栽满花和草的大转盘­
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在汇丰那个电玩世界我们几个找到了一点点乐趣 无数声音交错着流动就像我们促谋已久的离情别绪我知道 过完这几天我们安静而又心裂地分离 ­
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二号 辉的朋友生日 我们回高州为他庆生坐在窄小的面包车上透过墨绿色玻璃窗呆呆地看着过滤了的风景 依然是面无表情­
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廖的女朋友从湛江回来了 他们两个此刻该是怎样的心情廖说借你的手机给我们俩听歌­
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我成全了他们俩­
一路无语 ­
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到了高州明湖超市 我们下车了 我很是兴奋地走进了若大的超市我指着一楼的百草堂对鹏说我和粘粘第一次约会在明湖 在百草堂吃饭­
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我也不知道自己为什么那么兴奋 印象中小四写过这样一句如果爱是一次旅行何必故地重游­
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高州的圆形广场成为了灾区重现的场所 大红色的霓虹促目惊心的摄影一个穿着黄色制服的志愿者向我介绍了灾区的情况 然后我把仅剩的五元零钱抹平放进了捐款箱接着坐在一旁的几个志愿者连续说了几句谢谢 ­
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我是青年志愿者协会的干部 我也想做一个志愿者像他们一样戴着黄色印有红色爱心的帽子­
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这几天都在刻意 刻意去吃了沙煲粉 象征性地逛了高州的街 在圆形广场中心站过了百事可乐那个服务员换了刻意到屈臣氏买了一瓶果汁先生蔗汁 刻意经过文化广场旁那个红绿灯刻意到沃尔玛负一层看别人在跳舞机上跳舞也很刻意看了那黑夜中我和粘粘曾经坐过的草地 刻意地沿着泪水的痕迹一直走下去 ­
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珊瑚很奇怪地问我 除了陪你吃宵夜散步我对于你还有什么用 ­
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我无从作答 她的想法我从来没有预料到 ­
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那天在俯前路 鹏坏笑地看着我后你的野心好大­
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回家前一天晚上我们最后庆祝了 然后我们去看小图排练 很安静的校园只要有一棵草一棵树就有一对情侣每当我在夜里看见情侣相拥 我就会想 他们什么时候会松开呢 甚至什么时候会分手 ­
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我感觉我像灾区的孩子了 无时无时刻渴望心里那城堡早日重建好然后很热情地请另一个女人进去参观并且希望她能产生一种依依不舍很是留恋的感觉­
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我希望那个女人是蓝­
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今天早上很早起床了 送辉到了火车站然后去了人民广场散步我清楚记得小学我来过人民广场那时候我只知道这里的一个湖很多石头 这里绿草茵茵 鸟语花香 现在 我发现这里的景色也因心情而异 今天我认为这里满目荒凉芜秽 ­
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回到家 不是很陌生 至少那只小狗还是那样害怕人类哪一天它能够安静地被我抚摸那么我不是人类或它已经没有任何知觉了 走上楼 打开房门 整个房间没有了以前的乱感觉 妈妈整理过了跳上我的大床做出达芬奇那幅名图里的人一样的姿势 深呼吸一个月前遗留下来的任何气味 房门的锁也修好了关上门打开窗让秋的风吹进戴上耳机听着感觉寻找久违的安全感 不知不觉我入睡了 包包都还挂在身上 鞋子都还穿着我知道锁上门听歌我只需面无表情地睡觉­
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醒来发现我的心脏受凉了茂名的秋像冬天让人有想吹冷风的强烈冲动诗人和安小后开始了他们漫长的秋冬和短暂的假期 ­
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笨猪和湛江的男朋友分手了 她不需要安慰我发了一条很短的qq消息给蓝距离很可怕­
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然后我们很乱很乱地聊了一些爱情问题 得出的结论是只要相信就有真爱爱就像鬼一样­
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我也曾经和蓝一样一样的天真无邪一样的爱情理想化一样的信誓旦旦但最后的最后一切的一切不思其反­
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我告诉她 不管怎样 珍惜 祝福­
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很懊恼 为什那么多qq表情就是没有面无表情这种图案 ­
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我整天被老皮骚扰 他天天都在打电话找人聊天如果每个人都像他那样毫无烦恼整天无聊就好了移动公司就亏大了­
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在看《朗咸平说——谁都逃不掉的金融危机》我想把书名改成《丘比特说——谁都逃不掉的爱情危机》也蛮合适的­
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午觉醒来迟迟不肯下床去这几天都没有午休没有吃过米饭也没有停过无聊的脚步我知道从回来到现在我都在同一张床上眼神穿过三米纯洁的空气直达一堵空白的墙难得按住了灵魂的飘移­
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整幢楼就只有我一个人 安静地太可怕了凡和女朋友是前几天去中山的也祝福他们吧­
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蓝绿色大铁门外乱草丛生的两米宽小径我曾无数次走过老人们的欢笑声是很悦耳的老爷爷牵着小女孩走过弯弯的小巷就像曹格《爷爷》唱的那样我也终于明白了时间的轻重两天前我穿过古老的二中旁的弄堂没有敢大声说话生怕赶走了弄堂的安静我们面无表情地走出了窄小阴暗的弄堂转过头看了看 难道是小四笔下的弄堂­
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这种感觉就像乘车穿过高州那条五百米的隧道吹着强劲的山风双眼难以睁开痛得有想流泪的感觉­
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我开始打电话来打发时间 第一个打给了笨猪是她告诉我窗外已经下雨了很细的秋雨像我听到电话的那一边的哭泣 我问 你没事吧­
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她害怕别人看到她的不坚强 所以马上说没事并且很激动地骂了一通那个男的她的心里有太多太多“凭什么”了她还质问我为什么男人都一样 我面无表情­
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她比我坚强多了 两个月前我还完完全全找不到自信的自己我说过一切困难打败不了唯有感情能让我抛开一切张开双臂向天空大呼为什么 天空是你的表情 我面目挣拧地面对你你为什么还是老样子面无表情我是那朵离不开天空的像你的歌声一样轻的云­
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小蔓在电话中说她通宵看《泡沫之夏》泪流满面难以入眠 我表情夸张 你太夸张了吧然后她迅速回答我们女人和男人不同­
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我依然躺在床上 听着林肯公园的重金属摇滚 我的细胞开始跳动我的灵魂开始烦躁不安我不愿看到的一切赶快从我目光所到达的地方消失我拥有了千万个太阳的气势绝对的安全感­
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突然mp3没电了 声音从最高音在万分之一秒内降为零了异常的安静感觉让哆啦A梦的任意门带到了另一个不属于安小后的世界只有千万个月亮的寒­
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我看了看房门 还是关着的 我的大床在一间房的角落 我躺在这幢楼的最角落耳朵还挂着耳机但没有了任何节奏音律 盖着被子 眼神空洞徨彷无助 这算不了一种表情我还是我安小后面无表情­
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（六号凌晨两点）其实我是已经睡着的了矇眬中我听到我的手机铃声《我记得我爱过》响了接着是索爱经典的铃声 我的短信提示音 大概我的反应时间是两分钟蓝叫我先去睡她不知道我一直都在睡梦中留意我的手机­
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醒来登陆了我的QQ 乱乱地浏览了友友们的心情说说 陈在怀念曾经那个穿白色帆布鞋的男人哈达不开心了笨猪呐喊怎样才能放得下他 刘说她要赚很多很多的钱 结尾的标点符号是很粗线条的感叹号 ­
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我的房间被一个闪烁的万能充电器发出的五彩光充斥着 已经是深夜两点多了可惜我已经睡着了没有在十二点之际跟珊瑚说一句生日快乐 我在听大嘴巴的新歌《牵心的朋友》如你所愿我没有给你留言吧­
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还是习惯你从右侧面呆视我­
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坠落的所有所有依然无声坠落­
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孩子弯下腰捧起一手寂寞­
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面无表情等待下一站快乐­
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你总不能只看到我的轮廓­
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如素描粗线条里的宽阔­
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宽阔的苍白苍白的宽阔­
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面无表情等待你来着色­
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我不能假装很悲伤了­
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黑夜中的感觉与反侧­
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虫鸣声轻轻告诉我说­
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安小后与黑夜相濡以沫­
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陪安小后面无表情走过漫长岁月。
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安小后总是莫名其妙地拥有感觉。­
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没有任何预约就侵犯他。­
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安小后笑容甜美，­
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如苍白路灯夜里长明。­
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灵魂或许会出现在下一个段落，­
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与他糟糕的心情。­
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寻找安小后。­
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安小后很努力地去证明他是千万个太阳般阳光的，­
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没有谁谁感受不到他的灼热。­
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安小后还是错了。­
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其实他呆在全世界最最废墟的一个角落。­
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这几天安小后都在林肯公园中。­
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林肯公园很大。很大。­
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在这里安小后找到了一片风景如画。­
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他是这样想的，­
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就让灵魂休息一个段落，­
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生活在感觉中，至少是被当作一个人看待。­
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关于我们一起放的那只风筝很无辜。（谁愿意与我一起续写这篇日志？给我一个伟大而伤痕累累的故事。陪安小后度过漫长岁月）­
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当我一个人在阳光下走路时，我喜欢带上耳机把音量调到最大最大。­
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我的灵魂曝晒我的眼眸刺痛不明不白有奔跑的冲动。­
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我很困，每天都睡不够，中午几乎都是失眠的。­
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感觉身体一道明媚的伤口被无数次感染然后是很呕心的糜烂。­
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还是这张床，我躺着把头用被子垫得高高地，逆着从窗外射进的阳光。­
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我继续敲打键盘继续解释我的伤痕。­
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我想我该哭泣了，戴着一幅表情异常沮丧的面具，掩盖了我面无表情。­
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之前有写了一段日志，有一千多字吧。然后爽快地被我一字一字地删掉了。一千秒钟一千多个蚂蚁被我冷血地一一捏死。接着是一阵千个月亮般寒气的坏笑。­
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我感觉我很很很很很很坏了。­
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这几天都是很矛盾的。若即若离地对待珊瑚没有让我感到任何愧疚。­
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安小后不明白为什么自己时常会在夜中惊醒。­
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大概就是凌晨四五点钟我再也无法入睡。静静地睁眼看着摇晃的影子­
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。挂在电脑桌上的【幸福角落】两只大大的心形大眼睛也是黑白的。­
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原来当我最最安静的时候是在凌晨的黑白世界。­
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几一个星期前一个陌生人发了一条很搞笑的短信给我。看着那串乱乱的数字，我回复了一条短信：你神经病啊？谁？她发来了四个字：幸福角落。­
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是Vare。­
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我发表了一条心情说说：感觉我很坏了。坏孩子。­
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一个好友这样评论：我觉得安小后很好哦。­
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而另一个好友评论：你才知道啊。­
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我想每一条评论后面都应该添加一个笑脸。这样就会变成一个毫无感觉的句子了。­
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关于那一场狂言不分手的恋爱，安小后面无表情。安小后知道他对于属于自己的一切绝对自私。你始终是我的全世界。­
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我还记得这样一包情话：当我吻你的脸那一刻我拥有全世界。­
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全世界是被你骗走的。­
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现在在干什么？我想你了。不知道。你想我的时候会怎样。在听这首歌吗？全都是送给你的幸福。­
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安小后不会推却一切属于我的伤寒，哪怕千层阳光重叠在我的体肤。­
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你？­
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让灵魂休息一段落。秋风起了，心情凉了。我也不再想去努力拼凑完整记忆画画。乱七八糟的一切赶快消失。­
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我没有去做早操。好废墟。好芜秽的心情。­
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什么都不想做。听歌写感觉。陪安小后度过漫长岁月。­
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我好奇怪了。季节。路灯是我的笑容。幻明幻灭。­
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坐在草地看别人打球。几米快乐。筑一座记忆城堡把她困住。《盗梦空间》­
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没有任何主题的一篇日志。不再想提到的人太多，那些那些那些快乐与忧伤寄生着无数虫蛋。­
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关于我们一起放的那只风筝很无辜。谁愿意和我一起续写这毫无主题的篇日志。给我一个伟大而伤痕累累的故事。陪安小后度过漫长岁月。VAE。­
我在浏览着空间中的快乐与忧伤。都是以前的一些痕迹，像泪水滑过清晰布满温热枯燥的皮肤。­
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天天动听播放器播放的《说好的幸福呢》后知后觉已是高潮，我跟着音律轻声哼唱，感觉很久很久以前我是歌中故事主人公。­
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记忆里电话中我如此快乐地唱这首歌给你听。你在听吗？我知道你在吃早餐。小小的电脑音箱沙哑为你我卖力提供背景音。­
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在沉思中手机屏幕缓慢地黑暗了。突然看到屏幕中的双眸，如影子的脸颊，从心底荫生了一种似曾相识的恐惧。我赶快按下一个按键，恐惧消失。­
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三张大海报掩盖不了墙的一夜苍白，看似广阔的天空其实依然是我的灵魂一个笼子。每天晚上我都很累，上完课吃完宵夜用被子盖过全身来听很小很小声的歌。每一米灵魂都在叫嚣，扬言要离开我的身体。我快要快要变成一敲就碎的空壳。我记得小默说过，“莫离”是他的小说主人公。烦躁不安的灵魂。­
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晚上小图开完会回来很正经地对我说，我代表文学社问你为什么又不参加会议。沉默几许，吐出了几个字，退了吧，我做会员不做社干了。我对蓝说过，我想安静简单。她受委屈了。­
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已经忘记了谁说我内心深不可测，城俯无限了。或许我还是在等待分手后的第一个相聚。这个冬天会给我惊喜吗？《一个人的冬天》。­
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我只是很无目的地过日子。每天醒来都有想流泪的感觉。干涩的是是非非很久以前已彻底崩溃。有一天晚上和宏少在校园里闲逛了一圈然后走着走着到了汇丰广场。我们在路边等公车的时候才发现我们是漫无目的的。大街上车辆少的时候我开始回忆了。灯光零碎如一个人听肖邦独奏的感觉。­
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有一天晚上我会和哈达出去喝酒，然后在零晨的大街上行走，偶尔停下脚步坐在街头。接着回到哈达家楼下背对背坐在那张石凳子，有花草有树木，有月亮有夜色，有安小后有哈达，如画如诗。仰望灰蒙蒙的天空哽咽对说彼此的故事，苦笑且幸福。­
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那首只有两个调调的歌曲诉说的太多太多，数不清有多少个音符是悲伤的了。­
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珊瑚的第六感告诉她，安小后已经没有那么忧伤了。现在。那副黑框眼镜烂了。诗人与孩子的脚步从今天开始慢慢挪向死亡。无名的神器是那颗跳动了十九年的心脏，万丈光芒。绚烂之后便是光荣的消逝。而世界依然存在，消失的永远相对微不足道。­
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星期六早上我回到了那里。医院还有家。整幢楼被荒废了半个月。很安静很安静。从医院回来打开蓝绿色大铁门踏进了我的家。沉重的空气让我无从适应，但我知道明天将是风景如画。爸爸可以出院了。打电话去慰问关心一个发烧住院的同学，她却反过来安慰关心我叫我一定要休息好不要累坏了身子。很感动。王在qq上说，别以为我真的不知道你是谁，我们女生宿舍经常在讨论你“安小后”。­
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我还是没有韩寒的《1988》，我的枕头还是两本书。仙人球终于有了大和锦盆景作伴。我也想它们陪我走到每个角落。一直陪我到最后最后。天气转暖了，穿着一件T恤习惯性挂上包包去上课。阳光的味道甜美。我总是把双眼合成一条线生怕阳光太刺眼以至泪液溢出。冷冷的双手十指分开沐浴阳光。我喜欢这种天气。­
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师姐通宵看完了我空间的日志，她看了那张[幸福角落]布公仔的相片说，那个女孩很用心，不是你女朋友就是你好朋友。­
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想紧紧拥抱的人等于不想提到的人，不想知道的事却多于想知道的事。­
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灰色孤星­
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披露窗棂­
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挑灯日记­
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记录自己­
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信手­
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写下几行诗句­
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最押韵的­
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竟然是我的叹息­
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树叶静静随风掉落­
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梦里不知何处花火­
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一记浅吻­
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干涸了清瘦轮廓­
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坚守一个美丽承诺­
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寂寞贯彻我的生活­
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野猫在角落­
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悄悄的诉说。­
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月光泼湿忧伤雨水交响­
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宿怨赐予灵感泻在纸上­
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谁在夜空划下一道硬伤­
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温柔只是折寿前的凄凉­
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一地冰霜白的诡异牵强­
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映着你莞尔梳妆的模样­
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爱情怎会是遥遥默默的守望 ­
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直到遗忘（11月9日） ­
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几次打开记事本，看着虚拟键盘想妄想敲出一篇心声。可以吗？­
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明明很多忧伤沉淀在心房中了。明明是想要倾诉了。下一章冷夜什么时候可以读完。下一站流泪是在听哪一首歌的时候。­
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幸福角落。大大的海报。灰色的外套。灰白板鞋。还有CTR红黑包包。都是安小后的。­
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还是那段荒芜的距离。有多远就有多伤。无法改变的太多太多。那些那些不想提到的人无限消失。早晨的阳光像不曾存在的光景温热且虚幻。微微的冷风唤醒的是安小后半夏的幸福。所有所有枯叶跟我一起苦笑。­
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几次都是一个人在宿舍。很乱很废墟。习惯性地倒杯热水，吃一个苹果。很多时候都是在一段温热中迷迷糊糊地醒来。半年前一幕幕剥落在眼眸前。她的笑容甜美。很怀念。一直在不存在她的空间中寻找安小然。­
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我发去一条信息请求娴加为好友：安小后。她的回答是：安小后是一个小说人物吧。安小后不是小说人物，但安小后是一个有故事的人物。故事主人公伤痕累累。转载了一篇关于处女座的日志，其实在早前我已经看过了，我只是想更多人知道处女座的一切一切。­
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今天在大本营坐着突然想起了家人。还有粘粘。­
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那天晚上七点多才知道伤声的。­
没有任何任何一点点预兆。我和一个朋友从不是很热闹的街上一路心情沉重地走回来。我不知道自己要做什么。­
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我坐在冰暗楼梯上用身体紧贴苍白的墙。音乐音量调得很大很大，大到我没有听到外界一点杂声。我确定我安全了。然后拨通了电话。沉默几秒，电话另一边妈妈的声音很沙哑。我知道，妈妈一夜没睡了。听到的声音刺进了心脏。妈妈说没事，不要担心。­
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把头埋进双手看着帆布鞋。一滴滴的悲伤**了鞋面，然后晕开再晕开。听着维塔斯的《秋天的叶子》。下一首是《星星》。都是伤声。­
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回到床上侧身躺着不想听到任何人说话。林肯公园隐约中听到了爸爸的痛楚。我还在责备自己。收到很多人的那一句“安小后，加油。”师兄到空间留了三条安慰。欧把qq签名改成了“安小后，加油。”那天晚上我一个人在校道，偶尔看到一片叶子，踢。电话一个个地响，一个个地被我挂断。最后我长按了挂机键。几天前讨论完干部培训活动师兄问我为什么面色沉重。我只是微微扬起嘴角：没事。谢谢陪安小后度过漫长岁月。­
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见到一个高二的同学，我叫不出她的名字，她说我变化不是一般的大。我不知道自己过得快不快乐。无百般无聊中在q上认识了一位师姐，只有她说我不是一个双重性格的人。她拼命地赞我。面无表情。静文很突然地发过一条信息给我：小后啊，你的文采真好。把小四狠狠地批了下去。­
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但今晚我的感觉是，我并不是那么好。小蓝对我说的一切让我不知所措。她曾经被我的性格弄得不知所措。安。一切会好起来。­
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我开始戴刘毅送我的那副平面黑框眼镜了。只是一个镜框。我的视线依然是模糊的。关于鬼一样的爱。­
下午起床直奔大本营，电梯中头脑一片空白，失重的感觉无比难受。走出五区宿舍楼，才知道天空下起了冷雨，细细的如我绵绵无绝的思念。­
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无限冷的风把我的皮肉吹开无限条伤痕。我已经舍不得离开了，一直在等待黑暗的降落，然后眼神无辜面无表情地从脚尖开始慢慢消逝。残骸零碎着。­
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“粘粘高三”出现在了最近访客。不要消失好吗？我想你了。远远地像陌生人一样想。可能有点懦弱。但我喜欢就足够。安。我怀念半年前那个发型。还有402的舍友。所有朋友。我想回高州。想从学校走出一条古老的小巷就是一个若大的广场的感觉。­
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鼻子很脆弱，喜欢流鼻血。往往早上醒来发现自己的鼻子干干的，血迹明显。我想，如果悲伤像鼻血一样狂妄，那么我宁愿失血过多。但是然而却永远抵不过如果。­
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不感兴趣的依然不感兴趣。感兴趣的还是我的兴趣。你始终是我的安小然。总不能很快乐地在你的左边。­
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安。小后。“有一个洞可以想是一件非常好的事。老样子。追梦少年。­
