对于这次离开隆源的决定，直到今天早上把辞程交上去后，我的心里还在反问自己有没有做错。现在，我可以回答自己这个问题了。这次的决定没有错。
回顾，从二零零九年十二月十号，我进入了隆源直到今天。在隆源，我学到了很多。从这里我转变了我观看社会的眼光。以前总以为社会让人很难适应，她总是充满无情的现实。时常看着自己的梦在社会现实中，随着自己的脚步越走越远。内心冲动的生命激情在现实中一点一点的被浇灭。那时想着这些，内心的悲伤总是在寂寞是，恨恨的撕裂我青春的心。时常在悲伤过后，不知自己该怎样从新审视眼前这条人生的道路。在很长的一段时间里，除了上班，就觉得其他时间是多么的无聊。为这我不只一次对我妹说，生活真的无聊！
是啊！那时我是多么的沮丧；那时我从不敢正视自己的梦幻破灭；那时，一个世界只有我自己。看着整个世界的人，似乎都过于陌生。封闭，沉默不语是我面对她的最锋利的利器。可，这种生活是压抑的。她让我无法安然入眠。所以，我在后来这段时间，我开始在现实中寻找一个现实与梦幻的平衡点。我开始微笑的面对社会的一切，我从梦中静静的走来。我一路寻找，一路高歌着生活的乐趣。有那么一天，我找到了这样的一个可以平衡现实与梦幻的平衡点。那就是从现实中寻找我自己的诗歌与散文。这或许是一个梦，可每当我用我的眼光看着这个现实的生活世界时，在我脑海中跳跃的是生活的诗歌与散文。有时觉得自己写的东西太过于悲调，从中充满着些虚幻。而我的词藻也没有什么风趣。在表达上不及文学作品的特点。对于这些，我没什么要求，不错曾经我是有这样的一个梦想。但，她在现实中破灭了。我之所以写，我是要生活在这个现实中，要充实的生活。不要让自己的生活处于长时间的无聊中。
前几天黄宇问我“你的世界只有诗歌和散文，难道就没有现实的烦恼？”，对！我生活在现实中，我每天工作，每天要做很多现实的事。怎么会没有烦恼呢？而且也不可能都是诗歌和散文之类的东西。现实，烦恼像是河里的流水或者山间清泉，源源不断的流来，又铁面无私的撞击在我内心的礁石上。可是，我不再为烦恼而长久的愤怒，长久的悲伤。生活本来是这般的无赖，让自己生活在烦恼中，又有什么作用呢？现实的我们也不可能，像陶渊明那样退隐山林，过着采菊东篱，悠然见南山般的生活；也不能像李白那样，弃之，而游荡于山水之间。让自己在烦恼中悲伤，悲伤就会带来无穷无尽的烦恼。与其这样让自己的心如此的劳累，还不如把烦恼当成快乐。让它慢慢的在我的指间，从那键盘中哒哒的随着诗歌和散文敲出。或者从笔下，在日记本里慢慢的勾画出忧伤与快乐的文字。每次写完自己所想所感，顿时感到一种身心与精神的放松。在这敲打与勾画之间我回归到了新的零点。站在这个自己为自己筑建的新的平台上，我迎风再次眺望着新的世界。
我习惯这样的生活，感情丰富而又不长久的沉沦其中，在恰到好处之时为自己的生活画上漂亮的一笔色彩。
这就是我为自己在隆源这段时间的思想改变而欣慰的原因。在这里我改变了生活的价值观。我寻找到了自己的生存方式；我知道我该怎的生活而不是漫无目的的走着。隆源的记忆是长久的，她所给我的是我永生想要的。现在，她已经告诉我，她已经不可能再给我太多我想要的了。在多少次的梦中，她告诉我，你该从另一个高度来审视自己了。是的，我该从另一个高度重视自己了。
