妈妈;
当我打算写这封信给你的时候,真的不知道如何去写,在这温柔的夜,我轻轻地把十指放在键盘上,开始在脑海里组织华丽赞美的文字,当文字滔滔跃与纸上时,那些文字却显得苍白且无力,所以我选择了,删掉.然后我在脑海里追逐过往地记忆,又觉得太多太多显得太沉太重所以我又选择了,删掉!接着我在脑海里想着你说的话,你的动作,你的和蔼,你的美丽,哪怕是你的一个笑,而这些想象,又太过空洞,太过虚渺,不真切又太遥远.,看来,我依然要在一次的选择删掉了!或许在与你生活的这二十八年里 或许在我们血浓与水的亲情里,,我不能多行,也不能多悔,我不能多言,更不能多语,而唯一能做的事,只是一点点的感受着,品尝着,回忆着你给我的那些幸福吧………….
时间过的真快,曾经的故事,就像是发生在昨天的某时某刻,峥嵘岁月,沧海桑田真正我们能留下什么给自己?而什么又真正的属于我们自己?我一直幻想留住很多,如留住时间,留住爱情,留住童年时代的无忧无虑,包括留住妈妈你给我的发肤身体,可是妈妈,如今的我才明白,如今的我才看清自己,我多么的无能而又无力,我原来留不住任何属于自己的,,就算在黑夜里哭红了眼,该失去的终究也要失去,这让我真的好累.好疲惫,妈妈,.唯一值得欣慰与庆幸的,就是你留给我的爱了,它一直都在,坚固,从不动摇,就算拿什么都换不去,我更不会去换因为那是世界上最美最珍贵的东西,它一直流淌在我的血液和我的心底,每时每刻的流淌都让我感觉心里暖暖的.一直都是,从没间断..
小时候,我任性,淘气.不听话,不学习.你操碎了心.记得在我放寒暑假时,你担心我自己在家惹出乱子,常常要带着我去工作!你是一名工薪阶级,每天拼命的工作才能换来月底微薄的收入,你从来不觉得你比男人差,巾帼不让须眉,男人能干的活,你都能干,甚至比男人干的更好,你骨子里那种要强的劲儿,至今都在影响着我的性格,记得在我一个暑假的三伏天里,你把我领进单位的休息室,然后你带上头盔,厚厚的口罩和一副肮脏的手套,穿上一双有一斤重的劳保鞋,让我呆在屋子里,要听话,别调皮,当你关上门的那刻,我看到你瘦弱的背影匆匆出去,我只能在休息室里听见厂房吊车的轰嚀,也只能在休息室的窗子里看你没完没了的忙着.,到了中午休息的时候,你摘下头盔,口罩,拿着饭盒兴高采烈的对我说,儿子,吃饭啦.我看到你满脸的汗珠,嘀嗒嘀嗒掉了一地,我撒娇的扑到你的怀里,恰巧,有一滴汗珠掉在我的唇上,我用舌去舔,味蕾却分不出,那是苦还是咸!那时,孩子的我好想哭,那时孩子的我,也懂事了不少!
小时候,学校乐器班招生,从班里挑选先天条件好,绘画天赋高的孩子,老师说画画好的孩子,对乐器的领悟能力极强,我画的不错,手指又纤细而修长,所以班里三十多个孩子就我和一个女生选上了,而且进的乐器班是代表中国古典乐器的琵琶班!我把这个消息告诉你,那天你高兴极了,不停的在熟人和亲戚面前夸我有出息!那时正至冬季,记得你穿着小薄棉袄.,却不舍得给自己买一件厚实的,你老是说太贵了,再说从家到单位只有二十分钟的车程,没关系的.!可你知道吗?你把价格不菲的那把琵琶递到我手里的时候我好想哭啊!那是你几个月的工资啊!我怎么去报答,年幼的我又能拿什么报答?现在想起你真是一位感性的母亲,你也把那时的感性教会了现在的我.
97年5月8日,但那天不是母亲节,哈尔滨举办了一次青少年乐器大赛,,我参加了比赛,台下人群涌动,那时个子不高的我,只能看到台下坐着地一个一个的人头,心情紧张,却有些兴奋,表情有些腼腆,但觉不僵硬,带上指甲,轻拨琴弦,奏一曲<金蛇狂舞>掌声雷动,又奏一曲<霸王别姬>接着看到很多大人站起身来,一个劲的鼓掌,那满堂的喝彩我至今都无法忘记!舞台上聚光灯下的我,强忍着泪花,鞠躬下台,一把扑到你的怀里,泪止不住的留下,那泪水不是因为害怕和激动,是因为没有妈妈你的支持鼓励,我怎么会得到荣耀?所有的掌声都应该归功与你!而你抱着怀里的我什么都没说,一个劲的笑!
第二天,也就是5月9日,我上了报纸,头版头条,我激动的大笑,你也在笑,只是在笑着流泪!
现在,那张报纸已经发黄,曾经的荣耀与辉煌随年代的飞逝而飞逝,很少有人知道我们曾经的故事,因为那是属于我和妈妈你的故事,这么多年我一直藏在心底,不愿提起,而曾经的辉煌也代表不了以后会平步青云.
从小你都在培养我琴棋书画的造诣,但是我是考不上大学的,我的数学好差,已我的分数只能上你们厂的技校了,你还是笑着说,我是最棒的,没关系的.行行出状元,在哪都错不了的,但我经常会听到你在夜里盖着被子哭泣,你哭泣我与你相同的命运,哭泣我的不争气,而我与你一样,也哭着自己.当你早上问我为什么眼圈发红时,我说睡觉开窗,沙子迷了眼,其实,我不该去隐瞒,因为细心的你什么都知道!
就这样,我很早的就参加工作了,记得那年参加工作我只有十八岁,你千叮万嘱的叫我注意安全,我满腔的热忱,和报以能为你分担一些家务开销的心态,打算做一名合格而出色的国企职工,只是太多的东西事与愿违,太多的杂念咬碎了心肠,参加工作一年半的我,在一天下午出事了,单位领导把我送到医院,给你打去电话,说我左第7根肋骨骨折,我在电话里听到你哭了,接着没过多久,你来了医院,我第一眼在医院看到你,觉得一刹那你苍老了许多,白发也众向倍出了起来!领导们嘘寒了几句走了,你问着医生我有没有什么事,或者会不会留下后遗症,你六神无主,惊慌失措下却没有给外地的父亲打电话,现在我想,应该是怕父亲过于担心吧,还是你太过勇敢和坚强?我的肋骨并无大碍,只是那个时候心要比肋骨疼的多!我心疼你的白发,我心疼我让你这么操心!你陪着我在医院,晚上只睡三个小时,白天还要去上班,苦苦哀求护士好好照看我,护士轻蔑的眼神看着你,像在看一场母子分离的电影,那一刻,我哭了,那也是我记事以来,第一次流泪.
现在,参加工作十年有余,十年前拿着现在的工资我很满意,毕竟那个时候小,奢求的不多每月赚个一千多的票子就算是知足长乐了,可十年后的今天依然拿着十年前我认为满意的工资.,快到三十的年纪,娶亲生子,房贷,各项杂费!你也年过花甲了.妈妈我该怎么办?我试图找各种出路,可灵魂却没有出路,我试图找各种方法,可肉体却近乎麻木,从此我变的沉沦与颓废,从此我浑浑噩噩又玩世不恭,开始自生自灭的生活,!你看出了我的忧郁,又说起没关系,有妈妈在你怕啥?妈妈都养了你这么大,养你一辈子又能怎么样?我低头不语,自惭形愧,只是更多的恨自己,不在去想娶妻生子,不在想自己心里的那个梦想,也不在想多说话和多走路,慵懒的躺在床上,只因为我爱上了慵懒和烟与酒的味道
后来下班回家,我见不到你,你也不告诉我你去哪里,有一天你把手机忘在了家里,我接了你同事来的电话!我追问着问你去了哪里,你退休的同事吱吱唔唔不愿意透露半点有关你的消息,最后在我在三的追问下,她说了你去给别人家做饭当保姆的事情,她还没挂掉电话,我却先挂掉了,眼泪不争气的在我二十八岁的脸上不停的流,妈妈对不起,你的孩子我没出息,,到现在还在让你拼命的工作,我仿佛看到小时候在你单位休息室里的那个你,只是那时你那么年轻,而现在,你快六十岁了!也只是那时我只能看着你,现在我也只能看着你.
妈妈,明天是母亲节,我不该提到这些沉重让你不快乐的繁琐杂事,所以我写在这网络里,我想这样你就不会看见了,妈妈,我不善言谈,但是你对我的好我都记在心里,看在眼里,最恨的是无力报答,最恨的是让你觉得太累,最恨的是看到你的泪和那满头为我操劳的白发,!妈妈,明天是母亲节,千言万语都说不尽我对你的爱,不善言谈的我又怎么能表达出我爱你的感情?最喜欢你的坚强与勇敢,最喜欢你的感性与细腻,最喜欢你笑着说那句,没关系!
太多的事,不能去追忆了,追忆的太多只能让心更加伤痕累累.翻开相册,你曾经的美让无情的岁月抹掉了大半,但是你的美早已留在了我心里
妈妈,我爱你,那份爱是永远,但不知道永远能有多远,生命中有太多的等待,也许最心痛的等待就是不知在等谁来,或是在等谁去………………..
当我们把情感更多的放在友情,爱情上时,往往最后能让你感动的只有亲情
5月7日夜<祝妈妈明天节日快乐>
