五月，离夏天最近的地方。我在喜欢的五月，开始疯狂地听五月天。只是依旧不明了，那些飘渺的旋律，是怎样将我送到了夏花绽放的季节，在那里又葬着怎样的脚印，遗落了怎样的琴音，让我要想，要说，要形容，却总也找不到合适的思路。只有深烙在大脑皮层下的那些美好，带上花瓣的脉络，以仿佛再也不会遭遇冬天般的骄傲，将我迷惑进了这一整个消失了季节的迷途。 反复倒腾着手机里的歌曲，删除了，复制了，却始终舍不得将内存填的满满，那是留给夏天的位置，自始至终我都在期待那个伴随着一串串夏日的心绪拔节生长的声音，来抚慰这个被落寞覆盖了的夏天。
五月伊始，我对朋友说忽而今夏；今天，提及夏天，我会想到小四，想到夏至未至，想到立夏，想到浅川的香樟树和草。只是又换了一个夏季，谁又会让每个年轻的生命都在那里舒展着自己无暇的身体，压住哪片绿草的地方，觉得痒痒起来呢？那年的香樟树是否还是流动的绿色？一切都不得而知。还是会听杰伦的夏天的味道，尽管已经很老，却始终怀念第一次听到那旋律时候的惊喜，以及一直以来的懒懒的味道。也有时会怀念生如夏花的朴树，那个在领奖台上不会说华丽的词句只会不停地重复着感谢的孩子，却有着让人心疼的眼神。还会拿着毕业时候的照片傻傻地笑个不停，那也是在夏天，那时候我以为我未来的生活至少会有500种可能，而今却沉沦在单一乏味的生活之中无法自拔，当年对未来的好几百种美好幻想，早已不见了踪影。初夏淡软的云朵，浮动着青春闪亮的记忆。亲爱的朋友，随风迁徙的片断里，我怀念的，是你心窝里开出的微笑，是我与你掌心对掌心的亲爱。以及，以及那个盲目倔强，却被自己最爱着的，无法倒回与雷同的年月里，最亲爱的自己。想起了如烟里边的句子：我坐在床前望着窗外回忆满天，生命是华丽错觉，时间是贼偷走一切。七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远…… 是啊，当年青涩的夏天，还有你摘给我的凤凰花，一切都不是了如初的模样。今夏又来临，我们却走在少了彼此的风景里，自顾自地快乐或者忧伤着……那个男孩，教会我成长； 那个女孩，教会我爱。他们曾经出现在我的生命的夏天里，然后又消失不见。可是，我不相信他们是天使，他们是世间最普通的男孩和女孩，所以我就一直这么站在夏天里等待着，一直一直。因为我相信，他们总有一天会回来，回来找我，教会我更多的事……
在微博上看到了这么一个故事：毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面........这只是故事里的某一天，轻描淡写的一天而已。那时候那么冗长的岁月，又有多少个看似云淡风轻，但却有着那么明媚的忧伤的一天……蓦地想到了陪伴自己度过一个又一个奋斗拼搏的日子的同桌的他还有她，原来我们真的就这么各安天涯了 ，原来青春就是这样脆弱到无法挽留的东西……
只是今又夏，我该以怎样的眼神，去找寻更远的将来和自己的路？记得一个朋友的签名写到：想乘坐一列没有终点站的火车，静静地坐在窗边看沿途的风景，没有目的地，也不用思考，就那样一直看着、走着……我就那么在一旁看着别人的签名，寻找和自己一样的心情，不说话，也不想说话。忽然有那么一种感觉，虽然已经五月末，却感觉离夏天是那么遥远，那个梦中郁郁葱葱的夏天，那个为了梦想可以不顾一切的夏天，现如今，却不得不用泪水来放大一下，让它更清晰。那时的光阴从来不曾衰老，它站在回忆里面站成了黄昏时无人留下的寂寞与孤独。衰老的，只是时间的指纹。上帝之所以创造指纹，是因为他想让人们知道，其实每个人都有伤痕。
越来越害怕白花花的阳光碎屑，害怕那会折射出那颗苍白孤独的心，反而很喜欢阴天，很安心的感觉，可以昏天暗地地什么都不去想，什么都不想。这个夏天，我只想懒懒地躲在自己这个也许会很孤独的小窝，偶尔也会傻傻地幻想一下有另外一个温暖的小窝可以让我躲避那吓人的闪电和雷声，然后伴随着长长的忧伤再回到现实。这个夏天，我只想维系着那仅剩的自尊假装骄傲地生活，不用任何人的关心就可以很没心没肺地生活。这个夏天，我只想吃好多好多的冰棒，来时刻提醒自己要把2011年仅有的夏天装在心里。这个夏天，我要拼命地听好多好听的歌，来抚慰心中的难过，毕竟那是我能做到的宣泄的唯一的方式。这个夏天，我只想对对我好的人好，我要学会无情一点，残忍一点。这个夏天，我要看着刚出生不久的小侄女慢慢长大，开成一朵最灿烂的夏花。这个夏天，我不会再因为害怕黑暗在天黑的时候早早地开灯，因为夏天的天空总是黑的很晚。这个夏天，我还是养不成吃早餐的习惯。这个夏天，我会狠狠地享受青草的味道，拥抱我生命中仅有的绿色。这个夏天，我不会再轻易对别人讲我很难过，那样会被人看轻。这个夏天，我要努力不那么任性，不惹妈妈生气。这个夏天，我会讲很多语无论其的话，对着妈妈或者那俩傻丫头。这个夏天，我也会很麻木地生活，然后面无表情地期待。这个夏天，我会很努力地做梦，梦里很多人在笑着，满脸满脸散发着光亮的幸福，那是我希望的样子，我希望所有人会幸福，在一整个夏天……其实我也想很放肆地寻找快乐，寻找自己想要的其实很简单的快乐，我也想有人会懂我，即使我什么都不说。只是这些想法在心里很难过地滑落，然后不见了踪影……
在空间看到一句很不错的话，共勉：永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。
经常会有这样的一刻，想逃，放弃，觉得一切的努力都是徒然，曾经重要的不再有意义。可是朋友告诉我，关于这一刻，真的不必做任何决定。正如在漫漫黑夜中等待黎明，自己需要的只是等待，等待这一刻，成为过去。
突然很期待暴风雨的来临，世界在庞大的雨水里变得安静，变得孤单，变得寂寞，变成一个让人悲伤的空间，然后自己尽情地沉浸其中无法自拔，也不想出来。
电视里那个受了伤的男孩在那么用心地为他的说话都说不清楚的女友唱歌，特别的爱给特别的你，看的我哭了：电视里那么多快乐的女孩子在快乐女声的舞台上绽放自己的梦想，看的我笑了。几个月之后，这个夏天，就会这般淡出生命吧，仅仅消失为记忆的一部分，不知多年后，我会不会怀念这个夏天，还有那些明明灭灭的忧伤和快乐……
