我不知道自己为什么不想说话。
越是不想说话越是沉闷。心情也不好。
到现在我都弄不明白，是心情本来就不好，还是因为在别人的嬉闹里我沉默的寂寥把心情弄坏了。
也许是后者吧。
原本应该是没什么心情的。
昨天夜里下雨了。
我所在的这个小县城。
现在是上午的九点三十七分，潮湿的街道也已经沸腾起来。
我坐在三楼办公室的电脑前。
其他人在说话。
我新来的，这样的一个新环境我还没有完全适应。他们所说的我也融入不了。
心里 有点愤愤的不安，觉得是自己能力不够，不知道怎样去搭讪。去说话。去融入到他们之中。现在，就算他们是土匪恶霸，我都巴不得的快点被他们所同化。我受不了这种寂寞。别人挡在门外的冷冰冰的寂寞。也许我是被这种感觉吓怕了吧。无助，渺茫的无助空泛的一点点蔓延。我充满谦卑的看着他们的高谈阔论，心里落落的想这个陌生的地方我什么时候可以自然而然的进入，让他们全都把我当自己人一样看待。
也许还要一段时间吧。
因为我本身就是个如此内向的人。
我甚至想去讨好他们，
哎，不知觉的叹了一口气。
这段时间心里总是无法平静，也许是接连的发生了这么的事情的缘故吧。
夜里，我总是清晰的看到那些痛历历在目的折磨着我，
而白天，却有感觉像梦一样的不真实。
却又扰乱身心。
让我无心去做什么。
一直想写一些东西，却总是理不清思绪。
我是个笨蛋，做什么都一事无成。我这辈子，好失败。
没有勇气去闯，胆小。懦弱。
又开始语无伦次了。
我究竟在说些什么。
也许在别人看来，这也只是一个疯子在胡言乱语罢！
好像没什么特别想做的事情，连期盼也都是淡淡的。
我控制自己不要有太多的希望，就像我怕自己会有太多的失望一样。我控制着自己的心和眼睛不去注意这个世界。
我从来不是什么天使，也没有人会为我的善良买单。
只有怯懦是自己的，
用触角，小心翼翼的试探外面的世界还可以给我多少伤害。
出了家，也没有了特别想念的人，
他们提及。
再有几天就是情人节，
我好不容易把这个节日从我的脑子里摒除的。
可他们又提起。
我的失落的记忆也被他们唤醒。
算了。
情人节就让他空白一天好了。
睡一天觉不出门总好吧。
其实，我总想遇到一个人，能给我忠告的人，也可以把我从这种颓废的状态里释放出来。
当我沉默着的时候，我感到充实;我将开口，同时感到空虚。鲁迅说。
当我沉默着的时候，我却感到无比的空虚。
我需要他们的认同。
感觉自己真是寂寞怕了。
好像是一个乞丐。
前面放了一个牌子上面写着：求同类。
哎，真是可笑之极了。
自己始终无法做到宠辱不惊了........
