我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。­
何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。­
何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。­
何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。­
何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。­
何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。­
别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。­
青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。­
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。­
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。­
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。­
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何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。­
曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？­
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我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。­
我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。­
本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。­
不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。­
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坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着… ­
我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。­
其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。­
坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。­
自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？­
越长大越孤单 越长大越不安­
也不得不看梦想的翅膀被折断 ­
也不得不收回曾经的话问自己­
青春就是这样吗？­
自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？­
实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。­
现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。­
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如果我说 我累了''­
下一秒钟请让我离开'''­
就这一秒钟'''' 让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力
（（或许，一些事只有慢慢长大才了解可能与不可能。
就像我当初信誓旦旦地绝不对生活低头，现在却成了它的奴仆。
我该欣喜？因为开始了解到生活最真最真的残酷真谛？
可我确实很厌恶，厌恶那样的委曲求全。
一个不怕疼的人，为何被一种叫做感情的慢性毒药折磨得失了自我？！
是太过于稚嫩，还是太过于逞强造就？
已不再纯粹的希望开始让自己变得有些不愿向往。
我是不想笑，宁可被认为成某种高傲。
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