……
或者花儿的绽开
是为了贴近你的心
那怕只是短暂的一瞬？！
……
路旁边的那丛牵牛花又开起来了。
我是昨天下午才发现它们，当时却在我的心里引起一阵颤，我有些怜惜起它们的憔悴来。在挟着雨丝的凉风中，青叶间稀疏的几朵花儿显得有些瑟瑟的，花瓣都佝起来了，连颜色都也显出萎靡，像是害了病。藤蔓叶丛的底下，还有两朵凋落的花骸，我的心地忽的紧张起来，真不知道这些还偎在藤叶间的“羞花”，到明天清早晨还能不能再开一回？抑或会在暗夜中悄无声息的坠落？
这丛花儿分明开得没有去年的鲜旺啊！
去年的牵牛花，开得全不是现在的样子。
我还是有些记忆的，其时它们迎着刚出来的太阳，一个个的都笑得合不拢嘴，娇艳的脸上满是细密的露珠儿，仿佛刚刚嬉闹过一阵，脸脖子上都沁着汗呢。不过温和的风儿却很解意，趁着它们还意犹未尽地三五结伙说话的时候，柔柔的吹拂过来，这就让它们笑得更恣意了，还把阵阵的银铃声洒在这和风里，算是它们对风儿的报答。
而我也沾了风儿的光，一同来享受这美妙的乐音。渐渐的，这银铃般的笑声愈发清晰起来，不再止于念想中的模糊了。难道……我还听出这阵声浪不是从花儿这边传来，扭头去看时，就看见刚从路口转弯出过来的她了。
我就是在这样的一个清晨第一次看到她的，在这丛牵牛花的旁边的路上。她的脸儿、她的笑，也像那些花儿一样鲜艳清脆，我永远记得她的那个笑脸，即便并不是为我而出现，但我会一直将它保留在我的记忆里。
她是到这厂里来上班的，因为是熟人介绍，就给安排在一个比较轻松的岗位。但即便不是熟人介绍，也一定会安排在轻松些的岗位的。接下来的日子，我的沉寂了许久的心，就像等待了大半年的牵牛花一样，终于是“心花怒放”了。
她总是以笑对人、对世间，而且每每笑得恣意，像清早晨的牵牛花一样，毫无保留的把笑意焕发出来。我有时候想，她会不会也像这些花儿一样，会在暗地里把这笑收拢？因为我渐渐知道了她的家庭的情况。她母亲去世得早，上面还有一个不大聪明的姐姐，前些时候，她父亲又出了车祸，虽不是大难，却也留下个小小的残疾。
但我所见到的仍然都只是她的笑，即便在有人不怀好意的调笑时候。在这些时候，我也同时看到了她的伶俐。有一回，是下班时间，一个男人开玩笑地动手动脚，她索性扶住那个男的肩膀，一直朝前走，因为她知道，那个男人的老婆就在外面门口等他，最后，倒是男人快到门口时逃也似的跑了。
这之后，她在我的心中就不只是漂亮了，还有些别样的东西裹在她的身上，显着些异样的光辉，让我渐渐的有些仰视起来。而我在不断偷眼看她的同时，也开始观照自己。
我本来是极少自己看自己的，说得准确一点，是极少能真正自己看清楚自己。但是有一点，我却知道得很明白，那就是我就像陀思妥耶夫斯基的小说《白夜》里的那个“幻想家”一样，知道我是一个“典型”。
“典型？典型就是一个有特色的人，一个荒唐可笑的人！”
“是的，这世间有一些相当奇怪的角落。普照所有其他的人的那个太阳，似乎不肯光顾这些地方，而照射这些地方的，好像是另一个专门为这些地方订做的太阳。它用另一种特殊的光芒，照射着这里的一切。亲爱的朋友们，这些角落里的人过的完全是另一种生活，根本不像我们周围沸腾的生活。这样的生活，不是存在于我们这儿，不是存在于我们这个极其严肃也极其喧嚣的时代，而是可能存在于遥远的九重天之外。这种生活是荒诞、热情的理想混合物，哎，朋友们，它里面和着阴暗、平淡、又狂妄得无法想象的庸俗！”
我自己知道得很清楚的，是我也生活在这些特殊阳光照耀下的角落里，正是这样一个有着狂妄得无法想象的庸俗的“幻想家”。
我一直靠着幻想来撑起我的半边生活，除了逝去的过往，我的前后左右甚至将来满是幻想的东西。我虽然是个不起眼的可怜的小脚色，却总把自己幻想成一个“出众” 的表演者，也常常幻想着别人的关注以及敬佩，还每每用了这些幻想来激励自己。然而，我也多见于别人们的漠然，这就使我总会有半梦半醒的感觉，有时候，我甚至分不清哪些是真的，哪些是不真的。
到后来，因为她的笑，因为她的每次见我的笑，我渐渐的幻想起她对我的喜欢，幻想着她做了我的“观众”，我开始更其卖力的表演起来了。
本来，一个表演者，观众是愈多愈好的，但我并不需要许多的观众，有她一个就够了。并且，我以为她一个胜过无量多。一个人，倘能有自己极喜欢的人做他的全心全意的观众，看他表演他所喜好、擅长的节目，给他以鼓舞，他会尽他的全部心力去表演的。我现在有了这样的一位观众，即便她只在我的幻想中。我仍是倾心的在这文学的舞台上狂笑歌哭，整个的沉入其间，亦如痴、亦如梦，也欲醉、也欲醒……
然而，总有一些这样那样的事情，会把我从阵阵幻想的大欢喜中驱逐出来。那一天，我又遇到了这样的一件令我沮丧的事情。
其实这也不是偶然的单独一件事情，有好几回了，一个男青年总围在她工作的地方转，不断的找机会攀谈，最要命的是，她竟然也有说有笑的，还是带着那份恣意。我是实在受不了了，甚至连恨她的心也很起了些。
过几天，几个同事相邀去唱歌，我因为听说也能请到她，很欣然就同去了。事后我才知道，原来他们也是拿着我要去的幌子，把她邀来的，这个我后来在听说时当然没有不高兴，甚至着实的欢喜了一把，仿佛这就为她的喜欢我做了证。但当天那个晚上，开始还是很不爽的，因为那个老是纠缠她的男青年也在。
我平时极少去这样的地方，到了包厢里面，只要还有别的不熟的人（当然指的是“小姐”），也是浑身不自在，倒也不是厌，只是不自在罢了。那个晚上他们就拼命的来灌酒，不是灌我，是她。我帮她挡了好几回，那些人开始说两句，后来也不再来了，我算是给她解了围。但后面还有更让她难堪的事，就是那个男青年总过来拉她去跳舞，她是万万不肯的，那人却动起手来真的拉。我又一次的成了她的救星，她一手扯住我的衣摆。你知道，我这时候心里是多么的快活啊，不单消解了前几天的误会，还得到这样的“待遇”，我简直受宠若惊了。我就在这种受宠若惊的飘飘然中，充当了那一晚的护花使者，这是我这辈子从没有遇见过的幸福时刻啊！
我就此确定了她的对我的喜欢么？可能你们会说是的，照我自己的想法，也应该是的，但事情哪里有这么简单的呢？第二天上班，一切还是老样子，或者说比老样子还不如，因为，我从她身边过，她却低着头装作没看见。
那么，我此后仍然只能沉在幻想里面去感受她的温存了。
其实这一切的发生以及发展并没有过去多少时候，至少没有过去牵牛花的花期。
期间我买了一部数码相机，至于买的动机里面有没有跟她有关的因素，我现在无从查考了，只是买了之后，我就每天早晨跑到路边那里去拍牵牛花。大家可能已经知道了，我是“痴人之意不在花，在乎花丛边上人也。”每一次看到她走过时的笑脸，那幸福就像花儿一样了。而且，花儿也沾染了这份幸福劲儿，全都咧开嘴来笑得格外的灿烂。
或者说是“皇天不负有心人”也罢，或者说是“有志者事竟成”也罢，总之是有一天，她竟然站到花丛里面来，让我给她怕照片。我手也抖起来了，心也扑通扑通的跳着，脸上当然也被花朵以及朝阳映成了红扑扑的颜色。这一天，朝阳是格外的绚烂，空气也格外的芬芳。使我懂得的是，那就是洋溢着的幸福的味道了。我真的希望那一个清早晨的所有的一切都能留在永恒里面，包括她的笑脸，包括绚烂的朝阳，包括同样绚烂的牵牛花以及空气里的芬芳的幸福。所有的一切，我希望能用一个像我的相机一样的按键，把它们就全部定格在永恒里。
我不知道这是她有心留给我的最后的纪念，还是只不过是不经意的一次交往？当我心里充满着的幸福味儿还没有开始被时间冲淡，却得知她要回老家的消息。听说是她父亲托人给她找了个好人家，所谓的好人家，就是能出得起较多的彩礼的人家。她没有法，黯然的准备要回去了。
那是一个跟昨天差不多的阴雨天的傍晚，牵牛花的花期走到了尽头，几朵佝起来的花零落在藤叶之间。一整个下午，我都一声不吭的为她做着准备，算账结工资啊，清理些不多的几件小东西啊，最后我还忐忑的送给她一叠书，其间有一本厚簿子是我自己写的东西，我怕她不收下，然而她默默的都接了过去。
出来时我送到外面，她的堂弟骑电瓶车带她，我就在厂门口站着，没有追出来，她到了那丛败花旁边，蓦然的一个回头，车子也一下拐过弯去，使我不能看见了。
花期渐渐的过去了，天气也一天凉比一天起来，转眼就到了年底。突然有一天，我听说她出走了，是结了婚之后再出走的。我的心仿佛被什么尖锐的东西给击刺着，我不知道我该高兴抑或不高兴，但我却知道我接下来应该做什么了。对，去找她。
但我不是走路去找的，我没有方向，我只能是在网上寻。凭着仅有的一点讯息，凭着日日夜夜的苦苦守候，我终于等到了她的留言，但其时已经是第二年的三月，在她又被家人找回去之后了。
“从小她就过着和别人不同的生活，她的人生很悲哀， 她早早的下了学，去到外地努力工作，想要改变命运，可是没有这样的机会。家里人为了钱让她嫁给一个不喜欢的人，她不同意，爸爸说了一句话，一就是嫁二就是死。她彻底崩溃了，没有反对了，没过多久她出走了 。”
纤弱而又娇艳的牵牛花，只在清早晨开得最鲜艳，所以她也叫朝颜花。她的美丽是短暂的，她的欢乐也是短暂的；一年的苦苦等候，才换了她的一两个清早晨的笑脸，真真使那些爱着她们的人儿生怜。
陀思妥耶夫斯基，这可怜的幻想家的寄生，在面对爱情，他是懂得珍惜，也懂得知足的。“我的天哪！整整一分钟的幸福！即便是对于一个人的整个一生来说，难道这还少吗？”然而，我却总嫌不够。我嫌不够她的笑脸，嫌不够她的欢愉，嫌不够我的短暂的爱情。一如我嫌不够这短命的纤弱而娇艳的朝颜花。
肖 复
8月25日
