这接近八百天的时间里我都在做写什么呢，都是怎么过的呢？在泪水中浸泡够了，在回忆里挣扎烦透了，徘徊腻了，在埋怨 已经分手两年了，和那个初恋的男人．
中也歇斯底里过了，又在期盼中憧憬着绝望了……总之，都在努力的找块象样的擦子，想抹掉他在我脑海里，身体上留下的痕迹。
这些日子以来除了在学习的时候，别的时间我都在自问，在思考——关于我的夭折的爱情，我说我有过歇斯底里，有过挣扎什么的，那都是源于一个自称是手相命师的欧巴桑。
遇见那个欧巴桑的时候我还在老家重庆的街头，正准备过完那个暑假就来北京上大学了。哦，补上一句，当时我正和他在热恋之中，那个做了我三年高中同桌也苦苦追求了我三年的男人……欧巴桑见我一个人从她身边晃过，估计觉得单鸟容易上当吧，果真在一阵的拉扯过后，我服服帖帖的把右手伸到她面前，等候她的秘籍。至于那些乱七八糟的念词自不必我细说了，她唠叨了一大通反正我也听不懂……然后她给我讲解了掌心里的秘密，很多很多，三年前的那个我还没这么复杂，想的简直就是太简单了，以为爱情便是一切，一切也偶只有爱情。于是我只记住了关于她讲的我的爱情的一些事情：说我现在已经被一个男人骗了，并且被骗去了身体，这个男人以后会辜负我的，要和别的女人……
我就只有一个男人，就和一个男热病发生了关系的，当然欧巴桑讲的那个要负了我的男人就只有他了。我顿时就像给蒙糊涂了，怎么会是负了我呢？另外换谁来负我一场都可以接受，就不可以是他啊！难道我们一生下来还真就注定了吗？其实我并不迷信，但我那时却相信命中注定，因为我一直都、认为我和他的结合是命中注定的而我只看到了合，显然忽视了离……心理面的不安越生越多，越想越怕！
这件事我从来没跟他提起过，只是憋在心头看者事态的发展。我到北京少年宫学后一年，我们正式分手了。是我提出来的，不过我常把分手当成饭来吃的那种人，最后那一次只是他答应了我的要求那么一回事拉，他说担惊受怕的日子受够了，要分就分吧，他说我太不信任他了，太爱发神经了，总之他有一箩筐的委屈。
于是以后的两年，就像文章的开头那样的过着。在今天以前，我始终都像欧巴桑的话那样认为他，认为他骗了我的感情，骗了我的身体，认为他负了我……全身的每一根筋也都在恨他！
今天我在回忆着以前的一幕幕时一边怀疑，难道那一切都只是一个骗字草草了事吗？那个男人从第一次说了喜欢我时起，就不顾一切压力和攻击把书搬到我的同桌来守着我学习，守着我睡午觉，守着我吃饭，守着我玩……那个男人有很多女生递情书给他，他却只递情书给我，那个男人按时换掉我的眼镜布，那个男人帮我修理复读机，眼镜框，椅子角，那个男人在我月经血流不止的时候背着我跑医院，背上全是血，那个男人偷偷的撕掉别人给我的情书无数封，为了表达歉意就补上一杯我最爱的珍珠奶茶，那个男人为了带我去重庆最高的楼行看日出，总会在早上一点钟就从乡下摸着山路在我们宿舍门口等我……那个男人三年如一日的对我的好无微不至，不会吧，不会那么轻浮的用一个骗字来解释这些感情吧……
那个男人在我的火车驶出去的时候，拽着我的手死死不肯放开，他哭着:“亲爱的，无论是几年，我都会等下去的，只要你回来，我等你……”虽然最终他还是没有等下去了，但也不是他辜负了我，走的前一天晚上，我把完整的我献给了他，因为爱他，有爱就有性，我很愿意的，所以不觉得他骗了我的身体，他没有等我了，也不能怪他，因为当时说那些话的时候，我相信，至少那时他愿意等我一百年，他是真心的！只是时间在变，环境在变化，年龄在变，心也在不由自主了，有些事情我们主观也巴不得能坚持下去，但客观的事实又无法控制和预料。
没有爱情的爱情是没必要继续的，很早我就意识到了这一点，我也没有逼着他负什么责任，而且他又能负担起什么责任呢？那时的我们还都是孩子，他的肩膀还是那么的嫩，根本就没有任何承受能力呀。
要怪就怪，在错误的时间，对彼此没有对错的迷恋吧，虽然已经不再爱他，但每当想起那分感情不是都很自豪吗？够拉，足够拉……
我知道，将来的某年某月某天的某个时间在某个地点，我们终究都要在某个街头再碰面的，那时侯我的第一句话便是想他收回曾经说他是骗字，负了我的话，也因为那狠狠的一耳光给他道歉。
我明白了，爱过了，就别懊恼着是谁骗了谁，因为既然是爱，就不该有这些计较的，否则受伤害的那个人将永远是你。
