母亲打电话来，要我去她家里吃午饭，特意做了火锅。我觉得太远了，闲坐车麻烦，外加上下午我要去同学那里我就拒绝了。她说顺便给她看看电视机，好像收不到节目了。我就在电话里给她讲了怎么收节目，但是好像没有成功，我很不耐烦，其实我心里多想帮助她弄电视的，但是我没有过去，她打破了我今天原有的安排，我不喜欢这样。
我父母离异，母亲又找了一个叔叔，叔叔人还和善，不是说不想见叔叔，我真真的那一刻不想过去，母亲的再三要求，央求的时候我觉得我的拒绝真是伤人心，但我还是拒绝了，话还说的狠狠的。其实我心里多难受的。 母亲一个人抚养我，很辛苦，一直忙于工作，基本上很少我沟通，我们俩不知不觉有了一层隔阂，很奇怪。我能感受到母亲很爱我，我其实也很爱她，但是母亲会让我很难过，让我有时不想活在世界上，她的存在会让我觉得我是个很讨厌的人，是我在害了她一辈子，我最为讨厌母亲说以前的日子有多么辛苦，让我要怎么努力坚强。其实这十几年来，我基本上都是一个人，初中、高中、大学、孤孤单单，没有亲人在身边，只有几个朋友，母亲基本上很少给予我精神上的关心，生活上我也是自理的。我其实也很累，真的累，就像一个人一直走在森林里，没有目的地，只是有个人一直在催你都，你应该向前。
有时候我甚至觉得自己是一个无亲无故的人，没有什么话可以对家里人说，母亲完全不能理解自己，她更多加重我的负罪感，我在想，如果没有我，她的生活或许会很好。有时候我在想，如果我去了，她或许会过的好，或许会难过之极，她其实很爱我，但是她的爱让我痛苦。
父亲，在我的生命中，一直是一个软弱，胆小、可悲的人。没有交流，没有沟通，他不知道什么是对你好，什么是对你不好，不知道保护你。生病不会问，出事没有办法为你解决，大大小小的事情出重来都是我自己解决，或许想对你好，但是都不知道该怎么做。他在我生命中基本上是缺失的。但是我依然觉得他算是对我好。
我可以很久不和他们联系，我几乎不会想念。 我不想和他们任何一个人住在一起。我只想一个人那安静的过着，平时去看看他们，他们也不要对我太好，我会很难受，会有压力。读书这么多年，基本上母亲没有主动来接我，其实想她来也不想。有时候东西真的很多，不想是我都不知道该怎么处理我们之间的关系，我会很尴尬。
我不喜欢看她眼睛，常常会有泪水，我会觉得我是凶手。我会很难受，所有我宁愿不见她。
母亲说我么家族里面每一代都有个疯子，我不会是那一个，我在学着控制自己的情绪。
