自从婆婆来了，我就一直没机会摸自己的电脑一下，成天把我的电脑霸住看电视剧，弄得我本来打算写的一个长篇也没办法开始。就算现在也是等她睡了我才有机会上来写写最近的感受。
一开始我是顺着她的，希望她不要因为儿子成了家就有失落感，谁知道，她不仅仅是想立威而是巴不得她儿子虐待我，简直就是一种病态，难怪我进她家门之前就听闻大儿媳妇曾经一度跟大哥闹到要离婚的地步。
不知道人家的婆婆怎样，反正我这位婆婆真的是机关算尽了，一方面想在女方家占便宜，另一方面还要污蔑女方家长的人格。
婆婆来的第一天就抱怨大儿媳妇怎样无能，让孙子的学习落在了人家的后面，以至于从结婚前到结婚后的大小事情全部翻出老帐数落一顿。我听了暗暗心惊，提醒自己千万别触动了这位太后的逆鳞。从车站到家一个小时的时间里就听她一个人演讲，我跟爱人都不愿意随便搭话，论人长短非我所长，何况将来总要见面，还是留一线的好。
到家以后婆婆开始扫射我的衣橱，鞋子等等，更离谱的是她趁我出去买菜把我所有的柜子都翻了一遍，也许是我小人之心吧，我预料到有这样一出，因此在她来之前已经把我的珠宝，贵重的衣服，包包，多余的鞋子全部收进了箱子另外在箱子上压上了棉絮，只留了三双鞋子 一双夏天的凉鞋，一双春秋鞋，一双短靴，包包也只留两个换洗，衣服更是拣素色的t恤留两三件算数。她来了以后我算是知道什么叫鸡蛋里面挑骨头了，她把我的东西全部翻了一遍说：“我看你总有新的换......”欲加之罪何患无词！我很无语，但并不反驳什么。
再过一天，我们去医院办事，因为丈夫与我多年结婚不育，因此打算借助科学的力量生一个孩子，好在我们都检查过，医生说我们都没什么大问题，如果花钱能生一个属于自己的宝宝，这个经济实力我们还是有的。为了这个婆婆也暂时没象对待大儿媳妇那样刻薄上面，只是背着她儿子暗中陷我于不义。
我是个神经大条的人，对别人的恶意不是没感觉但总觉得无所谓，反正也不掉块肉，她要恨让她恨去。就不明白她恨什么？她对她儿子的爱，跟我对我丈夫的爱有那么冲突吗？不过虽然我大而化之的性格不被她所喜，起码表面的和谐还是维持住了。
在医院当着医生和病友们的面她是和蔼的，尤其当着她儿子她更是亲切的，只可惜她儿子一上班她马上就拉长个脸，不是指挥你做事就是明里暗里的打击我，最可笑的是只要是我做的菜她一律不吃，做多好吃都说不好吃，鸡汤炖得太浓也是罪过，土豆太入味叫烧过头，更可怕的是我做酱牛肉连她自己都无法说不好吃的时候她的抵制更加彻底就是一口不吃！然后捧着一盘她昨天炒的剩菜大赞美味。连她儿子都觉得过于无理取闹了。最后为了以绝后患，竟然将我精心炮制的卤汁乱撒盐跟香料，好达到再也无法入口的目的。她老人家从第一天来弄一盘香干炒肉一直吃到第三个星期，哪怕盘子里只剩一点汤汁她也可以再加点肉又加点香干又吃一天。吃到最后虽然肉是新鲜的但因为油盐都是炒完再炒的，那个味道实在是不敢恭维。只因为丈夫无意中说了一次想吃饺子，她又开始顿顿都是饺子了！天哪！
好在我在婆婆来之前先与丈夫沟通过，来以后也天天叮嘱千万不可插嘴到我们的斗争中来。就当见习下武林高手过招了。老公很聪明，知道两面讨好，他也很为难，毕竟他妈养育了他三十年，他也很难选择。
一直这样顺着老太太过了大半个月都没什么事，终于，在最后医生要我们进入最后的冲刺，我跟爱人出现了裂痕。起因是医生告诉我，因为我子宫的位置偏高很有可能在取卵的时候出现积水，如果出现积水的话会引发呼吸困难从而导致肾衰竭乃至死亡。言下之意就是要我们想清楚了再签协议。结果婆婆笑咪咪的对我跟她儿子说：“哎呀，不要紧的，刚才我还问了隔壁那个女的，她说她取了二十多个卵一点都不疼......”自这句话开始,丈夫对我好象变了个人一样,开始漫不经心起来,他妈天天鼓吹他在工作上表现,让他又自大又自豪,渐渐的在家已经不大喜欢跟我亲热,我做什么在他眼里都成了应该的,只有做不好,没有做不到的.我很难过,想当初他因为鼻子需要动个小手术的时候,我三天三夜不眠不休的照顾他,累到最后真的是站着都睡着了的地步，真的一点都不夸张，以前我还笑书上那些描写，睡觉怎么可能站着睡。但是那一次，我知道了，人累到极点的时候，真的无所谓睡成什么样的。婆婆明明知道他动手术都没说来看看他,只管把照顾他的责任都往我头上一推了事.说实话,有没有婆婆的帮忙对我们这样常年经历各种挑战的人来说,旁人的帮助真不算什么.但,我不能容忍的是我这样赤诚相待的爱人也会被他母亲同化,把嫁了人的女人不当人看,而当个可利用的对象。
于是我请他把车开出去在路边大吵了一架,看得出他是愤怒的,无奈的,甚至是委屈的.但,如果我都准备把命豁出去了,你总得要让我觉得豁得值得吧.
那天,我把心里想说的全说了,他冷冷的来一句"不会要你的命吧......"彻底的伤透了我。我摆摆手让他住嘴，心里霎时间心灰意冷。眼泪很自然的流了下来，他还试图说些什么，我请他不要继续下去了，因为我不忍心看到自己爱过的人嘴脸那么龌龊，就算要分开，也不愿意彼此撕破那张脸。
沉默，除了沉默还是沉默。
爱人突然一把抱住了我，说“我知道，我都知道你受了委屈，我爱你，老婆！对不起，老婆！”说得很动情，我无法拒绝，让他抱紧了一分钟，这一刻真像天长地久，末了分开，我慢慢的把心里那口浊气吐了出来，轻轻的问他“我们有多久没有单独聊过了？”丈夫幽幽的说“好久了，自从，自从我妈来了以后吧~~~”看他那样，跟个打败仗的将军似的，我又不忍心离开他了。于是我说“算了，就这样过吧，至少表面的和谐我还是会维系的，不会对你妈说什么重话。”丈夫听了很感动，拉着我要去买东西，好吧，他就喜欢拿物质填补感情的缺失，其实也是一种爱吧，总比那些连物质都舍不得为妻子奉献的强一点。看着他屁颠屁颠的，又可恨又好笑。
就这样，我们继续我们忽而剑拔弩张，忽而阳光灿烂的生活。生活毕竟不能像演戏那样过，不是一定要为了尊严离婚才够英雄，也许留下来为活着而忍气吞声的人更有勇气。好在，我一直是个有勇气的人。
写完了这些，我对婆婆的愤怒减轻了一些，也许她只是害怕儿子不再爱她，也许她是看到权利的丧失而不得不为自己杀出一条血路。不管怎么样，我都不希望自己是个心里只有恨没有爱的人。
我是个外表放浪不羁，内心骄傲清高的人，像我这样人从来不介意人家怎么看我，对于婚姻我也并不像同龄人那么热衷。也许性格始然，也许是看过太多的离离和和。我对中国式的婚姻很唾弃。有很多的时候甚至觉得婚姻其实是扼杀女子成长的一种东西。离开婚姻，女人可以成就世界，婚姻不该是女人的全部，就像快乐只能是自己创造出来的，无法从别人那里施舍一样。刚结婚的那会我很快就发现了，婚姻其实不适合我，它扼杀了我的艺术成就，如果我是孤单的，落魄的，也许我反而能找寻到真实的自我，是我的懦弱葬送了我的艺术才华，浪费了二十年母亲及名师的培养，等到我领悟到不管那种人生都无法逃避痛苦的时候已经太迟了，我面临一个爱我的男人，以及一个即将到来的新生命，别问我凭什么知道，我就是知道，我一定会有个可爱的儿子，我一千次的笑着对爱人说“好吧，让你妈先整治我吧，我好好学了以后整治我儿媳妇去~~” 呵呵！爱人总是笑说“你肯定会的~~”
好吧，痛并快乐着吧，就当卧薪尝胆了！
