我妒忌世界上所有数学好的人。从过去到现在。
成年人总是喜欢用“人人生而平等”来哄骗小孩子，直到有一天，他们发现，原来大家并不“平等”——就像我绞尽脑汁无法理解的鸡兔同笼，在某些人眼中像解开鞋带一样容易，我望穿双眼也看不懂造成这种差异的缘由。
我第一次想要问“凭什么”，差点忘记了曾经的我春风得意时，也一定有人对着天空默默地问：凭什么？
以前有个朋友说过，她觉得这世界上只有两种东西值得被妒忌：智商和美貌，因为这是老天给的。
在学生时代，我们在审美上往往是蒙昧的，所以更容易引起注意的是成绩。但做过尖子生的人都知道，在尖子生的世界里，也有等级划分，你见过的所有“假装自己并不努力”的尖子生，内心都有一个最深沉的向往，那就是成为一个聪明的人。
努力本是可贵的优点，但是在肤浅的年纪里，它是我们伪装天才道路上最大的绊脚石。
伪装天才曾经是我的好戏码，甚至一度骗到了真正的天才。
初二的时候我渐渐和班里的一堆好朋友玩到了一起，两人结伴变成三人同行。那时候《流星花园》风靡全校，大家给这对姐妹花分别起名为大S和小S。
大S数学很好，小S人缘很好。我自然是先和小S成为朋友的，即使后来变成了三人行，中心人物也永远是小S。没有她，我和大S就只能围绕着边角料说些不咸不淡的话，但是如果小S在场，我和大S就能互开玩笑，聊天打闹，像真的朋友一样。
回头想想真是奇怪的关系。
直到今天，我仍然能清晰记得大S的样子。她总是脸色苍白，下巴尖尖，狭长的丹凤眼没有过多情绪，开怀的时候也不会流露笑意；鼻翼两侧有些淡淡的雀斑，却因此透着一股机灵劲，像刻板化的美国青少年电影，最聪明的那个，总是长着一点雀斑，仿佛智商满溢，洇透了面皮。
记忆里比她的外貌更清晰的是一个画面。我们三个前一秒因为一个八卦而哈哈大笑，小S忽然说要去买支水笔，转身跑进了文具店，而我和大S就这样默默地站在原地等她，一阵风吹过来，笑声被吹散，我们并排站着，看向不同的方向，中间总是隔着一大段距离。
学生时代我远没有现在这样自我，所以很害怕冷场，在各种朋友圈子里都尽职地扮演着谐星，从不曾像面对大S一样，别扭，尴尬，无言以对。
大S拥有很聪明、很冷静的头脑，写得一手漂亮的连笔字，数学成绩总徘徊在满分档。她是个腼腆的人，我不是，所以这沉默多半是我的错。
时至今日我终于能轻松地承认，我妒忌她。这看上去是没有道理的。在大家最简单粗暴的比较体系里，论总成绩她从未超过我，性格上我比她开朗活泼，人缘也更好，如果我说我羡慕乃至妒忌她，连大S自己也会和其他同学一起说，我这只是在假谦虚，不地道。
可是妒忌还是滋生了。在数学课上，在老师抛出一道高难几何题并殷殷期待地巡视全班时，在我担惊受怕地低下头而大S被点名时，在她随随便便用了几种解法时……妒忌就这样生根。
我原本应是个春风得意、心高气傲的第一名，现在却在内心被一匹隐藏的黑马追赶得灰头土脸。
更糟糕的是，我短暂地喜欢过一个高高的男生，皮肤很白，笑起来带着一股邪气，对谁都嬉皮笑脸吊儿郎当，对谁都薄情寡义翻脸不认账，女朋友众多，从未长久，唯独对着大S，有种奇怪的耐心和温柔。
他们是同桌。你看，我有这么多理由恨她。
但是我“良知未泯”，所以我有更多的理由，告诉自己，你这是在无理取闹。
所以我把所有燃着暗火的情绪都摁灭在了道德的海洋里，逼迫自己好好面对她，不敢流露出一丝真实的阴霾。
朋友就这样以奇怪的方式做了下去。
也有过短暂温馨的瞬间。
初二下学期的春季运动会，我们一起跑400米，我们两个都是小组倒数，但好歹没有垫底。小S体贴地拉着我们在跑道散步至心跳平稳，然后偷偷溜到体育场外的花坛边，坐在树荫下聊天。中途小S又跑去买水，就这么剩下了我和大S。
沉默中，她突然没头没脑地开口，说一起唱歌吧。
我还没反应过来，她就开始哼起来了。是徐怀钰和任贤齐的《水晶》，很老的歌曲，旋律和歌词都很清新甜蜜。大S自己一个人唱对唱，万分认真。她的嗓音和徐怀钰不同，是一种略带清冷的沙哑，所以一首甜蜜到腻人的歌被她唱得很清新，很温柔。
我大概知道她为什么忽然这么开心。跑400米时，她的同桌溜了出来，站在跑道内的草坪上为她喊“加油”。
她唱完就朝我不好意思地笑了一下。
笑得我心虚不已。我龌龊的心思像突然暴露在光天化日之下，被曝晒得干干净净。我也朝她笑了，说，唱得真好听。
从今天开始，也许能够真的做朋友了吧，我想。然而就在几天后，我们一起被数学老师抓去参加希望杯奥林匹克竞赛。
进考场前，大S说她紧张，我笑着鼓励她，说，你没问题，你很有天分的，聪明得让我妒忌。不知道是不是紧张情绪让她崩盘，这句十二万分真诚的、剖白内心的话，竟被她冷冷地打了回来。她从来都对我客客气气的，那天却讥讽地笑着说：“我爸说过，有些人就是放屁带沙子，连挖苦带讽刺。”
说完之后她自己也尴尬了。我没有还击，但也没有解释或者圆场。我们就肩并肩，僵硬地随着人潮涌入考场。
小S听说了事情的经过，觉得不可思议，两边说和了很久。对我，她说大S绝对不是故意的，而你也不要因为她口不择言而生这么大的气。
我说，问题根本不在这简单的一件事上。
小S沉默了很长时间，才坐到我身边说，你都感觉到了，大S的确和我说过，她很讨厌你。她也知道自己不应该妒忌你，可她就是讨厌你。
原来她们竟然都被我伪装出来的“从不努力学习的永远笑嘻嘻的第一名”的样子骗住了。大S觉得我说自己妒忌她，实际上是一种变相的漂亮话，不过是在假谦虚，骗取好感而已。
多有趣。我那么讨厌她的时候，行为无可指摘，放下了妒忌心后想要靠近她，却暴露了自己的丑恶嘴脸。
而真正让我释然的，却是小S说的“她一直很讨厌你”。
我无比感谢她的讨厌，她给了我一枚“被天才视为对手”的荣誉勋章，又给了我一面可以从此光明正大讨厌她的挡箭牌。我很高兴，我们再也不必做朋友。
韩剧《大长今》里面有个我很喜欢的坏女配，在大结局里，坏女配被赶出皇宫前来向女主角道别，一生的对手就此成王败寇尘埃落定。
我本以为她会说，“如果我是你，我得到了×××的爱，我师从×××，我也会拥有和你一样的命运，所以凭什么！”
然而她只是说：“这就是我。我不能完整地做一个崔家人，也没能坚持自己的想法；没有完整的自信，也没有完整的自卑；没有完整的才能，也没有完整的野心；没有完整地爱，也没有完整地被爱。”
一半拼搏进取，一半乏力回天。
对于自己落败的一生，她没有埋怨，只是诚实地说，我输在不纯粹。然而这世界上哪里有真正纯粹的人。当时我那位言情剧爱好者的美国室友看着《大长今》的结局，无比艳羡地说她喜欢女主角长今——likeacrystal。
她拥有一颗水晶般的心。
那么我们呢？我和大S这样的女生，拥有的又是怎样的一颗心？
我武断地猜测，我们的存在对彼此来说又都是幸运的吧，我想成长终归是孤独的，然而在漫长的、和自己较劲的岁月里，幸而我们还有对方，这样那些自怜、反省、妒忌、不满和困惑，忽然都有了安放的位置。所有的得不到和为什么，都化为了一张具体的脸。我们的心，永远在担忧，永远在寻找。
就像两只井底的蛤蟆，困在小小的格局里，以为只要弄死对方，就是这世界的王。
然而最好的事情是，我们长大了，我们跳出去了。我和她这样的女生，都不曾拥有一颗水晶般的心。可我并不觉得有什么可惜。
