一直都怀疑自己不够强大，没有给我们的爱情过多保护，一直怀疑自己的决定让我没办法坚定的走下去…
我就是凭借这种揣摩不定的纠结去探索那不一样的你，
一次你因为实在不忍心看我用一次次真诚去打动朋友而却忍受被搁浅的痛，
你终于对着失了情绪给我细细的分析着那个谁谁谁对她来说，我什么都不是，
我还告诉你，我没有安全感，特别害怕失去最熟悉的人，我说为了朋友我甚至不惜得罪自己的爱情，
为了朋友我可以不要变得那么强大，
可是你知道的，我就是输给这样的自己，
没有理由，对，我就是习惯性的把别人的错往身上揽，你说，我傻，所以你破口而把她教训了一顿，
那刻，我像找到了点起烈火的煤油灯，把所有的错全附于你，
反复强调在我心里友情远远超过感情，
我能体会到当你在全心全意想保护一个人时，突然一下子被打入禁地的难过。
你低头不语，但你却没走开，即便我对你吼着说她是对我最好对来说是最重要的。你也没走，我设想所有的人都离开包括你，我不知道所谓自以为是的自尊心有多廉价…
那天，我们吵架了，我为了我无理取闹的理由把你说得一踏糊涂，
你看我哭得很伤心，自己失慌的样子连忙道歉，为你不该和我争，其实是我自己不愿意承认被你的话一语惊醒而为自己找好的借口而已，
曾经我为了朋友一次又一次的冷落你，责怪你，甚至看本小说有女孩被男生欺负时都要对着你责备几声，
我真的累了，不知觉在我醒来已经有一桌爱吃的饭菜映入我眼前，
那之前的争执已经悄然无声被你的好化在其中，而我只需要记得这一刻自己有多幸福…
和你在一起，我是鼓起了多大的勇气，我知道我将面临怎样坎，因为前路太险恶，闲庭信步的我走不出，我的对手时刻用不一样的目光盯着我，
而我想要的，仅此是褪去光彩下的你，
我们有过幸福，有过不愉快，所有的我必须承认，
不过还好，我们都有一个“好朋友”--
难过的时候我可以给他打电话，发信息，对他说着不敢给你说的话，
你不知道你包揽了多少个人该承担的责任，男朋友，好朋友，陌生人，徒弟，医生………等等……
你知道我真的很缺乏安全感，连睡着了都会被梦惊醒，于是你不懂我和黑夜搏斗了几百个轮回。
我害怕夜死一般安静的感觉，只剩下呼吸，我用棉被把自己盖得看不见外面，只剩一小点足够呼吸的开口，这样的习惯从小至今，我想这一辈子都改不了吧，。
就像让我习惯一个人后又让我承担被受伤害的感觉，所以我必须保护自己，必须让我在异性面前呈现出我的强大，我的骄傲，我的无视一切，我把自己伪装成刺猬，每天用力呼吸…
可是有一天，你来了，你告诉我，地球上也存在着另外星球的人，比如你，因为我否定了全世界除了外星人……没错，你不是别人，所以你可以透过我的外表看我的脆弱…
曾经看过一段海绵宝宝和派大星的对话，
这段对话我除了读给好朋友听外，就你了…
“有一天，海绵宝宝要去上班，好朋友派大星就拉着它的手委屈的问，海绵宝宝，海绵宝宝，你可不可以不要去上班，在家陪我玩啊你走了我很孤独？？蒽海绵宝宝想想说：不行呀，我不去上班会被老板扣薪水的，那谁给你挣钱买吃的啊！以前我不在家那你都在干什么啊？？？派大星嘟着嘴说：你不在的时候我只做一件事，等你回来…（等你回来…哭了…）
所以我想告诉你，
你不在的时候，我只做一件事，等你回来…
第一次觉得你和别人不一样的时候是我那天晚上急性肠炎犯了，那天很晚了，我知道医生早就回家睡觉了，固执的我痛得在地上打滚，这种时不时的痛对我来说已经也不为奇怪了，那一刻我几次差点晕了过去，是你帮我按着穴位，不听叫不要睡，不要睡，全身无力的我已经听不见你说的，但我能感觉那时候的你比谁都担心的责怪自己，其实是我的错那天我自己吃了很多辣椒，因为和自己赌气，我不相信我以后一点辣的都进不了，等我稍微好点你才急着顾不得黑的跑去找医生，最后………………
那时我就在问自己，这样的你我为什么还怀疑，这样的你我怎么忍心刺伤你…
记得我暑假去医院检查我的身体状况吗？尽管、应该，不对，也许没有医生说的那么严重，
但那天我清楚记得我有多害怕我是其中之一，我多害怕医生说我有什么不好的病，因为自己的逞强，即便自己早就不舒服却迟迟不去医院，
当我知道我患的是什么的时候，既高兴又悲伤，高兴的是还来得急，还不是很严重，
悲伤的是这么小的我为什么要开始承担这些，于是我就开始计划着如何才能离开你，
我不想麻烦你，我觉得让你照顾不应该，
你安慰我这没什么大不了，只要我坚持治疗，按时锻炼，
于是我听了你的话在家住了七天的院，每天打点滴…
是你告诉我，地球人不理解我你理解我，是你告诉我这条路再苦也不可以放弃，
是你告诉我，什么是家的感觉，
我对你说：我好像铥了微笑，你却努力的帮我找回来，
你给我的感动并不轰轰烈烈，却用你的平淡，真实击败了原本背叛世界的我……
谢谢你的平淡让我喜欢有一种生活叫，简单，
有一天当你托着疲惫的身躯回来，我会告诉你，饭，我已经做好了……………
