今天，他的衣服破了，我在纠结要不要给他缝补，毕竟，我也不是太会，对于刚刚才学会缝扣子的我那是一个巨大的难题。室友鼓励我“你给他缝衣服吧，不是你那会是其他女生”，结合昨晚有女生向他表白，我银牙一咬便答应了。
其实，我感觉很不孝，我还从未帮我父亲补过任何衣物，但是，拿到他衣服的那一刻，我连丁点的内疚也烟消云散了，只留下了满心的欢喜和小女儿的娇态与满足。我很用心的在补衣服，生怕补丑了让他笑话，也很想让他知道我很贤惠。室友见我这样也是满满的打趣，我心里却像花开一般。后来，我迫不及待的将衣服拿给他，希望他表扬我一番，但是我失望了，他只说了一句不丑。
吃过晚饭后，他约我去自习。但是，到了自习室没多久他便接了一个电话，留我一个人在自习室，他讲电话的四十多分钟里都只有我一个人。我胡思乱想了，害怕是他前女友给他来的电话，害怕是哪个女生的表白，我觉得我快疯了。本来我们打算去看学校微电影的首映，但是快到时间了他也没回来，我给自己一个时间期限如果在9:00他还没回来我就去找他。万幸，在最后的时间他回来了，但是他对于那通电话没有任何解释，我没有理他。他在纸上写了一句话“我为之前做过的所有错事，向你说对不起”。
我看到这句话真真的是百感交集，他是因为接了那通可能是他女朋友的电话打算和她复合吗？是为之前对我说喜欢我道歉发现并不喜欢我吗？还是为他吻我道歉？毕竟，我现在和他还是没名没分的，不是很了解他。
“你还要去看首映吗？”他只是望着我，我很想哭，但是我忍住了，鼓起最大的勇气问他。
“那我先走了。”在我离开的时候，他并没有追出来。我很希望他跑来告诉我，那是我多想了。我给他发了短信“我不怪你”，期望他收到了短信会来找我解释，但是希望落空了。
我太需要安慰了，并未去看首映礼，而是给我的好友打电话发泄一通。一直沿着我们曾经走过的路走着，当背后有人走过我都希望会是他，但是我只有满满的失望。后来，我发泄完毕做了一个决定，如果他没有来请求我原谅，我会将他踢出我的人生。在回寝的路上我接到了我们共同的一位友人的电话，于是我暴露了行踪。电话一直在响，我不想去理，看了看，是他，便挂了。他一直打我便一直挂，在走到寝室楼下时他拦住了我，一直将我拉到了操场。
他一直道歉让我给他一个机会，我不想理他，一直说我没事是他想多了，后来也是一直也不说话。他说他心情不好要我为他开导，我不好说我不想听他的事那样会让我的谎言不攻自破。
“一个对我很重要的人生气了，但是她不听我的解释，只是在胡思乱想，连当事人的解释都不听，那该怎么办呢？”他很沉重的说。
“我没有那样。”
“你不能不听我解释就给我下定义，我们需要沟通，毕竟现在都还是不很了解对方，你说是吗？我们谈一谈吧。”他看着我，让我无所遁形。
我终究还是耳根软，想给我们彼此一个解释。他给我说了他对于我的打算，原来我说过我在大一不想谈恋爱，所以他打算大一的时候和我培养感情，大二再把关系定下来。他的未来计划里有我，我一下便不是那样生他的气了，后来他说他因为知道我会去首映礼才未马上来找我，当他去找我时发现我不在，于是便请了朋友帮忙。听到这里是我是彻底的原谅了他，或许很多人会说我很任性，但是我从未遇到过这种情况，这便是我幼稚又任性的朦胧恋爱。后来室友问我他解释了那通电话没，当知道没有时便对他充满了不满。或许我该问一问他，尽管我很在意那通电话，但是我不想让他觉得有束缚的感觉，不想再我们和好的时候再引起争端，我选择相信他。
经过这件事后，我发现我们需要信任和理解，也需要空间。虽然他到最后都未解释那通电话，或许，以后的某个日子我发现他欺骗了我的感情，那我会很绝决的离开他，并遗忘他。对于背叛者的最好惩罚不是恨，而是遗忘。
我们的路还很长，还要面临很多的困难，但是我会努力让自己变得成熟，和他一道面临人生的苦楚。
