突然想起这么多年的形单影只，我不知到用什么言语来描述我的心情。这已经不是我第一次有这种感觉了。自从我一个人来到北京求学以后，每隔一段时间，我都会有这种感觉——孤单、伤感、忧伤和念家。回顾这么多年走过的路，我才发现，我没有人可以倾诉心事，没有谁可以吐露心声。
三年来，我都是一个人漂泊在外，无依无靠。逢年过节，我只有自己过，或者是没有过，从来就没有谁来相陪过。一个人，过节与否又有什么区别呢？还不是徒增伤感而已，不如不过。
今晚，我又有这种莫名的伤感了，很难受。拿起手机，我想给人打个电话，消解消解这难言的孤单。但是，翻开手机的那一刻，我才发现，电话簿里那百十来个联系人，我不知道该拨给谁。都好长时间没有联系了，我怕人家会很意外。我想拨给曾经伤过我的她，但，电话薄里却没有了她。其实，我早就把该忘的都忘了，只是我一直很担心人家会说我旧情难忘，怕人家鄙视我，所以，当初才义无反顾的删了那个曾经很重要的号码。我想找个熟人或是朋友谈谈我的忧伤，找寻一点安慰，但悲剧的是，那么多的联系人里面却没有我要找的人。
熟人、朋友，我真的有可以倾诉的人吗？
为什么在我最伤感的时候却总是没有人能给一点安慰呢？哪怕是不经意的，那也聊胜于无啊。曾经，有多少次打电话回家，我都要跟老爸老妈说上半个时辰，反正平时几乎每人找我，电话跟没有一样，还不如把电话费都花在家里人身上。可是，即便这样，我还是很难受。因为，形单影只的生活，我真的不想要。在北京，想找人玩耍的时候，没有熟人，没有朋友，朋友亲人，他们都在远方。我该找谁排解我的忧伤、倾诉我的心事？都说知己难觅，但我不求知己，只求一般的朋友，在最孤单最忧伤的时候能给我一点安慰，有这么难吗？有的时候，我在想，或许，我这一世的孤独是我上辈子造孽的惩罚。但，这样的惩罚未免太狠了一些。这个世界，我最怕的还是孤单啊。每次想起我这种形单影只的生活，我都会忧伤好久，但既然是注定如此，我又有什么办法呢？反正，不管做什么事，从始至终都是我一个人，没有与谁患难过，或者是依赖过，我不奢求什么。
我的世界，就好像是我一个人的生活，从来就没有人闯进来过，就连交织也从未发生。我还是多年前的我，从头到尾的孤单，至始至终的孤独。所以，不管什么时候，我都很想摆脱这种难言的孤苦，找个能谈心事的人。就是不知道，告别孤单的日子，我还要等多久？
2012年11月12日00:38 星期一
