他，我习惯叫他洋洋，准确的说他并不算是我的初恋，但是却比初恋更刻骨铭心，那段关于他的记忆必将渗透进我的骨血直到我离开这个世界。
现在，我只想趁我对他感情最为深刻的时候将我对他的总总用笔墨记录下来，以供我日后缅怀。
我和他的相遇并不算美丽，那时候我们都刚刚踏入大学的大门都对未来充满希望，当然还有的就是对爱情的渴望。由于对爱情的憧憬，以及对美丽邂逅的希翼我加入了学生会男生最多的部门——体育部。进入体育部后并没有发生我所向往的邂逅，而且体育部事务繁忙真的很累，在那儿通过一段时间的锻炼，我也淡化了原来可笑的心思，和部门里很多个性爽朗的人都建立起了美好的友谊。在体育部我感受到了前所未有的温暖，因为他们都是很好的人，让我真心的喜欢。
他，在新生见面的时候对他的映像并不是很深刻，应该说我压根儿就没有记住这号人。后来的一段时间，对于他也是错误的了解，以为他是大二学长，加之和他并不熟识就没有过分的深交，仅仅只是点头之交罢了。就是这第一次的点头，我们开始了。
他第一次出现在我的视野里，应该是部门开会商讨篮球赛事宜的时候他在台上高歌了一曲，我才对他有了具体的映象，对他有了好奇。于是第二天，在林荫道遇见他时对他报以微笑，他当时也笑了，我很深刻的记得那笑容是有多么的真诚。就在那一天，我们纠缠着开始了。晚上，手机一连出现了很多个未接来电，原来是同部门的好朋友打来的，叫我去参加学校的一个晚会，说是必须去，于是我被骗去了。要是我知道我们如今的结局，那晚我还是会去的。
那晚会叫“手工会计大赛”，说实话那是我参加过的最无聊的晚会了。在无聊中我和他交谈起来了，他很自来熟，其实我当时若是聪明一点就应该知道他的目的就是接近我，奈何当时年纪尚浅就这么的被忽悠了。那晚我们聊了很多，真心觉得他是一个不错的人。后来还发生过一个小插曲，那便是我的好朋友帮他拉皮条介绍女友，我还很没节操的取笑了他一番。他让我帮他，说是不喜欢那个女生，想要装出我和他很要好的样子来拒绝朋友的好意，但是我知道我产生了心跳的感觉，怪怪的。
后来的一段时间，他经常约我出去，以各种理由，当时鉴于和他不是特别熟识又不好拒绝便都赴约了，逐渐的我们熟悉了起来。
后来的一天他问我说他能成为我在这个学校第一个可以交一辈子的朋友吗，我的回答是看他的努力。我忘记了一句话“女人用友情拒绝爱情，男人用友情捕获爱情”，我便这样逐步的落入了他精心编织的网里。他经常对我说他的心事，奈何年轻，对于任何人都没有戒备，就这样在极短的时间里我当他是这个学校里我最为知心的异性朋友。室友都知道他，对他分成了两派，一派主张我和他继续以朋友的身份交往，一派说他心怀不轨。我潜意识是喜欢和他一起玩儿的，于是小小的放纵了自己。
不久之后，他第一次向我表白，说是可能喜欢上了我，我装傻说听不懂，希望能一直是好朋友，就是这第一次他就摧毁了我的防御的堡垒。后来的一个夜晚他心情极度不好，我理所当然的以朋友的身份去安慰开导他。他和他的女友分手了，他告诉我，我心痛了我承认。他原来一直说他还有初恋，我傻傻的相信了，原来我把他说的每一句话都当真了，活该我后来一直被骗。我为了开导他，讲诉了我高考结束后的那段朦胧初恋，不过到现在应该承认当时所谓的“初恋”并不是真正的恋爱，那只是学生时代美好的心动与记忆。因为我的开导，他成功的从忧郁中走了出来，说是喜欢我，希望我能成为他的小妹妹，只有这样他才能以哥哥的姿态在我身边保护我，我们才能一直这样继续下去。当然，我还是无原则的答应了，于是便多了这么个心怀不轨的哥哥。
就这样，我们保持着朋友过多恋人未满的暧昧关系，部里的同事很多都知道我们。后来一次，一个朋友提醒我要和他保持距离，因为他不是一个专情的人，当时我还是自欺欺人的相信他是不会骗我的，当然朋友的提醒我也还是放在了心上。每天我QQ一上线，我做的第一件事便是看他在线没，若是在，就算他不回复我的消息我也是很开心的，会不自觉的区关注他打听他的消息。这样半是朦胧半是爱恋的一段时间后，我们在一起了。
那晚，我还记得天很凉，很黑。我们在学校花园里漫步，他毫无预示的亲了我的脸颊，我第一反应不是推开他而是紧张，是捂住了脸。他在懊恼的等待我的反应，我看着他那纠结的样子，我心里是笑开了花，毕竟我是喜欢他的，不会怪罪他的轻薄。也是在那一晚我答应了他在一起，也是在那一晚我失去了我的初吻，他抱着我，感受到不是他衣服的凉意而是淡淡的幸福，闻到的也是他那夹杂着烟草的体味，一切的一切提醒着这是真实的存在。
回寝室后，我想向全世界宣布我和他在一起了，我对他的所有权，貌似世界就在我的手中，那晚我是就着浅浅的幸福入睡的。和他在一起的每一天我都是开心的，朋友们都劝我不要太过于投入，多留一个心眼，但是能和他在一起是如此大的幸福，我怎能防备呢？
在一起久了，我学会了包容和隐藏。他酷爱唱歌，于是只要是他唱过的歌，我回去后反复的听，其中最让我动心的一首情歌是《愿得一人心》，歌名让我想起了卓文君的《白头吟》里的一句话“愿得一人心，白首不相离”，多么美好的期盼啊，曾经的我以为我们会如这句诗一样，但是我似乎忘记了这首诗是卓文君用来谴责丈夫不忠用来显示自己的决心挽留丈夫的。看的见的开始，却猜不透的结局。如今听着这首歌来记录我和他的点滴，貌似是巨大的讽刺。
我在他的身边是卑微的，顺从的。以为他就是全世界，我会陪他去上课，陪他去自习，去晒太阳，去吃饭……他喜欢打网络游戏，为了和他有共同话题我强迫自己去玩儿游戏，希望他能带着我一起玩玩儿，直到最后他也没能带我玩儿过一次。在朋友面前，我从来是很给他面子的，要是出去吃饭，我会提前将做好就餐的准备，让他在朋友面前自尊心得到满足。
恋爱中的女人总是傻的，其实他并不好，但就是因为自己喜欢，所以自以为他是最好的。我忘记了原来的自己，包容了他的反常，因为，我比他在乎。其实，他长得并不帅，在一起的日子里，我看着他认为小贝也没有他帅气，是越看越喜欢的感觉。我和他的矛盾一直都存在，我只是像鸵鸟一样，选择了忽视。我给他发的信息，他总是很少回复，我一直安慰自己，说是他太忙了，他的个性如此。我回避了他和我在一起时总是频繁的接电话，回避了他总是很少陪我，总是有很多的借口。终于，我爆发了。那是学校微电影的首映，我们约好在自习室自习然后再去首映礼，但是途中他接了一个电话把我一个人留在了自习室。后来，他是回来了，但是我明显的感觉到他的不一样，我生气了，而他对我说了一句最不该说的话“对不起”。我的心凉透了，如果你当初不要开始，又何必来招惹我呢？我一气之下跑开了，在操场对着闺蜜讲电话，就在跑开的时候我还在期待他会追上来，但是我总是希望落空。我围着我们经常散步的地方来来回回走了很久很久，就到发脾气要是他真的不来，我就放下他。等到我真的下决心放弃的时候，他找到了我，我看到他满头汗水，顿时就心软了。他向我解释了他电话的总总，我也回避了质问他，总是害怕得到伤心的答案，我想如果当时我要是坚决点就不会让自己陷入如今两难的地步。我们这样没有多久，他便将我介绍给了他的好兄弟，让他们叫嫂子，我真的很开心，因为他让我得到了承认。直到如今，我也和他的一个兄弟很要好，反正我是这么想的。
自从和他的好兄弟认识后，我们三人便经常在一起。他的兄弟和我是老乡，我也是他和他女友的红娘，自然我们四人是经常在一起的。我很喜欢这样，虽然和他单独呆的时间少了。他是一个积极分子，经常参加什么歌唱比赛的，就在他的一个比赛中，我们又一次闹了矛盾。原因无二，台上有女生给他送花，我吃醋了，台下他忽视了我，像陌生人从我身旁走过和我背后的女生说说笑笑。我提前离开了会场，他追了出来，但是我还是很受伤，回去后就发了消息和他分手，那晚是平安夜的前一天，所以平安夜我并不平安。又过了两天，我们终于下定决心见面说清楚，见面时他一直说自己是混蛋，说伤害了我。我却怨不得他，听到他说他无法和我做朋友，还喜欢着我时，我心软了，我们就这样和好了。他也告诉了我那晚忽视我的原因，我是他重要特别的人，我又相信了。我总是生活在他的谎言里！
我们的爱情并不牢固，我对他的了解甚少，因为他从来都不给我机会，每次见面他都会吻我，我们吻的很多交流很少。后来，我经常联系不到他。就这样我带着疑问，迎来了我们的第一个寒假，或许在刚开始放假的时候我就应该有觉悟我们会分手。
他家在江苏，我家在成都。他提前去成都玩儿了一圈，去他兄弟家。我回成都那天正好是他离开他兄弟家，同在成都却没有见面，只是通了一同电话，而且不到两分钟。想想我们将有四十多天不见面，我就觉得委屈。他打算在从兄弟家出来后再在成都玩儿两天，然后回学校和他老乡一起回家，就是他在离开四川之前，我又联系不到他了，我给他打电话、发短信、找他兄弟，能用尽的办法我都用尽了，都没有找到。在午夜12点的时候我终于接到了他的电话，在电话里他一遍一遍的叫我老婆让我想起了我们在操场晒太阳我躺在他身边他对我的温柔，我再一次没有原则的原谅了他。第二天，他离开了四川，离开了我，我开始迷茫了。
寒假里，我若是不联系他，他是不会联系我的，我能感觉的到他的不重视，但是我还是在维系着我们那如履薄冰的关系。为了不让我胡思乱想，我找了兼职，每天都很累，以为累了就不想了，但是每晚还是伴着有他的记忆入睡。
寒假里，我身边发生了很多事。首先是妈妈的病情，一直都是一个巨大的黑洞吞噬着我。我希望他能安慰我陪伴我，显然我是奢望，除了一句“不要多想，你妈妈会没事的”便再无其他，真的是很单薄的安慰，这根本就不是男朋友该有的行为。后来我食物中毒，当晚我第一个想到的就是他，所以在第一时间便给他发了短信，直到我食物中毒痊愈也没等到他的电话，我想我绝望了。想想，每次给他电话，他都找借口挂掉，我想我是明白了。我于是提出了分手，他看到分手短信之后是寒假里回复消息最快的时候，以为我又是在吸引他的注意力和他闹脾气，就连短信里也是寥寥几句，舍不得多几个字。我们便这样无疾而终的分手了，虽然他没有具体的答复。
在那个寒假是我这么多年来最难过的一个假期。开学后，我很害怕再遇见他，怕克制不住。就在我进学校的第一天，我就又被他伤害了。他和他兄弟以及女友一行四人去了阆中玩儿，第四个人不必说我也知道是谁。上课的第一个星期他打电话约我出去，我当时也没事便和他见了面。他又说还喜欢我，我问他阆中之行的第四个人是怎么回事，他解释说是兄弟的女友，我当时真想质问他是不是一直当我是傻子。虽然我很愤怒，但是知道见到他的那一刻我发现我还是爱他的，但是我们不可能在一起了，因为他不真诚，我不信任。我告诉他我还爱他，但还我们没有机会了，我并没有拆穿他的谎言，不想让他知道我知道他很多瞒着我的事儿：和我交往的时候和很多女生都有暧昧关系，这就是他极少陪我的原因；学校里并不是只有我一个女友，虽然对外只承认了我，我想我毕竟还是名正言顺的；他经常去成都，成都还有一个和他要好的女友；寒假里，他和他前女友复合了。这些我都知道，但是我想不明白为什么他当着我的面可以将谎话说的那么的理直气壮和面不改色。
我们说好之后做朋友，那个周末他又给我电话了，我心跳加快，但是我也更理智了，接了电话之后便挂了。我承认我放不下，这没有什么好丢脸的，爱了就是爱了。
到现在，我还是爱着他的，我只希望时间能抚平我的伤痕，消磨我对他的爱。那样我们下次见面就可以云淡风轻的说“嗨，你现在好不好？她对你好不好。”
这是我恋爱史上第一次那么的卑微，那么的投入，很多第一次都是他陪伴参与的，我的初吻，第一次有男生在大庭广众下牵我的手，第一次有不熟识的人叫我嫂子，第一次有男生背我抱我，第一次产生了想要在一起一辈子的念头……
太多太多，厚重的让我无力承受。写到了这里，我认为我可以缅怀他留给我的记忆，但是绝不该再让自己沉溺于过去了。终了，给他发了条短信“我想要忘记你了，再见我的爱”。
再见，洋洋。
