我保持一颗高昂的心，在一个世界里行走，却在另一个世界里冬眠。从这里到那里我始终是一颗流星，只有瞬间的光亮，即便如比，我依然是我，只是很多东西已物是人非。我想许多事情我是不愿明白地，也许明白比糊涂要更可耻得多,虽然我选择了离开，但我还是很怀念那段没有风花雪夜却有着无尽牵挂和记忆的日子。
是的，或许感情中那口古老的井依然幽深、幽深，但却早已死去，只留下很多回忆，没有痛苦，也没有太多美好。从一开始我就不觉得我与少会有什么故事，从记忆中搜寻，也无法记起我们是从什么时候开始讲地第一句话。从什么时候开始成为无话不谈的朋友，从什么时候开始别人拿我们开玩笑的，都记不得了。其实我并不经常想起他，只是想到他时会有一种幸福的心痛，其实大多时候感觉到幸福时都不会笑，可能是沉思、可能是发呆、可能是回忆、更多的时候却伴着眼泪。就像你不经常想起一个人，其实并不是你已经把他忘记，而是他已走进了你的心里。到现在我才真正发现，他已经住进了我的心里。这段感情好像发生在一刹那，却又好像成为了永怛。好像没有正式开始，却又那么快结束了。好像这段故事并非曲折美丽，但我总是记得它，并深深的为它感动，永生难忘。
我和华同时搬出宿舍是8月23日。也许是9月开始吧，少和龙才开始到我们租房的小区篮球场打球，时间应该是这样的。然后我们就开始频频互相往来，往来说不上什么意义，也无所谓目的，只是同事间谈得来一起玩玩罢了。那时我来这里上班很久，跟他们不是特熟，只是偶尔与他们玩玩羽毛球。可是我的好朋友阿华跟他们很熟，常常跟他们一起活动，硬要拉我一起去，时间久了我们大家就变的熟悉起来。也许是从那时起，少开始找我说话得吧！加上我们工作上有共同的客户，有些地方还需要配合，接触的时间多了起来。再后来渐渐的彼此之间还开起了小玩笑。
这年头，有时年轻人闲得无聊，总要找一些八卦新闻来自娱自乐，因为我们工程部男多女少，他们就把我与少说在了一起，起初我并没有被流言“销骨”，也没有被“糖衣炮弹”中伤。所以我就留一半清醒留一半醉的在玩笑声中工作并快乐着。即要与少配合着玩笑以至于不伤朋友的自尊，又不扫大家的兴。既然是玩笑我就没当真，可是我却不敢保证别人也不当真。所以那段日子就像在演戏，我一直控制自己投入的感情，还要分清真假。直到有一天我才发现自己投入的有一点点也许仅仅是一点多时，我却有些害怕了，我怕我们大家都假戏真做，我怕大家的玩笑会变成现实！为了不使我们交往变得尴尬，我把少当成了哥们，把我们得关系定义成最最好的朋友。我自作聪明得认为我已经把我与少的感情引导到正确方向上了。可我却从来想过少的想法。
时间久了，我们的这份熟悉就变成了一种沟通上的随便，我开始在工作、精神上已经离不开他了，可是我却不敢勇敢的去证实这个问题，我知道有时连我自己都没有掌握好感情的方向。每到周末，他总是当着大堆人约我，好像故意做给别人看得，旁边的一群同事就跟着起哄，你一言我一语的添油加醋，其实我知道他们没有坏意，看着少那诚肯得表情，我又不想丢他的面子，让他难看，本来大家就是那么谈得来的朋友。我们在一起说话，开着玩笑气氛很好，工作中配合地也很好。也许大家只是说着玩玩，但我却不知道他投入了几份的认真。
在工作中我们配合地很开心，他要的资料我总是第一时间帮他准备。他要的数据我总是第一时间帮他取得。他的项目要进度，我总是全力配合。工作之余，他有什么高兴事总是第一时间与我分享，工作上有什么需要帮助，也总是第一时间过来帮我解决，我需要什么资料也是第一时间帮我找到。后来我们电脑中就有了一个共享的资料夹“铁支”（这是我们共同的客户）每当他在座位上叫“阿霞铁支”我就明白，我们共享的资料夹里面有东西，或者是资料，或者是放松的小笑话，或者是好玩的小游戏，或者是工作中的变更信消，有时还会变成约会通知，我们会把资料夹中的信息第一时间剪走。“铁支”这成了我们之间交流的一种暗号，尽管这样我还是认为我们之间只是好朋友，好哥们。开始他每天发信息给我也只是一些好笑的短信，后来就有了些微妙的变化。
其实真正让彼此感情升温或许是因为学Pro/E吧！我不想解释为什么学这东西，对我前面得路，帮助有多大，我都不想去分析了。我只知道这种兴趣，很大程度是受少地影响，因为每天下班后，我们可以在一起共同学习，遇到任何问题他都会耐心得帮我解决，我很喜欢我们在起学习聊天的感觉，很充实也很快乐。有些东西是不用解释地。也没有那么多理由，我们习惯了工作上遇到问题找对方，生活上不开心找对方。这几乎成了一种习惯，习惯久了在心里扎了根就会成为一种依赖。我知道有些东西坦然了反而不容易误会。事实大家也没有什么。你来我往大家交往得平凡而自然。也了解了彼此得性格自然可以打开心屝海阔天空得聊！
若我们都是男生，我想我们一定会是空难的好兄弟，可惜我们不是。我们是有感情的成年人，他对我似乎越来越好，好到有时我都不相信这份感情只是单纯的友情。我想再这么对我好下去我会感动得失去理智。他知道我有不吃早餐的习惯，他经常换着花样给我带早餐,知道我肠胃不舒服，主动帮我买药，买清肠茶等。开始我还会偶尔接受（就像他说的是兄弟是好朋友是不用计较那么多），后来我发现别人都在肯定我们的关系时，我觉得自己应该好好衡量一下我们的感情了，阿华开始提醒我说少在追我，我一直否认，但我仔细想，这一连串得热情是在暗示吗？我一直认为我们之间的感情是朋友间的相互帮助相互关心，是感激加感动加理解与爱情是不能划等号的。难道这是我不敢面对这份感情的借口吗？
虽然心弦被触动的那一刹那只关乎于感动，我想在欲望还来不及萌生之前，我会让他稍纵即逝得。当他向我讲起曾经喜欢得那个女孩时，我以朋友的身份，鼓励过他去争取。后来他告诉我那女孩有男朋友了，我不知道他告诉我这些有什么意义，想要说明什么吗？我不去猜，我宁愿糊涂，不管是真糊涂，还是装糊涂.再后来他又告诉我他有一朋友想给他介绍女朋友，礼拜天见面，问我有什么看法，我当然时表示很支持他，虽然心里有些莫名的酸楚，但我还是真心诚意地支持他去。当时我发现他听了我的话后，似乎很失望。在我半开玩笑半认真得劝说下，他同意去相亲，当天下班后我还陪他去买了第二天相亲的衣服，结果第二天他却没去。
那时我虽然已经和他走得很近了，可我没敢把他当男朋友，因为我自己都不确定这份感情存在地真实性，甚至于有些后怕。他约我出去逛街我叫上华，晚上一起吃宵夜也叫上华，有时他在电话中强调要我一个人去，我总以人多热闹为理由，他也不好再说什么。那段时间是我们最开心的日子，因为工作很顺利也很轻松，我阿华、少、阿龙常常下班后一起打球，周末相约出去玩，席地而坐吹吹牛、吃吃东西、开开玩笑有说有笑得。
其实有时安静下来，回忆起与少相处的点点滴滴，心里情不自禁的有一种幸福的感觉，当在深夜我收到他温馨又浪漫的短信时，心里很自然的有一种恋爱的甜美。当他毫无掩饰用他的行动表达着对我与众不同的关怀时，当他一次又一次借阿龙的嘴向我表达着心意时，我的心也被感动过，我知道像我们这样做朋友即便是铁石心肠的人也会心动。其实在我们彼此心里已经黙认了我们的关系，可是我一直不敢承认。如果不是后来因为回家，我想我们会走到一起的。
那一年年底，父亲的身体不断地出现状况，我心里很是担心，本打算回去，母亲说父亲是老毛病了，一年住几次院，用不着回去，叫我过年才回去。但我心里还是放心不下，每天心里都惦着家，心情不太好很少跟他们出去玩了。少就常过来安慰我，有时上班看我发呆就发短信、发邮件逗我开心。后来我还是放心不下决定回家，他就为我打点路上的点心，还帮我准备了钱叫我备用，我坚决不要，他说以借的名义叫我拿着，我还是没拿。走的那晚，少为我张罗了很久才回去，深夜了还发来短信叮嘱这叮嘱那，好像很不放心，走的当天因为要上班，我坚决不要他们送。害怕会有不舍，我怕自己难过。
深圳到重庆的旅途中，我感到从没有过的孤独。一边担心家里的父母，一边是对少地思念。如果没有这次离开，我不会体会到少在我心里的位置有这么重要。这时我才真正的体会到一个人其实不叫孤独想一个人才叫真正的孤独。
回家以后就没有了联系，因为手机坏了，因为父亲的病加重在医院住着，更因为父亲曾经的提醒：绝不能交外省的男朋友。等父亲出院后我准备回深圳，同样在深圳的堂姐叫我去他那间公司，她们研发部差一名助理工程师，并且说大公司的发展空间大，待遇也比现在好，父亲也叫我去，说两姐妹在一起有可以互相照顾。在大家的劝说下我决定回去辞职。
从来都没有想到事情就像小说故事一样说变就变，我请假回来那天晚下，他们刚好在我和华的家里玩，我回来没有告诉他们，显然他们都感到很突然，也很高兴。终于见到了少，我们似乎没有想象中的热情，我们只是相视得笑了一下，帮我接过行李，就没有再说话。军显得特别的活跃。那天晚上听华说他和军在交往。我走了这一个月，他们走的很近，总之阿华是一个劲地说龙很细心，但她始终没有提到关于少的任何事。很晚收到了少的短信：我一直以为自己很了解你，可是今天我却发现自己始终没能走进你的心里，到现在难道你还认为我们只是好朋友吗？我没有回，心里有一种说不得难过，很矛盾。我不知道这短信该怎么回。
刚开始上班那几天，周围同事都在说我变了，我不知道是开玩笑还是真的变了。少很明显的没有以前那么活跃了，在我面前似乎显得有点不自信，也许从阿华那里知道我要辞职的事。那天晚上他约我出去，我一个人去了。深圳冬天的夜晚还是有些冷，外面到处都放着当时最流行的歌《别说我的眼泪你无所谓》，并肩走了很久我们都没有说话，我知道大家心里都很复杂。我先打破这样的沉黙，“为什么不说话，什么时候变得这么安静了，这不像是我认识你哟？好朋友要走了一句祝福都没有呀？”我故做轻松的说。“阿霞，到今天难道你还认为我们只是好朋友吗？我对你是认真的，你回家地这段时间你知道我有多难过吗？我每天给你发很多信息，打很多电话可是都没有回应，你再不回来我就准备去重庆找你了。。。。。。”他还在说着什么，我心里却了阵酸楚，也许是幸福的感动，也许是将要离别的不舍，也许。。。。。。那一晚我只是听他说，我始终没有给他明确的回答，我给不起，我也给不了。
后来的几天他就不再开玩笑了，彼此相处有些尴尬，心里也很复杂，想要见到对方却怕见到，因为一间办公室见到了却不知道该说什么、想说什么、要说什么，似乎有很多话要说，却又不知先说哪一句。这样相处了几天，我也想了很多，我很明白自己经决定离开了，在这个时候我就不应该去证实我与少之间的感情，从来没有给他答案，为什要在这分别之际给答案呢？即然从来没有认为这段感情开始过，那么也就谈不上结束，故事发展的似乎顺理成章，没有曲折，没有欢顔也没有眼泪。只是阿华和阿龙进展的速度很快也很顺利。
记得那天晚上，少和龙过我们这边玩时，我告诉了他们我已交辞职书的消息，我要走了。龙开始还在一分为二的分析，而少却像我支持他相亲一样的支持我，因为他觉得好边有更好的发展空间。军补充了一句：以后你们俩怎么办？少看了我一眼，没有说话，然后把目光移开了，我也没有说话，我能说什么呢？
那晚，阿华跟我聊起了少，她说：“少其实很不错的，为什么不给他机会呢？你回家的那段时间，他问过我好多次有没有你的消息，还给你发了很多短信。”“我手机坏了。”“你知道吗？你回家之后少整天没精打彩得，要不是这段时间案子多，没请到假，他就追到重庆找你了。以前他怕你拒绝后，连朋友都没得做不敢对你表白。经过一段分别的相思之苦后，他本来是打算你回来后向你表白地。但知道你有更好的发展，所以他没有留你。。。。。。。”华还在跟我说着少的好，可是我心里却很复杂，说心里话，男女之间永远不可能有单元的友谊，我也感动过，我也想过接受他，可是我们一个河南一个重庆距离太远，我愿意我父母一定不会同意的，事实上我也不懂，为什么自己不敢面对这份自己都放不下的感情。或许吧！有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定能拥有。
2004年12月11日，我正式结束了在这里的工作。那天晚上，部门所有的工程师都到我家来吃自助火锅，气氛非常的好，当然我成了主角，大家都为我送上了祝福，可是少却始终没有说出他想说的话。反而阿华和阿龙公开了他们的关系，并且在那天我们吃到了他们的拖糖。那晚少喝得有点多，说了一些莫明其妙的话。看到他痛苦的样子，我心里也很难受。可是在毫无纪律的爱情世界里任何一种结局都没有理由。
第二天很早我就走 ，当少赶到车站时我所坐的车刚好出站，透过车窗我看到了他有些疲惫的身影，心里有些发酸。我的电话一直在响，泪开始泛出眼眶，我从一开始到最后都没有给彼此机会，我甚至于没有勇气去定义这种感情的性质，我一直在自欺欺人的逃避，我不知道，我是否伤害过他，或许我们都只是感动与爱情无关。是的，我们只要把今天走过，至于明天放在哪里我想心都应该是安全的。
感情到了最后还是模糊得，多多少少有点遗憾。或许，许多事情大家都糊涂会过得比较快乐，至于以后谁会想到谁，都是以后的事了。城市的风景在不停的变幻着，但依然有人坐公车，有人打的，有人开小车。有人哭，有人笑。生活就像一场戏，好坏自己都是主角，而爱情就像甜蜜深情的接吻，大家都闭上了眼睛，假装看不到周围的一切，而生活却不能假装面对。
经常想起这段过去，同时也想起汪国真的一首诗：
最真的爱
我渴望走进你的生活
不是为了破译秘密
面对变幻无穷的季节
谁又能奢望一揽无余
我爱你
却又始终属我自己
回首我们相处的日子
没有秋天
只有秋天留下的些许
痕迹
