记得第一次听见你的名字，是在宿舍室友们不断在讨论着你，她们非要把你和室长扯成一对，我知道，ta的意思，。好像每当无聊时你便成了她们讨论的话题，即使那段时间我刚刚从失恋中出来，对男生似乎没有多大兴趣，甚至听到某某某长的帅之类的也提不起劲，你像我们生活里的调味品，时不时总被我们拿来把你和室长开几句玩笑，那是我失恋期听到最多的一个男生名字。那时候无形中便想认识你。看一看你到底有多好，瞒住所有的人我见你。那个时候我们都对不上眼，我只是觉得你就像个孩子，并没有像她们念叨的那样多好。我不屑的看看眼前你，我既然也发现，去见一个没有见过的人我可以那么朴素。我没有化妆，没有打扮得和往常一样，简单的披了见外套就去找你。事后也才知道原来我给你的第一印象一点也不好。你甚至觉得很失望。
可是好怪，我们既然瞒住所有人在一起了，顶着压力，顶着和室长反目成仇，顶着被向你刚表白的某班女孩骂。选择了面对。
在一起的时候，你问我爱你吗？我说，爱。其实我不爱。我不知道和你在一起的目的是什么，可能是为了报复前一段感情，你也是抱着试试的态度和我在一起，一开始我不断强调我不爱你。只是喜欢你；记得那次我们去学校后山玩耍迷路了，我因为害怕既然失措的哭了起来。你说有你在不怕的，你背着我一直在找出口。我说我害怕坟墓，你背着我绕了好大一个圈，我却哭着喊出了他的名字。那个已经抛弃我的人。我一直责怪你没能给我带来安全感，说了很多伤害你的话，但你也选择背着我一步一步回到了学校，直到看到我笑了你才转身回宿舍，我的姐妹和我开玩笑说我会爱上你，可是我还是决然否认说不可能。我不可能会爱你。只是喜欢。只是喜欢，我不知道是来源于内心那空畅畅的现实还是我害怕我的以为是感情又会再次被你碾碎，我在逃避着，我不想承认这段不疾而终的感情。
你说，你不会像那个没有良心的男生一样，背叛我，你说，不会有那一天。我傻傻的信的，
对我照顾也成了你的习惯，我们很少有意见不合，因为我会让步，我不再固执的去证明自己是对的。我们几乎不会吵架，因为每次我快生气的时候你都有办法逗我笑，你也知道，偏激的时候你稍微让我下我就会为你破涕而笑，
l 以前我胃不好。你坚持按时给我熬药，每天给我做好饭。监督我的生活规律。，后来，直到现在我真的不疼了，去复查医生告诉我好了，那时候，我喜欢吃辣，每次都偷偷趁你不注意吃一点，我知道你有时候也会故意装着没看见，后来，你果断每次炒菜都不放辣了，你也陪着我不吃。那时候我就在想。多好的一个男人啊。多疼我的一个男人啊，可是我怎么就那么不知道满足呢，我们没有干涉对方多少空间，我对你也很放心。有时还和你开玩笑说某个男生让我心动了，而你总也说很相信我，你没有给我多少负担。我每天脑海里装的再简单不过了，无非就是，快点下课，快点回家。做好吃的等你。就这样而已了，后来，你 走后我的生活乱得一塌糊涂，酒吧，ktv 熬夜 不回家 不再按时吃饭，那些我发誓这辈子不进入的酒吧，那一刻，我真想自己扇自己。
慢慢的我走出了那段记忆，那段我曾经为之放弃生命的记忆。你总说。有你在不会了。
“有你在。不会了”这一句话无数次提醒这个极度无安全感的小女生，我是有人保护的。我是最坚强的，不会再哭了。
你从来不问我的过去，但我总喜欢和你说我的过去。你总回避你的过去。怕我介意你的过去、
那是我长大以来觉得最有意义的冬天，我告诉你，我喜欢冬天，说可以把自己裹得像个小企鹅，喜欢冬天你叫我小企鹅的样子、本来我人瘦瘦的穿个棉衣真的连我都觉得好像个笨拙的小企鹅。
看到那样子的我，你说，原来我媳妇挺好看的，那是你第一次夸我，是在冬天。
那次我生病，凌晨你背着我去医务室，你守着我一直到天亮，那是在冬天，
那次我说我喜欢千纸鹤，你回家折了好多放在小罐子里，那是在冬天、
那次我说我好想吃到好多好多好吃的菜，第二天你为我准备了一桌的菜，那是在冬天。
那个冬天给我太多太多的惊喜，我一直很想感谢你，你说是应该的。，我是你在这里唯一的亲人所以不能说感谢的。我想，你对我那么好，会不会有那一天你也离开，然后我会不会也像现在这样想着他给我带来的伤害一样想着你，如果你会离开，我应该会更痛吧。
第一次吵架，是我和你说分手，我怕辜负你。怕你对我的好最后我却让你失望。我甚至担心你和我在一起耽误了，以后我要离开你了，你会找不到。你说我傻不傻。这段感情里，我能想的只是可能有天我离开你了，我变现实了，看不起你了，不会想到你会有一天离开我，你不会。这句话我相信了，。
那次吵架后我把你叫到操场，认真的告诉你我决定永远和你在一起了，在一起面对所有所有的流言蜚语，不管你未来是一无所有好还是说很富有也好。不管以后我身边遇到多少优秀的好，我都不会动摇。全心全意的和你在一起，哪怕过着平凡的生活。
事实证明我有做到了，我开始学会如何做一个合格的女朋友，如何做一手好的饭菜、如何在你难过的时候逗你笑。如何在你说“不”的时候点头。
工作后，遇到很多很多揪心的事但我一刻都不敢忘记你，每天期待快点下班然后目光注视着那条人行道，拍下你出现的每一刻。我说，等你走了，我会把收集的照片拿出来，看看我们一起走过的每一步，我期待每一次你送我上班，下班时的候，那个时候我们总能说出好多搞怪的事情，然后捂着肚子笑，我就是那样靠着你的每一个笑话坚持一整天的，、
朋友问我，我们怎么那么好。那么幸福，而别人的幸福却显得那么普通，我说，因为他爱我、我爱他。
那是我第一次承认我爱你，我觉得这个词我是不会再说的了，因为我觉得两个人的幸福是不需要那些冠冕堂皇的理由的，可是说这几个字的时候我真的好幸福啊，
可能别人会笑话我，甚至嘲讽我，但你都没有让我失望过，不管是自称我男闺蜜还是好朋友的她们都会不懂我，丢下我，你依然陪我数了好多个星辰。这是我到现在最骄傲的事，我也在心里数着我们认识的每一天，
到现在再想起这些的时候回过头，才发现我们之间有太多太多美好的回忆了。也不懂我们究竟怎么了，很多人一旦失会不断的问为什么会这样，我不会了，以前可能会吧，现在懂了，很多感情的开始与终端是没有答案的；像你做不出的考卷，想不出答案就不可能会想出了，除非你身边的小伙伴突然给你递了一张小纸条，里面附有解题答案，不然就算在你要交卷的时候也想不出，就如我，想不出到底为什么，因为至始至终我都不知道会有这个题，所以我交了空白卷，
今天早上，我看到一个背影，穿着和你一样颜色衣服的人，走路的样子在清晨的雾气里都显得和你那么相似，时不时你会回过头与我挥手，
我不想在表现自己 多委屈 多脆弱的一面了，不管我曾经对你怎样我都觉得对得起自己了，所以，某晚上，某地点，我第一次在不相信的人面前喝了那么多酒，我终于明白了，那些醉酒的人脑子里是清醒的，我也是清醒的，清醒知道晚了该散了，可是走路却有在颠簸，我连摔在地上手被玻璃划伤都觉得不痛，连东西都不知道的人我还觉得我可以走回家，强烈的意识驱使我给你打电话了，嘟嘟几声后我既然也后悔的挂断。我不知道让你知道现在我的样子有多让人讨厌，甚至我都觉得可怜。你一定不知道我在心里说服了自己千万遍却再找不到一个可信的人送我回家。那种无奈感，鞭打着我要振作，要像白天里面对别人时那样笑，鞭打我放下、
