不知道从什么时候开始对黑夜有一种独有的感情，黑夜的寂静总能让我的灵魂肆意的翻腾，膨胀，碰撞出各种火花。比如现在，比如前几天晚上熬夜到3点，仅仅为了赶出来这份不被肯定，看起来荒诞可笑的简历。我承认我经不起别人的打击。从来都是这么自私自以为是。总觉得自己的努力理所当然的应该被肯定，却不曾想世间哪有这么多理所当然。
5月10日晚11点因为对简历没有概念要上网搜各种简历，了解基本构架然后开始着手制作封皮。打开PS用自己学的仅有的一点PS知识开始构思简历封皮。新建、删除、从网上下载各种所需素材······凌晨3点，封皮成品完成，自己还是非常满意的，兴奋地想和室友分享几个小时的劳动成果时抬头一看原来宿舍不知道什么时间早已关灯，他们早已进入梦乡。窗帘紧闭除去电脑发出暗蓝色的光扩散到周围再没有其他光源，漆黑一片。忽然想起前几天看的恐怖片，恐惧顿时湮没了当时的兴奋，惶恐的上床，鸵鸟般的把头埋进被窝寻找安全感。依稀记得在还没有数到100的时候就已经睡着了。
11日晚，打开word写自荐信，以及个人基本信息。在绞尽脑汁的把平生所学夸人的话都用到自己身上写出来600字的没创意的自荐信之后，忽然一个很有创意的想法从脑海蹦出。当时很自豪的骄傲了一下，然后以写了一片人物报到的消息作为自荐，写完后还是忍不住为自己的聪明才智高兴一把，把成品从头到尾又看了一遍才满意的存档、关电脑。用华珍的话说从来没见我为什么事这么拼命过。
12日发到辅导员邮箱里等待回音，然而等了一天也没任何音讯，13日去他办公室，当时真想找个地缝把自己给藏进去。当他风轻云淡的说“不是我打击你”这句话的时候，我无奈的回了一句“我经得起”其实我没说，你已经打我打进了十八层地狱，任何打击都只是九牛一毛。办公室里其他三个老师还有一起去的同学都在用一样的眼神看我。从来不会脸红的我当时脸色一定是紫的。我努力两天的成果换来的仅仅是你的一句“不是我打击你”。“老师，哪不行你跟我说我尽量改，这毕竟是我的劳动成果，我不想白费”然后就是从封皮到内容再到自荐信各种缺陷，我绝望的想直接毙了得了。最受打击的是他说的这句话“其实简历大赛只是为了让你们熟悉运用电脑而已”最后我没有多做改动义无反顾的打印成品让同学代交给辅导员。我努力的成果不想让他给扼杀在摇篮里。所以我交了。
总结一句话——很受伤。就像现在的天气，淅淅沥沥的小雨，无关痛痒却在窗户玻璃上清晰的留下印记，但是明天起床之后便再也寻不到了。终将过去，无关痛痒。本身为了让自己忙起来才决定制作这个简历，本身也对自己没报多大希望，老师说的这些话却是意料之外。当时想的顶多石沉大海，不得奖，试试而已。好没出息。从来都是对自己这么失望，这种懦弱的性格是从小造就的。这也是我现在不愿回家的原因，在家经常听到的一句话是“怂的啊！”也许他们是无心的，但是这句话却是我从小到大的痛楚。每次听到看似不在乎，却是无奈的。其实我想做点什么来颠覆在家人眼里不变的怂的形象，但是每一次都是以“怂”这个词结束宣告失败。很多时间会想，既然无力改变那就默然接受吧。又有什么关系……
