自己说自己太过善良似乎有些矫揉造作的嫌疑，其实我并不是想给自己一个华丽的标签的。记得小时候有一次跟别人打架，别人打了我，我想踢回去，可是我看着别人发呆，害怕踢着别人的脸或者肚子，或许觉得身上任何部位都不能伤害。可是心里是仇恨的，我闭着眼睛，胡乱的踢了过去。其实根本没踢着，结果又被别人踢了一脚。身上除了疼痛之外，更多的是心中对自己的可怜。其实很早就明白，任何的情绪过多都会产生不良反应。小时候每年跟父母的离别，都记得是稀里哗啦的。回来的时候是左盼右盼的，其实这些他们都不知道。多愁善感的我，小时候经常被别人欺负。记得小时候经常跟弟弟打架，每次都是我哭，我不知道是不忍心还是怎么的。曾经还记得自己暗暗发过誓，谁要打我一下一定要打他十下。
这么样的我会因为电视上面的剧情而泪流满面，有时候严重到会觉得坏人都肯定有其的道理。我不明白自己了，有时候突然在心里问自己，你脑子没病吧。你以为自己是普度众生的菩萨吗？想着想着就想，我为什么是我呢？如果我是一个做了坏事不会心不安，一切都可以无动于衷该多好。至少我会少一些内心的煎熬，可是我不会也不能。不管是上帝创造了我，还是怎样，我以这样的形式来到这世界上就有其的道理。相信这些吧。我要学会自己原谅我自己。
这次做兼职，一个月的工资本来少，我其实也不是很在意。可是我知道老板是个小气鬼，我干满30天，准备下午说了领工资直接走人的，想到妈妈说应该提前跟人家说一声妥帖些，我就第二天早上说的，于是别人问我，是不是刚好一个月，还故意问了两遍。我顿了顿，想了想，三十一天也算一个月吧，上个月是有三十一天，就回答了是。回到家被妈妈批评了一番，她说你即使得不到钱，你也要说明白你干了三十一天呀！别人会说你傻的。是呀，一个帮别人打工的人，难道还需要同情老板。这是多么说不过去的行为啊。我心里安慰道，大不了以后都不到她那买东西了，以后的以后，看她亏不亏。多么庞大的理由，可是这不足以成为我懦弱的借口，妈妈说的对，谁会懂你的善良，别人只会当你是傻瓜。
为什么我总会去同情别人，其实别人根本不需要我的同情。我需要的是在别人面前收起自己的软弱和同情心，善良的人理所当然的认为别人也和自己一样，其实不是这样的。有时候我们得学会反抗来取得我们应有的权利。很多人都是这样，当你别无所求时，别人就会忽略你。
很多时候，中国人问为什么外国人和少数名族人在我们国土上就可以肆意妄为。我们却办什么事都很麻烦。记得我们老师曾经说过这个问题，外国人不见了一辆自行车，全市警察都去搜寻。我们国家人不见了几千块钱或一辆车去报案，警察理都不理。为什么？因为外国人是国际纠纷，中国人总是会聪明的计较得失，然后放弃抵抗。为什么要把自己看的这么卑微，中国人自己都不尊重自己，怎麽求得别人的尊重。在外国又不给国家挣脸面，在国外被人看不起，回来还自己人欺负自己人。我觉得还是因为中国人不够团结，现在终于理解团结的力量有多大，新疆人的团结让警察不敢动他们。他们一个人受欺负，一群人帮忙。如果中国人可以这般团结，还有什么力量打不倒，什么权利争取不到的。
记得我们高中的时候，同学们都说食堂的饭菜不好，太难吃了。本来说好一起不吃饭的，结果还是有人去吃饭了。想要的都没有得到改变。我弟弟告诉我他们学校的同学全体也是抗议，都一天没吃饭，结果成功了，饭菜好了一点。人们都这样，理所当然的欺负老实人，我们如果去吃饭，你经常说随变，然后后来别人就不问你了。每个人都是这样。就是说你没有要求，就容易被忽略，不知道这在心里学上怎麽解释。人真的很奇怪，很多矛盾。
