我感觉到自已真的倒霉，早知这样，那还不如自已一个人租一个房间，安静又省钱，解决那些烦恼。现在和这些人在一起，没有住到好的房间，连换个房间都不可以，钱却是我花的最多，真是的，我都不知他们是怎么想的，至于我何地。
谢波这个房间，租下来，他自已一天也没有住，还不允许我不和他换。我都不认识他，当一个熟悉的人变成陌生人时，是让人感可怕的。他出了二百元，一句谦虚的话也没有，还住下这三百的。现在他人也不住在这里，向他换个房间，他还不同意。我认识的谢波应该是同意，只有我不认识的谢波是不同意的。我还能在这里对他说什么了。而甜甜那里，虽然他嘴上同意了，但他的心里可能多少是不同意的，因为他今天早上都没有再提起这件事了。
从这件事，我不是说他们，我是说从这件搬房间的事，我再次认识到了自已，我是个什么样的人，我是个相当怕噪音的人，在我写日记的时候，不能听到人的声音，鸡鸭鹅的牲畜的声音那反倒是音乐了，倒没有什么的。难道我真的不能听到人为的一点的声音吗？可能不是这样的，我想，我大概不是想到隔壁那做爱的声音，因为他们在做爱的时候，我的心里再也无法安静下来，完全可以想象出来，对于这个时候单身的我，想到别人做爱的情景，而自已孤零零的一个人，想到自已永远是孤零零的一个人时，那我心里倍加乱，我的心里一旦乱了，那我的思路也就完全中断了，文字也就像醉酒驾驶一样，没有了方向盘。如此一来，那我也就痛苦了。所以，我要想方设法，找到那种安静得只听到自已的呼吸声的地方，让自已完全沉浸在文字里，陶醉在沐浴在文字里，自由的游弋。我觉得这个时候，自已就是一个幸福的人，没有了自已，我想要就是这种感觉。所以我要和他们换个房间。他们的房间可以实现我的愿望。
这应该不是什么难事，如果说这就是一件难事的话，那么以后还有比这更难的事，那我又什么手腕去解决呢？这不是什么难事，但也是眼前要解决的。看，我现在就没有在自已的房间里，而是在谢波的房间里，反正他现在在老家，不知他什么时候来。但我还是感觉到没有找到自已最终家感觉。
租房竟然也成为我的烦恼事。早知这样，一开始，我就在师院后街那里租就直接了事，或是一个小四五百元钱的公寓里，也比我现在的处境好。我在这里花了整整七百元钱房租，竟然都没有租到满意的房间，失败啊。也许一开始，我就应该独自一个人租。但我的心里，却又是那么的矛盾，或许我也渴望和大家在一起取得温暖，所以和大家租在一起的时候，我还是有点犹豫了，最后还是和大家租在一起，虽然各自的房间的，但我的心里还是不能安静下来。但我想，以后，我会很少和大家在一起了，原因是什么呢？原因是，我发现自已没有那么多玩的时间，原因是，现在和在一起的只有文字，只有文字最爱我，理解我，关心我，只有和文字在一起的时候，我才感到幸福安静，感到自已的存在的价值。
我想解决的目的的烦恼，是绝对不可能在我这个月房租没有到期又重新租一个房间的，这是不可能的。因为只有我自已明白，我是世界上最可怜的人，几近到了要饭的地步，对于我的生活来说，有的吃，有的住，那就已经相当满意，不敢有任何的奢望。我是一个做保安的，在保安的工作日子里，半夜里清空经常起床，在那寒冬月的夜里，起床后，还有来到那里工作，不能睡眠，还要注意领导的查岗。我是一个小小的工人，甚至连工人都不是，在那声音震耳欲聋的机器厂里，我经过了炼狱的日子。现在我的生活是什么样子，我是很了解自已的，如果我身上钱没有了，那就意味着在我这里呆的日子也就到到头了，不能在在这里呆下去了。所以，我宁愿在那个隔壁有做爱的声音也是不可能的搬家的，有房间总比没有好，要搬也是到下这个月房租到期的时候再说吧。
也许这根本不是什么烦恼，这是一个人的心态的问题。我是一个什么样的心态呢？我感到自已的内心世界有时候真的太脆弱了，竟然不能听一点外界的噪声。但有多少脆弱就有多少坚强，这是一种逼出来的坚强，有时生活对于我来说，没有任何东西清可以让我害怕，因为我经历过太多的害怕的东西，还有什么没有经历过了。
思来想去，还是和甜甜先换一下，如果他真的不高兴，那就算了吧。不，如果他不同意，再看一下谢波，如果谢波还不同意，那我也只好认了，那我也只好租那个隔壁有做爱声音房间了。
我说这是一个人的心态问题，只有我们内心世界坚强，那么在那里都是一样的。别说，那里有做爱的声音，哪怕还有别的打架声音，只有我的两耳不闻，她们能我奈我何，再退步想想。
其实，我找到只是解决问题的方法，当问题的方法解决不了时，那我也只有改变自已，让自已适应那种隔壁屋子里的做爱的和人为的声音，让自已的内心世界变得再强大些罢了。
