一直以来我都在一个位置，坚守着属于自己的那片天地，不快乐也不悲伤。原本以为我在离开一些人后会不停的想念他们，但是什么也没有，可我知道总有一些人会想我的是吧？我不确定，因为我确实没有想过他们，所以怎么能去奢望他们想我呢？即便有时是在很想哭的时候也不愿意哭了，我觉得那是浪费，我越来越珍惜自己的所有，属于我们的东西毕竟已经不是那么多了。我不知道我为什么会变成这样，会害怕失去，但常常有很深很深的忧伤降临在我的周围。那时候我会抬头从窗户的缝隙看天，看到的只是用红色的砖头堆砌的楼房，目光在上去一点就可以看见不明朗也不艳丽的天空了，我知道那是不属于我的那片天。有时候我会走出这个屋子，看看外面的太阳，那是与别的地方不同的太阳，总是火辣辣的，照得人睁不开眼睛，我害怕在这种强烈的阳光下活动，我不是怕晒 ，我是怕我自己逐渐失去在大白天生存的能力。有时候我也会听听这里的人们到底在说些什么，在想些什么，但可惜的是我什么也听不懂，也看不懂，也想不到，也许我真的会听明白点什么，也许从开始我什么也不明白，我就像个傻瓜一样，让别人看着我的笑话。说真的，我有时候是真的像个傻瓜，在听不懂别人语言的国度里，在别人把我当做傻瓜一样的时候我还对着别人甜甜的笑，笑得天真极了！
我渐渐明白，我在某个地方某个时刻，渐渐变成了一个名副其实的傻瓜，并且没有给任何人酬劳就变成了傻瓜，那是不是一件值得庆幸的事情？毕竟生活交给我们的不仅仅都是美好。当然，太承重的东西一个傻瓜是背负不了多久的，是不是？还好，某个地方，毕竟我每天还可以说很多很多的话看到每天早上升起来的太阳，毕竟生活还是在继续，一切都还在继续是不是？
最近我感觉头痛越来越严重了，是那种很钻心的疼痛，胃也开始跟我作对了，我忍受着这种由身体上带来的伤害，它不过是让我明白，人无论怎样努力总是在走向死亡对吧？无论生活是多么美好你还是会离开的不是吗？我们所怀念的迟早是要失去的，因为它从来都未曾让你得到过你说是不？有时候我会为自己不知道自己要干嘛而感到迷茫，我也会像哲学家一样思考人生的价值，人活着的意义，但可惜的是我没有哲学家们的智慧与头脑，我始终想不通我到底为什么而活着，这是一件可悲的事情。有时候我也会找一些无聊的事情做，我会用十分专著的神情盯着面前的电脑，那时候会有黑黑的小点在屏幕上晃动，我为发现这些而高兴着，但是同时我会感觉到我的眼睛很疼，有热热的东西从眼眶里溢出来，然后经过我的眼睑掉下来，掉在裤子衣服鞋或者别的什么东西上面，或者直接滚向地板，然后我就看见很多细小的水珠在地板上弹起来四散开去，然后什么也看不见了。或者只是上网跟陌生的人聊聊天，我喜欢跟陌生的人说话，他们让我感到很安全，即便是有一天，真的碰到了，那也只是陌生人而已，他们看不见我的忧伤，感受不到我的忧伤，我也只是他们的陌生人而已，很庆幸一直有这么一个位置属于我适合我……
过了今天我就要一个人生活了，安然说了他还是习惯一个人生活，也好，那我们就开始一个人的生活吧，毕竟开始也是安然说他要结束一个人的生活的。而我，安然说了，以后他一个人的时候也会想我的，这，就足够了！不是吗？生活还得继续一切还得继续，不是吗？
