此刻，我的心情忐忑不安，压抑的情绪尤于火山口炽热的岩浆，随时都可能喷发出来。
就在上一个礼拜一，我离开了我工作两年多的地方－－我失业了。失业并不是一件很光彩的事情，但还是亲自做了一顿丰富的美食“犒赏”自己离开的那份勇气。离开，并不是因为世界那么大，而是觉得生命的成长不应该在最宝贵的年华里停滞；还应该有自己的梦想和追求梦想的勇气。
有人说二十七八岁是人生最难的年纪，也是最应该奋斗的年龄。我也一次次地对自己说：是吧，很难；那又怎么样呢！眨眨眼它就会过去。
当我渐渐地安静下下，我还是会想着应该怎么去寻找小小的梦想，怎样去奋斗；哪怕自己天性愚钝，哪怕同龄人都慌慌张张地成家立业。我还是那个我，如一声春雷过后从地下钻出小草－－小心翼翼地四处张望，慢慢成长。
今天从珠海跑长途回东莞的途中，教练开车载着我们驶上了过海的渡轮，同行的还有两个男生两个女生；因外面风大还夹裹着豌豆大小的雨滴，女生在甲板上转了一圈便坐回了车上。远处珠江大桥上的云层越积越厚，一道闪电划破天空击打在桥上的护塔顶端…当渡轮驶进虎门港口的时候，短短不过二十几分钟，雨已经停了下来，天已经开始放晴了。我以为我的心情也会好很多，可是我却感觉到越发迷惘，如同这天气一般诡异多变。
原本，我是有梦想的，我想做一名设计师；但这对于我来说也是一条漫长的路。为了实现这个梦想，我曾花光自己一年的积蓄去参加做一名设计师最基本的培训。我刚步入这个行业的那一年，薪水待遇并不高，仅凭着自己一腔的热忱，父亲打电话对我说：别瞎折腾了，你看比你小两岁的XX（堂弟）都结婚生娃了，而且只是初中文化现学了一门手艺…我没等他说完便挂了电话。原本我以为我能坚持下去，只是为了自己的梦想。可当父亲的电话再次响起时，我还是妥协了，我听从他们的安排回家相亲，然后像堂弟一样学一门简单的手艺。父亲是个比较能干且好面子的人，正如他们所说的一样，都是为了我好。
几轮相亲下来，依然没有达到他们预期的效果，最后也只能放弃和表弟一样去学了一门工厂的手艺。工厂的工作和生活绝大多数都是单调而重复的，能做的只能让自己足够努力地去适应。就这样在这日复一日的工作生活中，一晃两年就过去了。却感觉到自己并没有完全融入到这种工作环境中来，离开的感觉越发强烈。当我把辞职信放到经理台面的时候我心里长长地舒了一口气，除留了点生活费之外，把这两年的积蓄全部寄回了老家。从此，我想我可以做自己想做的事情了吧，可是，并不是像我原本想的一样；我发现自己失去当初那种强烈想实现自己梦想的愿望，甚至觉得在工厂按部就班地工作也挺好的。我顿时觉得很恐慌，觉得自己一无所有，被所有的人给抛弃了，甚至也被自己一直追求的梦想给抛弃了。像站在黑暗的旷野中，分不清来的方向，也找不到去的地方,也不敢大声呼喊，甚至连呼吸也变得急促。
更糟糕的是，就在离开的这几天我遇到了自己想要遇到的人；但我不知道怎么去向她说明自己的心意。觉得自己的生活一下子陷入了混乱，更没有勇气去靠近她。我想：还是要相信自己吧，没有永远的风雨，也没有永久的彩虹，一切都会过去，一切都会好起来的。02/06
