我是一个喜欢并习惯沉溺于自己的人，常常无可救要的爱上并迷恋自己的文字，它们美丽而容易破碎，就像爱情。我的感觉却总是失去理由说出口，就象傍晚倦了的鸟儿忽然找不到它的巢，知道光明已无从挽留，又对黑暗彻底缺乏信心，于是只能久久的徘徊在暮色的临界。不知道面对的将是什么，也不确定自己能否面对，只能等待，等待被给予一个结果，抑或结束。
天空依旧阴霾，却是我最喜欢的天空的颜色。看不到阳光从天空中洒下来，失去了那片干净的湛蓝，我便只能祈祷这惨淡的灰色。或许我还是喜欢自然美的，天空灰得阴霾那也是它的生活啊。于是我学会了祈祷，双手合十，口中念到：我不是个属于阳光的人，我的阴郁掩盖了我所有的阳光；我也不是个属于阴暗的人，因为我不会自私的把我所有阴暗的成分歇斯底里的推向周围的人。我习惯的在世人面前宣布我是快乐的，却在无人的时候悄悄用阴霾将自己包裹。所以天空能保持一刻的阴霾我就已足够。
一切都只是习惯.人们习惯地每天给自己一个微笑，快乐的过每一天，我却习惯将一切顺利或不顺利的事都朝着人们不喜欢看到的那一面去想。最近心情变化起伏不大，自从我用我的阴郁推开了我的依赖，我就一直喜欢用安静甚至冷漠对待自己。我哭过我的无助，但却冷漠的从不给自己安慰；我哭过我的委屈，却从不给自己放开的机会；我恨过我的脆弱，却从不给自己坚强的理由......对自己，我习惯了残忍。阴雨连绵的天气在我看来，那好似一种幽暗并在各地撒播他阴沉的种子。可是人们却微笑着将其美化为“细雨”时，我沉默，因为不解。
穿梭于易碎的文字里，感觉整个灵魂也那么脆弱。外界第一缕阳光泄下时或许我就会灰飞烟灭，不是不堪一击，是我的饿空间已经接近零度，已经习惯后阳光也就成了与我不相融的东西。我将阴暗当成我的养料，也习惯的将阴影拉得很长，可是令我害怕的是阳光总在我背后发出阴森森的声音——影子拉得再长也逃不过太阳光的追逐。
过去已被我弄得象彼此纠缠的毛线，找不到头绪而且漏洞百出，只好拖延，只能拖延，只是拖延。未来整个潜伏在黑暗中，只有走到才知如何。而现在，好象隐藏在燃烧着的火背后，任凭烟与火光扭曲而模糊了我的脸庞，于是我时常想到了我的前生和来世，或许就是我所谓的光辉岁月吧。
前世我或许是那时唯一素面朝天的女子，淡淡的冷冷的看红尘旧事，看硝烟滚滚。人们惊异于我的特立独行却卸比下现实的枷锁冷眼看世界。夜里的车水马龙不过是一粒粒不经世事的尘埃而已。
我的来世远离尘嚣的地方。笑容单纯如婴孩而把眼睛藏于头发背后，手指纤细，文字在液晶显示器上流淌。依靠泡面以及文字维持我的生活，不喜欢阳光，脸上是沉溺于自己麻木和苍白。
现在的我，只限于这一刻的我（因为我不知道我下一刻会变成什么样），几乎对每一个我需要面对的问题无所适从。我那么不确定自己，别人和任何事情。
我是个不喜欢欺骗的人，无论欺骗还是被欺骗。于是我时常沉默，或者，用泛着冬天雪域般光芒的尖锐话语划破每个人的心脏，爱我的，或者是我爱的。用攻击做最好的防卫，并不设防卫。
轮回的流转，黑夜和白天彻底丧失掉它的意义，时间成了忠实的守夜人，在每个梦中寻找阳光。
我是喜欢夜的人。
也许，我只是在寻找光明。
