这个周末不同于往日，有点灰色。因为我又要辞职了。虽然我已经习以为常。但每次，辞职的时候，我的内心都会有一丝绝望。就是那种，全世界都会脱离你的感觉。我好像与这个安然有序的世界背道而驰。我的内心渴望一种绝对的稳定，工作固若金汤般地庇佑我。可是，我做不到。我依然每隔几个月就换一份工作。
我的工作呢？我在机关单位上班。这里的一切，都给我一种安然若定的安全感。我居住的城市，在沿海的海滨城市。不是一二线城市，只是一个适合安居乐业的小城市。不过，虽然城市不大，却足可以让几百万居民在此定居。
在我离开这个单位之前，我和你好好形容我的单位吧。它是我的城市的文化系统中心。它应该是这座海滨城市最文艺的政府部门了。每个月有数场文艺演出，在我们的单位进行。国内外的知名演出都有。我每个月都有无数场演出可以观看。
按理说，这是极其适合类似我这样的过去的文艺青年。但因为我得了一场病后，我就再也写不出漂亮的句子了，我的文艺之路变得岌岌可危。
我们的办公室一共有四个人。他们都像素描画里的人儿一样，别具风格。其中，有一位是虽然老去，却仍然美丽、优雅的文艺舞者。乔老师是一位舞者。她是美丽且镇定自若的美人儿，还会编舞。年轻的时候，她努力地在这个城市的各个角落跳舞。现在，她跳着跳着，变老了。于是，成了一名业余的舞蹈老师。我们的单位，成立了一个业余的舞蹈团。乔老师，现在的任务，就是教这些业余的舞者跳舞。她虽然年纪大了，可优雅仍在。虽然她有了一个女儿。可她的身材，却没有因为生育变得难看。她仍然苗条且温柔。她是个很温柔的人，经历了很多，似乎将很多的事物都看淡了。她有一种辽阔的美丽，似乎能包容你的平凡与忧伤。我刚进单位的时候，她就特意地照顾我这个初来乍到的人，塞给我好多的饼干。我仔细一看，这些食物都是进口的喜饼。她应该是一个一直都在富态的环境下长大的优美且从容的美人。因为年纪大了，她对于办公软件的操作，都不是很会。所以，她每次都会叫我替她修整文件。她说话的语速缓慢，一字一字出来，就好像慢舞一样。我喜欢她说话的语气。
第二位是一位大我几岁的男孩子。他有一个孩子。所以，我不该称他为男孩。他已经是一个文雅的男人。我在收拾馆内文艺工作者的工作档案的时候，发现他自毕业以来，就一直在馆内工作。所以，他应该是一个一丝不苟且幸运的文艺工作者。有时候，我也会羡慕如他这般的选择。一毕业，就进入机关单位，平淡且体面地度过自己的一生。他的专长是摄影的后期制作。他也是馆内固定的摄影后期教程老师。他的长相清秀，和他的工作一样，体面、文雅。他应该也是一个文艺青年。他有一双分明的黑眼圈。不知道，是不是平常的时候，他也会有过度忧思的缘故。我总是觉得，这双黑眼圈，尤其的文气。类似于杰克·凯鲁亚克似的文艺。每天早上，他都不是最早进门的。一般，他都是第二、三个到达办公室。他进门的第一件事情，就是泡一杯咖啡。我的生活，相对的，还是粗糙的。尤其是生病后，我便不能喝咖啡。所以，我不知道泡咖啡的工序。他拿着一个有自动泡咖啡工序的杯子，一杯香醇的咖啡，就这么出来了。办公室里，满满都是咖啡的醇香。一般到下午的时候，他都会点上他的电子烟。这种味道，类似于一种低沉的烟草味。没那么呛人，有点好闻，也有一点难受。他每天空闲的时候，就会静静地坐着看书。应该是关于摄影这方面的。机关单位的作息悠闲，其实也很适合自我学习。我初来乍到，所以没有看过他的作品。但他应该是个有品位的文艺工作者。在他和同事闲聊的时候，他说到他正在装修的房子。他是一个很讲究的人。新房的装修设计，就花费了半年的时候。他说，他花费了差不多百万装修。可见，他是一个生活优渥且克制的绅士。
第三位，我们就改天在说吧。先说说，今天的琐碎思绪。因为我即将要离职了，所以，我一晚上都在做一个极度不安的梦。在梦里，我梦见我自己回到了原先的私企。我和原先的同事们一起过上了尚算安定的生活。我尤其恐惧地面对现实。于是，一早上，我都佯装在休眠的状态。我的睡眠，变得昏昏沉沉，百无聊赖。早上，醒来的时候，我听到一声推门声。父亲，已经从外面工作回来。我必须马上清醒过来。不然，父亲会抱怨我明明在家，却不给他们做饭。父亲，是一个固执的人儿，有几分无理与暴躁。白羊座的人儿，是不是都是这样的。我由于生活的动荡，我的灵魂也差不多被生活磨的没了精力。我像一个过气的文艺青年般落魄，在残酷的生活中，些微地喘着气。我穿着一件起球的睡裤，与一件不搭配的睡衣，就跑下了楼。我的父亲与母亲，我的家人，因为我糟糕的境遇，也被生活无情地刻上了沧桑的细纹。自从我与生活妥协，我不再与现实对立之后，我就很少再计较吃食。我不再要求它们要精美可口，饱腹就行。我惊讶地发现，即便是不那么可口的食物，我也可以吃的津津有味。年轻的时候，我极不喜欢腹内塞下太多的食物。我觉得庸常与胖子是并存的。所以，在我对生活投了白旗之后，我就一个劲地发胖。我可悲地发现，导致我发胖的，都是一些不可口的食物。可是，我在生活失去了方向之后，就变得无所事事。所以，我爱上了我空虚的胃。不可口的食物，塞满了我的胃。我从苗条的文艺青年变成了忧郁的胖子。因为母亲下午的时候，还要赶着出去。所以，我们的午餐就是炒年糕。母亲的厨艺，时好时坏。午餐，她烹煮的有点干燥，但我还是吃完了一小盘。我喜欢，时刻拿食物塞自己的空虚的胃。我是不是有点严重的自暴自弃呀。
因为过几天，我要辞职。我的年迈的父母，也为此变得不安。所以，吃饭的时候，大家也不是很愉悦。刚巧，弟弟因为感冒发烧在家，大家就更焦虑了。我吃完饭，就回到楼上了。自从我心性大变之后，我的房间一直很凌乱。它们就像我的生活一样，有一种颓废的、凌乱的萧瑟。我也懒得收拾。我打开暖光灯，躺在被窝里，翻看手机。我的生活圈，很狭隘。所以，平时，我也没有什么朋友。因为年关将近，我打算跟父母去一趟上海。所以，我要花费一下午的时候，前往另一个城市办理12306的登陆账号。我必须赶在年前预订我和父母亲的火车票呀。我百无聊赖地看了几集电视剧之后，就关上取暖器，穿上衣服便出门了。自从变胖了之后，我一直都自暴自弃。所以，我再也没有心情打扮自己了。我套上一件肥大的羽绒服，缠上围巾。我就打算出门了。走出门的时候，发现自己连头发都忘记梳了。不过，幸好，我的头发是烫染之后的卷发。所以，即便凌乱地散着，也算过得去。因为到公车站点，有一段的路程。所以，我便骑上电动车出去了。我把车子骑到公车站并耐心地锁好。我打算坐公交。可是，我的钱包里，一点钱都没有。所以，我打算去奶茶店，换些零钱。我点了一杯原味奶茶。热烫的奶茶，味道有点浓郁，让我喝地有些反胃。我本来打算扔掉的。可我一想起，我兼职的时候，我的工钱是一小时才十块钱。我就舍不得扔掉。于是，我耐着性子，把让人反胃的奶茶喝完。我真讨厌等待呢。我等了大概十分钟的公车后，就来了一辆。我在奶茶店，兑换了8块零钱。我上去的那辆公车，花掉了我2块钱。师傅说，我要在过几站后，下去换成137路公车。我其实很讨厌坐公车。我尤其讨厌30岁过后，仍然坐公车。在自己的城市，我挤着公车。说明我的生活过的是多么的窘迫阿。可我的事实却是如此。我的贫穷，是那么的卑微且明显。可我，必须得忍受。我在坐上公车之后，公车也变得忧伤了。我大学毕业之后，第一次实习工作，就是公车媒体的广告公司。那时，我喜欢的男孩子，就是制作公车电视的内容的。我散漫地看着公车的电视内容。 我就想起我年轻的时候，那位年轻的男孩子循着心情放上公车电视内容的场景。有时候，我在想，也许那时候，他选的电视歌曲，有几首也许是送给我的。可如今，这一切都过去了呢。公车的电视内容，还是一如既往地粗糙。它好像压缩饼干一样，可以饱腹却生硬。我伤感地坐在公车上。
我们城市的火车站，在另一个地区。所以，我花费了大概一个钟头的时间。我已经差不多4年没有来到火车站。由于身体不适，这几年，我都没有赚到什么钱。所以，我都快忘了出行的感觉。我来到火车站的时候，回忆还是在四年前。我想起，我有一次在火车上，由于旅途劳累，我想将坐票换成卧票。可我的口袋里，没有那么多的闲钱。我记得那时候，我少了十块钱。因为，年轻的时候，我长的还算漂亮的，旁边一位和我谈天的男孩，替我补上了十块钱。如今回想起来，我倒有些惭愧。我不就像一个乞丐吗？我怎么可以轻易地就利用陌生人的善意。那趟旅程，我是从北京到贵州。如今想来，那时候的自己，实在是在透支自己的青春呢。
我从公车下来，沿着电梯，走上了火车站。火车站，还是照旧风尘仆仆的。有些脏乱，有些劳碌。我经过了ATM机，我就想起自己4年前，在这里，取过现金。我多么想问候那时候的我阿。我找了一个咨询的窗口，排起了长队。一位长相帅气的志愿者，走过来。他咨询我要做些什么。我如实地告诉他。他点了点头就走了。我其实很厌烦等待。可我还是要耐心地等待呢。旁边的队伍，更替地很快。我这边丝毫没什么起色。我在踌躇着，我要不要换一支队伍呢。不过，后来，我的队伍也开始蠕动起来。等我排到的时候，工作人员只花几秒钟，就解决了我的问题。我就想，多么简单的问题，却要我风尘仆仆地赶过来。如果是我自己开车的话，还要不少油钱呢。
我走下长楼梯，准备回家。可我口袋里，只剩下2块零钱了。我看公车的门还关闭着，不像立马要出动的样子。于是，我跑到不远的地方，兑换零钱。我买了一小包的薯片。她多兑给我2块零钱。我满足地拿着零钱与食物走出来了。我坐上了公车，满足地吃上了薯片。谈不上多么美味。我坐着坐着，就觉得胃恶心。大概接下去，我都不会吃薯片了。
归途，总比出发的时候，要快一些。我花费了大概40分钟就回来。因为，我要回到我的电动车停留的地方，所以，我在下了站点之后，又走了一小会。自从我变得颓废之后，我的脑海里，只剩下食物了。我走在路上，想起有一天早上，我早起跑步后经过的一家早餐店。就在附近，我好想进去叫一碗粉丝店。
这个天气，有点冷。我骑上我的电动车，往家里赶。昨天，母亲帮我的车子补胎了。如今，再次骑着它，我总觉得有一种不顺手的感觉。我的腹黑的心思又来了。你说会不会是修车的师傅，给我换了车的零件呢。
我回到家的时候，差不多5点钟。我想起，父亲出门前，交代我做饭。我就打开冰箱，打量一下材料。大理石的地面上，放着一把芹菜。我其实什么都不想动，但我还是拿起来摘芹菜。我想起奶奶住在我家的时候，她摘芹菜的样子慢悠悠的，温和且充满着耐心。我也学着她，慢悠悠地摘起来。我发现冰箱里有四条小黄鱼。我揣摩母亲的意思，大概是要清蒸吧。可我又找不到地方蒸鱼。于是，我改成红烧。许久没有下厨，都分辨不清醋与酒。后来，我把醋倒成了酒。我忙乱地切芹菜，可是鱼在锅里烧焦了。所以，我烧出了一盘焦鱼。接下来，就是烧芹菜配香肠。还算顺利。我因为劳作，心情有点变得开朗。后来，我还烧出了一大晚的番茄蛋花汤。
我在烧饭的时候，突然觉得生活还算是美好的。虽然，我马上就要失去一份工作。可是，在我们这个年代，寻找一条出路还算是多元的。这个社会，是一个包容的社会。我就在想，也许就一段时间，我就会找到自己的小事业呢。我的阴霾的心情，也就这么消失了。
想着想着，我的父母亲就回来了。我的晚餐时光，也就开始了。每次，父亲进门，都会带一些当下时令的水果回来。最近几天，都是有皱纹的橘子。我剥了好几个橘子吃。洗完饭，答允母亲明天帮她打扫卫生。
我的一天，便结束了。
我在电脑前，写下了我的一天。我想起同事的一句签名：生活其实很简单，就是在晴天，给阳光一个慢慢的拥抱。
我想要如此简单的温暖。
