很久没有再写信给你，现在拿着笔，又是不知道从哪里说起了。
在学校里抄下来想要给你的东西才只开了一个头，就来了苏州，我竟又食言了。太多的歉意要我每次想跟你说话，却又不知道从哪里开口。
今天9月7号了，星期天，其他人都出去了，我也早早起床在拉了窗帘的宿舍里给你写信。因为一会要去邮局，而这里邮局太远，平时没有时间去。
这些天思维有点混乱，好象灵魂有一大半离开了自己。像个机器一样的生活，不知道是不是真可以叫做充实。现在依旧不够清醒，像是还在刚才的梦里，一个一起长大的旧友结婚，可是大雨从天而降，大地被淹没了，婚礼又变成丧礼，只是人都已不在，茫茫大地，只剩下我们两三个人。然后又是酒店里的那些外国人出现，拿着月饼把水边的绒花树当作圣诞树，一块一块往上面系……混乱又混乱的梦境，不够清晰却也不肯消失的印在脑里，让我想起几米的画：一个张大眼睛躺在地板上的小女孩，在拉了窗帘的房间里“我想再做一个梦”。只是她的梦是一个美丽童话，而我却是茫然无依的追寻。
茫然无依，很讨厌的这样一个自己 。
好像现在才真正明白身不由己是什么意思。每天穿上工作服到了酒店便会变成一个机器，麻木的甚至随大流的去工作、生活，要好好学习，要表现自己，完全的失去了宁静坦然的心境，不知道原来一旦置身其中，就再难保持清醒。我告诉自己我依旧是我，可是偶尔梦里惊醒的瞬间问自己，我依旧是那个我？害怕得到一个否定的结果。
每天早上提前两个小时去到酒店，吃饭，然后去外面。穿过树林走到湖边，吹着风，看粼粼的水面上星光跳跃，想象自己化身一只鱼一只鸟又会是什么样子。然后一个阴天的傍晚，靠在栏杆上吹风时，一低头竟发现一只一尺多长的大鱼，嘴张得很大，白色肚皮翻在上面，已经死去多时。猜想是被浪卷着撞在岸边石头上撞死的。生命都是如此艰难，只有自己，自识冷暖。
另有一个下雨的清晨，在树林里亭子下坐着，平日每天都在林中打太极的老人也坐过来。一时冲动想过去说话，认他做师傅，跟着他一句不语的打太极，不知道会是什么样的感觉。可是没有说出口。看着在那里闭目养神的他，不敢开口去坏了那一份宁静。我亦求静，人非伯牙，我非子期，节拍能不能跟得上，我没有了去试的勇气。
这个我是否陌生？
这个我如此陌生……
怕自己哪一天真的变成一个麻木不仁的人，如果那样 ，生不如死。
想象你们现在的生活又是什么样子，只愿所有的不如意都给我，只愿你们平静幸福的生活。只是知道吗？总是在深夜里久久不能睡去，眼睛潮湿的问自己如果有你们在会是什么样子。没有人懂，我便如《一个人的村庄》里那只寻找同类的鸟儿，鸣到声音沙哑也没有人能解一个字。跟你们说要学会平淡生活的时候，已经辨不清自己的心迹，愿你们都学会了快乐，可是我站在原地迈不出去，没有了同类的感觉，像是已经被世界遗弃。
……
不能再给你看得信，更愿你相信我此刻的快乐，相信我已经是一个积极面对生活的人……
