天好黑，风好冷……
是一首叫做带我回家的歌。
走在冰冷的风里，抱着肩膀颤抖的时候，突然想起这首歌。是地震时候为那些孩子写的歌，却觉得像是给自己的歌。自言自语一般，默默的哼着，心却是那样隐隐的疼着
努力要自己找出一些精力，去想着该怎么给你解释这些东西，才能不伤害你的自尊，也要你重新有了积极向上去奋斗的热情。但是回来了，看见你的短信，才知道这些东西不用再给你看了
不知道你有没有想过，或许你并没有你想象里哪么爱我，你只是需要有一个人去爱，恰好我出现了。我不能肯定，但你你给我的感觉就是你指向快点找个人结婚，有个家，看似想象里的完美幸福。
你总在催着我回去，反反复复，却是你永远不变的话题。我不愿意跟你说太多这个话题，但是你不肯罢休的。我说过很多很多次，厌倦了外面的漂泊，再也不想这样茫然无依的生活。我还很明确的告诉 你我一定会尽早回去的，只要条件允许了。在我而言，这几乎都是承诺了，但是你还在不停的跟我要一个答案，我不知道你到底想要我怎样回答。一直以来，很多东西都不知道怎么去跟你说，你常自己说自己是个男人便怎样怎样，我不想伤你自尊要你觉得有一点难堪，所以换种方式去跟你说。最简单的例子，我说希望你来看看我 ，在现实里我们试着相处一下，我说怕你只喜欢网络里的我而不接受现实里的我。我总是以为你会换位思考的，但是时间久了，却越来越发现你不懂这个。我更怕的是自己不能接受你，但是你只说 没关系你不会不接受现实里的我，可是我不敢保证我自己，却是你不会去想的。
你一直的抱怨，说我太要强，不懂得同甘共苦。你想为我安排好一切，还常说我总是把一切想的太完美。但是真的是这样的吗？看看现实，即使我回去了又能怎样。是的，可以一起去努力去奋斗，但是只有这样的激情够了吗？我回去了，去你那里，或许连工作都 很难找到吧。你也是刚刚踏上社会，自己的生活刚刚可以维持，我去了，又会怎样？我不想跟你说这些，知道你必然会说是我看不起你，伤害你的自尊。事实也证明了，我终于去说了，呵呵，看看你的反应是怎样激烈。你知道吗？这只能证明你自己心里的底气不足。 但是你义无反顾。
如果我只有自己一个人了，没有了那么多的顾忌，我想我也不会妥协这么多，更不会走到今天这个样子。因为我没有了后顾之忧，我愿意拿自己的一切去赌，为自己的梦去全力以赴。但是我不是啊，我有家，有一个太需要我的家，我不能不管不顾他们，不能那他们的明天也一起赌。或许我们一起去闯一起去拼会有一个好的结果，但是谁知道会有多久呢？我妈妈得的是癌症，你是个医生，你说她又可以等我多少年呢？我说过的为了他们什么都可以不要，如果你变成了对立面，哪么也包括你。
看看现在这个你，每天在想的都是什么？大概就是要我回家，然后结婚，然后过着你想象里的幸福生活。你该去问问自己，是我要的太完美，还是你想的太完美太简单了。你说你是个积极向上懂得进取的人，但是看看现实，看看你现在到底是怎么了，只有两个答案，一是你在自欺欺人，一是你又陷入了一个思维模式里出不来而且固执的不肯相信也不出来。我愿意相信是后者，但是你只把我的话当作儿戏。
很短的一段时间，看看你给了我多少的答案。最开始是说我好好工作，然后明年过来陪我。你发给姐姐的 短信她给我看了，你说我决定明年去找她为了爱我也疯一次。我是感动的吧，那几天的你，像是真的想明白了很多事，我以为你真的明白了。我在等待，希望你快点快点成熟起来，等你有能力了，我会过去我也拼一次，因为即使我输了还有你，我不会输掉了父母的幸福。但是才几天，你虽然不明说，但是又回到了以前，每天不知道多少的抱怨，然后说我要尽早回去，然后干脆说明年回去唐山找人托关系去给我找一份工作要我回去。你看看你自己变化了多少次，要我去相信哪一个你。我不要别人安排我的生活，为了爱为了很多东西我可以接受一些，但是不是所有，不是把自己丢给别人去任意雕琢。你想把我变成别人的样子，何不干脆去爱别人。
听到过多少次你爱我，那想好好珍惜我，会尽全力努力和我一起走下去，走到一起。但是你要我怎么去说你，你就是这样来爱我珍惜我。这就是你珍惜人的方式。
我抱着希望以为你真的想明白了很多，以为你真的向你自己说的那样懂得了很多，以为你真的像你说过太多次的你明白怎么做了，因为你最后一次说这句话的时候，说的哪么认真，要我当真了。
呵呵，看来我错了。我知道这么久的时间，是你爱我多一点，但是如果你觉得因为这个我就欠了你很多的话，我却不再内疚了。或许我真的不会爱了，不懂得爱了，但是我们两个谁说得多又是谁做的多，你该平静下来去想想了。这段日子每天过着让自己时常觉得生不如死的生活，累到无力去想任何事，只要有一点的时间便沉沉睡去，要自己在梦里去找一点，哪怕只是一点点的温暖与自由。零度的天气里，总是只一件衬衣的来回奔走，冻得手脚冰凉，我不是冷血无情，更不是坚不可摧，难道真的不愿意找一个温暖的怀抱一个温暖的港湾？一个人站在冷风里等车的时候，我真的不会渴望一个人站在身边陪着我，拉起我的手去给它一点的温暖？
我不知道原来你真的还是只会想，是我那里不好那里错，而不去想自己去付出努力解决什么。
我说了给不了你任何承诺，所以我不说。而你，却是说了哪么多，要我相信了之后不去做，然后又不停的改，你说我该怎样去相信你，我又敢怎样把一切交给你做赌注，如果我的母亲在着期间发生什么意外，或许我会终于学会了恨，恨死你。
……太多的东西
我快要变做怨妇了，这个2008.会留在我的记忆里的，一年的时间，我变得面目全非。我会做回自己的，也会找回以前的坚强，因为不能输，所以我永不低头。我会做回自己的。
希望你也是。这样也好，希望你也早点坐回自己，做个真正成熟的好男人。不用再回来找我，也不要再说是因为冲动犯的错，我该离开了。你可以说我都是借口，说我是对你没感情。或许多少年后的一天，你静下来想的时候可以给我一个公平的答案。都留给时间吧，我不会去要，也不会等你给了。我还有太多的事情要做，靠自己，或许才少一些伤害。去走好自己的路吧。愿你好
