最近的自己才发现当爱情来临时，然来自己比谁都在乎。一直以来不光是我身边的朋友而己都连我自己都以为我对爱情并不会那么的在意。更不会花太多的时间来经营它。一切真的都是那么出乎自己的想像，然来自己的内心是那么的在意。只要一当自己一静下来，真的控制不了自己不去想他，如果真的要问我想些什么了我又说不出来，只是自然而然的想着他身边所可能发生的一切，想着此时的他可能会做些什么了。是不是也和我一样呢？
也许习惯了每晚睡觉之前要听听他的声音，哪天如果没有打电话似乎总觉得有什么事情没有做。不管再累都希望能够和他说说话。哪怕和他认识了很久，可是毕竟和他在一起才这么久，好像也并不是什么话都敢和他说。也许从心里就有点没有放开吧只是不敢和他说而己。其实对以后的事我也有太多的迷茫，只是不去想而己。因为知道要生活一辈子不可能只是单纯的两个人的事，他的世界里不可能只有我，而我的世界里也不可能只有他存在而己。爱情有时可以让人变得更理智有时却又让人不知所措，也许就是因为在他面前我可以无保留，能够让我更活得向我自己一点吧。别人都说距离只会让彼此越来越陌生，可是为什么随着时间和距离对他的思念都只会一点一滴的增加。在朋友的面前我没有太多的表现出来，每天宿舍同学问我和他的关系的时候我都只是说就很平淡而己。只有自己才清楚他在我心里的位置和地位在一步步的增加，自己说过的一些话更会努力想办法让它实现。
总是对自己说不能太自私，不管是对家人还是对朋友。哪怕每次都不愿听到妈妈说哥哥他们的事，可是却不能表现出来，因为每次一听到我就有好大的压力。有时在想如果我也是一个男孩子的话一切都不会那么麻烦吧。只是我是一个女生，必须要让自己有能力一点才能让以后生活的更好才能让自己更加幸福吧。以前一直都觉得自己能有两个这么疼爱的哥哥是我一辈子都幸福的事，可是越当长大以后越觉得是不是所有的结果都是因为有我的存在而让所有的一切都有所改变了。一直以来都很少和哥哥他们联系，以前每个星期都会打电话给他们，而己只要哪个星期没有打就会问我是不是有什么事。那时听到以后真的觉得自己好幸福。一想起在长沙做事的时候，大哥对我的关心真得让我感觉好开心。而是这学期来学校以后却不想和他们联系，似乎发现自己以前每个星期会主动打电话给他们都只是因为妈妈和他们在一起吧。而现在没有了那种动力似乎觉得所有的一切都是理所当然。也许是回家以后听说的事情太多了，给我的压力的也太大了。让我觉得我欠他们的太多了，可是这些难道不都是理所当然的吗？难道所谓的亲情也不过如此而己吗？以前的我如果让我在“爱情，亲情，友情之间选择”我肯定会想都不用想的选择亲情，因为我觉得我的世界里如果没有了亲情所有的一切都不存在。因为有亲情的存在让我觉得自己是多么的幸福，什么都不用担心。然来当自己长大，当自己真正的体会到爱情以后才发现然来再我的世界里，亲情不是所有，爱情给我的那种快乐是亲情所不能给的，就像友情会让我很有安全感让我不用担心任何事一样，可以让我把心里的不保留的告诉身边的朋友，可是爱情给我的那种幸福却是亲情和友情都不能给的。爱情给我的那种理智和不解也是友情和亲情所不能给的。我想在以后的生命中爱情只会一步步的增加在我心中的分量。
其实有时候我都对自己都不了解，也许是因为从小就对我自己说我的生命里只能有一个，我的一生只能谈一次恋爱。也许是这种思想一直在我心里存在，所以一直以来都对自己不满意吧。不管有些事是不是自己的本意，不管知道是因为什么原因而做了某些事，可是选择了就是选择了，做错了就是做错了。不管别人在不在意，自己心里的伤却是不可能消失的。只能随着时间慢慢的淡忘而己。希望这次的选择真的不要让我再受伤，希望他能真正的保护到我吧，这样就够了。因为自己真的很怕，其实自己真的很想能有个人无论在什么时候，只是当我需要的时候都能够一直陪我着就好了。我不要求一定要让我过让我很好的生活，可是却要求他一定要静静的陪着我。
