我爱的他今天没有来，是不是在午睡呢，一定是，因为他是我的情人，我熟悉他的一切，自信他的一切。他叫晨阳，他是个有时可爱淘气有时沧桑颓废带点小资情调的男人，是我喜欢的型，因此我爱他，但他却拥有这么阳光灿烂的名字，我讨厌他的名字，但不妨碍我对他由衷的爱。
下课后我就得去找他，我要我们有机会的时候一定得溺死在一起，如同浓稠的蜂蜜，香甜浓郁，芬芳四起，我爱这种感觉。他说太腻了，甜到极限，想喝一点白开水冲淡一下却又留恋这种香醇的感觉。我说我就要这样，让你除了我什么都装不下，纠纠缠缠，反反复复，一辈子。我自私的把你归为己有，你是我的，期限一辈子，我自定义的一辈子。
忘了告诉你们，这个叫晨阳的男人，他是我的虚构，他是我的理想型。有人说女人爱幻想，特别是对现实生活中的男人失去兴趣的时候尤其过分的会去虚构一个自己喜欢的男人，然后和他朝朝暮暮，恩爱无比的生活。对，我是个爱幻想的孩子，我不是在对现实男人失望的情况下虚构我的男人的，我只是在守望等待，我就想活灵活现的在头脑中走出一个男人，我们的爱情生生世世，有垂不朽。愿望美好到让自己都觉得虚构的很荒唐。他是不存在的，但在我的世界里他无处不在，所以别人是得不到他的，只有自我独享，我乐意。我开心『会不会觉得我无耻呀』。
他醒了，我欢天喜地的跑进他的房间，包包扔一边去，一骨碌跳上床，朝他脸上重重打个嘣，然后两个人会心的笑。有时候他给我唱光良的《童话》唱徐誉滕的《做我老婆好不好》，感动的我稀里糊涂的，百听不厌，其实我心里边点着一直点着头说我愿意我愿意：有时候我就安静的在一旁看他抽烟，看着烟雾缭绕的房间，感觉漫步云端。我觉得幸福，看着你那漂亮安详的脸，我沉沉睡去，美梦继续。
我醒了，我饿了，我说我们去吃饭吧。
一如既往的来到那个沙县小吃店，一如既往的点了20个小笼包和扁肉和拌面，我一如既往的狼吞虎咽的吃我的包子，消灭完15个过后，我会一如既往的问一句，你真的不吃，要不然我都吃啦，结果当然还是我解决掉那剩下的5个包子。『似乎把自己想的太能吃了，算了，反正是假的』。亲爱的，背我回家吧，我轻轻一跃跳上你的肩，双手粗暴的环住你的脖子，闽江边的微风一如既往的吹来，我陶醉了，痴迷了，着魔了，上苍会不会嫉妒了？
那一天他突然问我，为什么你总是只顾一个人吃，到只剩5个的时候才想起我呢。
我大言不惭的说，世界上只有在自己的肚子填饱之后才会理智的想问题呀。
他轻描淡写的说，对呀，我们都自私，我会一开始就会和你分享的，但感觉自己不够的时候我会及时的制止你，然后一个人独享剩下的食物。
我说你还对我很好嘛，至少给我入口的机会，哈哈。
他没有说话了。
也许那个时候他又开始自我纠结了，那个时候他的表情一定很抽吧，很涩吧，想绽个笑容又不得的样子一定很欠揍。真后悔那个时候没有扭头瞧个仔细，也许我看到那个恶心的表情就得粗鲁的给他留个让他终生不忘，直到死亡还闪闪发亮的咬得印记。记得你先对不起我，是你欠我的。可是我没有，我后悔着呢。
第二天了，我提前了半个小时到他家，我想给他个惊喜的。我没有按规定的时间来，我犯规了，这时我就想要是我不打破规则，我是不是还能和你一如既往的恩爱有加，即使是表面模样，我也心甘，谁叫我爱你爱到让我如此的卑微，不堪一击，我难逃此劫。我欢天喜地的带着由内而外散发的快乐推开你的房门，你看见我那瞬间冰冻的表情了吧，是不是特丑，特欠揍呀，你那么忘情的拥吻着另一个女孩，很可惜哦你错过了我最难看的样子，你看见我的时候我表情已经很自然了，似乎你比我不经事，你震住了，慌乱的站起来，手足无措，像个迷路的小孩，一如既往的让我迷恋，我很你这个表情。
我大方的扔出一句，这次我错了，我犯规了，我半个小时后在来。说完我就走了，不忘优雅的给他们关上房门，深深的鞠了个躬，我落幕了，舞台早就不是我在唱主角了。其实我很想哭的，哭出来好受多了，我也就可以死皮赖脸的问，为什么要这样对我了，就可以自欺欺人的说想他们没关系的，自己太小肚鸡肠了。可是我没哭没闹，我比平常安静一百倍，世界上只剩我一人孤单的行走。
他出来找我了，满怀残酷的对我说对不起，我和她很久了，只是没有告诉你，我舍不得放不开。
我哈哈哈大笑。
我终于知道他为什么说我像冰箱里的过期的牛奶了，是过期的，只是因为舍不得，没扔掉吗？还是觉得既然已经过期，仍不扔无所谓了，冰箱中只有两种食物，过期与没过期的，它们可以共存的，只要主人喜欢。
我是过期的牛奶！
我很从容的说，我很好呀没事呀，你不是一直都知道我喜欢奶茶的《我很好》这首歌吗，所以放心啦，我真的很好，可是我只有一件事你能帮上忙，我肚子饿了，去吃包子吧。
他似乎很惊诧，为我的镇定吗，为自己这么一个优秀男人把一个深爱他的女人甩了却没有让她痛哭流涕？哈哈，可是我表现的太好了。
没有一如既往来的欢喜了，老板娘很快的给我们上了我们的食物，似乎早做了准备。我真诚的说句谢谢老板娘，老板娘随着我低沉的声音发出后，还偷偷多看了我们几眼，出问题啦，她真是好眼力。
我本想按他的方式和他一起吃的，但我没有，我仍旧只顾自己一如既往的一口气吃完15个包子，一如既往的问要吃吗，味道真的不错呢。心被堵得慌，似乎15个包子已把我快弄爆炸了。要是他拒绝我想我还是会吃完剩下的5个包子的，可是他用筷子夹起了一个包子，咬了一口，放下，慢慢咀嚼，很难下咽吧。我说不好吃么，你抬头，摇头，又夹起一个，吃了一口放下，这样的动作又重复了三次。
我说吃好了吗，为什么不整个吃完呢。
他说，我说的是真话，我想品尝你剩下的每个包子的味道，同而又不同，带着果断的一口，剩下一半的不舍，其实我想吃完的，可是一口过后突然就不想吃了，可接着又想吃第二个了。
我淡定的说，我知道了，就像你对我的感情，明明不爱了，只是习惯了不舍了。我把你一直放于我的身边，让我觉得自己很幸福，被自己爱的人爱着宠着，其实我就是一个不折不扣的可怜虫。
我的泪决堤了，溃不成军，你眉头紧锁，温柔的把我的眼泪擦掉。我说，没事，我很好，分手吧，你走吧。
你欲言又止，终于没有发话，沧桑的走了，我的心也顿时苍老了。黄昏的落日把落地窗照的很亮很刺眼，把你的影子拉的很长，我的眼睛很累，但我勉强撑着，看着你一步步的走远，然后一点点的将自己埋葬，好心累。
看着盘子里剩下的5个残缺的包子，我似有感悟，这个世界的爱情没有完美，只有残缺，即使是自己虚构的爱情，一样柔弱不堪。我就是那残缺的包子么，抽空了半颗心，结果只能倒掉。
那一天我神不知鬼不觉的把冰箱中过期的牛奶拿走了，狠狠的扔进垃圾堆，我代他做了一个果断的抉择，断的干净。我觉得释然，
这个世界我爱的人背叛了我，我没有可爱的人了，我只有更好的爱自己。
也许一直以来都是这样，我只爱自己。没有了你不影响世界上被爱的可能性，那我会坚强自立，重新开始。
会有人爱我的，是吗？我不知道，我愿意等待。。。。。。
『自己虚构的美好爱情突然之间就成为一片废墟了，我是不是也得虚构一个这个世界的末日降临呢，这样的结果好么。。。。。。』
