夜很静，网吧的灯光很刺眼。我找了安静的角落坐着，听我的音乐，看我的留言。刚要走的时候她来了，改了名字，开始我都没认出来。是我以前帮她起的名字，叫做毛毛虫。我跟他说，毛毛虫终将化蝶，只要她愿意相信，定会到达自己的彼岸。跟她聊天，虽然总是笑脸符号，但是感觉得到她的伤感。我也还沉在情绪里，忍着自己的眼泪，喉咙被弄得很疼，但是我也笑着。可是突然她说她想哭了，我的眼泪也一下子流出来。有人在看我，或许，笑我。但是这一次回来这个城市，我已经丝毫不再管这些，只想自在自我。开了视频，她看着我，听着我的声音。我于是笑着，说着。看着灰暗的屏幕，猜想她的样子，她的表情。她发过来好多好多的“呵呵”，但是我知道，这两个字，总是不代表快乐。我说我今天去买了车票，要离开了，要回家了。我说这个城市总是要我难过。我说不管在哪里，都要尽力快乐，坚强不是我们的义务，我们有权利脆弱。我说不管在哪个城市，我都会想念你。我说下次回来，我再去看阿姨。我说我们本来应该在一起。我还说我们家的宝贝就要出生了，我也要回家了。后来我走了，手机没电了，但是我要等一个电话。走出去才发现又在下雨了，有点冷。三年了，这一段漆黑的路我还是一个人走。我不知道是我的胆子变大了，还是我觉得都无所谓了。听见身后的脚步声，我竟然都没有害怕了。只是想着遥远的人和事，想着我要离开这个城市。夜很长，路很长，思念也很长，可是，就像这黑暗的路一样的，看不见我的思念通向了何方，是柳暗花明的桃源，还是无底的深渊，还是别的什么，我没有心情去猜想。
今天，我又来了。但是那个角落已经被别人占去。不习惯这里的灯光，于是眼睛眯成一条线。他说我又潜水了，还告诉我昨天晚上她抱着他哭了好久好久。于是我的眼泪又快出来了，不知道怎么了，我很渴，不知道是不是真的，水都跑到眼睛里去了。我听着一个很久之前别人要我去听的音乐，叫做“never had dream com true”，想着她们的样子。还好，她去车站接她了。她们都有人陪了。可是我怎么还是难过呢？本来我们要在一起的。但是我离开了。短短几个月，都带了一身的伤。上天太过偏爱我们了。一遍一遍，思维里只剩下这几个字：你要照顾好她们。我们都累了。真的，累了。
……
或许就是因为这些，我突然想重新好好面对了，我突然想做回那个坚强的自己，就像几年以前一样的那个自己。我要回家了。后天，我就能抱着他们大笑着跟他们说，我回来了。
我回来了。
