深灰色的故乡
□徐艳丽
读到过很多关于故乡美好色彩的描述，而我的故乡在我的记忆里却是深灰色的，描述出来可能会不尽如人意，但是回忆是抹不去的，不管什么颜色。
不知是作家们命好遇到了那份美好，还是为了写作品而进行了过多的渲染，我怎么也凑不出美好的句子来表达我的故乡。
在我的记忆里，我一直竭力想挣脱这个充满晦暗的空间却总是挣脱不了，朝前看，我在阴影里，回头看，我依然站在阴影里，即使阳光只在我一步之遥。总是鼓励自己，没事的，头顶只是一片过路的云，风来了就可能会挪开，最终云是要移动的，哪怕我就站在原地不动。
等了十几年，阳光始终在前方或者我的后方，就是接触不到她。于是我就把阳光植进我的梦里，但是梦里的阳光是冷清的，如深秋巷口的风。
虽然没有阳光的生活是没有色彩的，但是身边散文物体是有些光亮的，那是咫尺之遥的光亮被乌云折射的效果，我所能看到的色彩都是接近深灰色的。
我母亲说我的眼睛还没有开光，村邻说我的眼睛里长了翳。
可我明明可以看得见书里的字，为何就看不见其他东西了呢。我的老师跟我说：眼不见为净，保留好你能够看到的就已经很好了。
十三岁那年，我真切的看到了太阳，而且是一丝不挂的太阳。但是正因为太明亮，我所能看到的就不仅是太阳了，而且有被太阳曝光的更多东西，也包括狗屎牛粪，还能看见屎壳郎。更可憎的还有暴尸路边的人和动物，就不必说从镂空的茅坑里出来提裤子的那些变态男的命根子了；也看到成片的茅草还有苦菜花，还有可以藏匿龌龊心思的芦苇塘、玉米地、高粱地，也不必说不知趣的猫狗在人前乱性成癖，时不时裸露着血红生殖器到处留骚。并且雷雨也在现实里被扭曲的饰演着，只是雷公实在不想目睹人间乱象，不想多管闲事，每次都是从鼻腔里发出连老男人的呼噜声都不如的叹息，任那没日没夜的雨没有节制的落，在泥地上溅落的水花永远没有清澈过，她们被老天用来洗刷人间也很委屈，刚落下就厌恶地想早点离开是非之地，不惜冲毁我故乡的砂土路，急匆匆的溜进黄码河逃之夭夭。
因为我的开眼，造成我有样学样的思想，期待有一天变成老天爷的一枚棋子——小雨滴，也能够来洗刷我所在故乡的那一处杂沓。
于是我渴望变成一股烟或者一阵风亦或是一小滴雨露。努力拼搏，奋发图强，什么都想达到巅峰，然后蜕变升华，让自己有资质站在老天爷的身旁。
前进的路上不是你想怎么走就怎么走的，毕竟我只是人且只是一普通到不能再普通的人，拗不过命运的安排。
也不止我一个，死也改变不了什么又何必自虐。只有重新找出路才是硬道理，曲线行驶也是前进，走路得知道拐弯，处于绝境也不要灰心，不要轻易说“不”。继续行走在自我画地为牢的理想抱负中，想象是美好的，而现实是骨感的，我被老天爷无情的拒绝在门外，并被无情的遣送回乡。
从此以后我又只能看到梦里的阳光了，我挣扎着揉眼，想看我所没有看到的好风景，再后来，家乡的所有风景都是来自母亲的家常话中的轻描淡写，而我居然听到一种匪夷所思的论调——一个强奸犯儿子的得意而又荒谬之论调——别人都说我父亲缺德丢人，我倒是觉得我的父亲很幸福，这么大岁数还能做强奸犯真的很了不起，而且强奸的还是一个十来岁少女……
居然，经过这么多年的风雨洗涤，我故乡的天空依然不是瓦蓝瓦蓝的清净，我故乡的风景依然还是那么杂沓，估计依然是我记忆里深灰色的水墨画，并没有什么值得留恋的那股深灰色的记忆。
只是愈来愈觉得，在那如此杂沓的地方，我母亲能守身如玉至死是一件多么不容易的事情。
人性是残忍的，我改变不了什么，但是我至少不想放纵，让自己存有残忍的人性。别了我那深灰色的故乡，永远不想停留在那片记忆里，真的不想。