落花有意，流水无情花醉心迷，失恋也伤心哭天喊地，天地无回应今生今世，孤苦伶仃难道均是上天相戏？我从不相信天命只是爱情总分分离离我真的很好奇好像在被一种神秘力量操作合合离离喜喜泣泣难道全是天意？既然不能相爱又何必相识？既然相识又何必相弃？不爱为何又走到一起？让彼此生悲？匆匆而来又匆匆而去相见无语甚是凄

我不想再谈恋爱因为我不想再受伤害想要一个人静静的过原本已回归平淡的心不想再起波澜我的人生在徘徊读着爱情的买卖我的心很是受伤害真的不敢轻易去爱我在徘徊，我在等待我那初恋的感觉怎么再也找不回来？我的心情已变坏我的真爱已不再我也想过要去爱可我的心已受伤我畏惧了谈恋爱我，为什么就这么怪？想对爱情说拜拜难道我

都说英雄常孤独我不是英雄但是也很寂寞爱情挫折为何这么多人生路上磕磕碰碰黄金岁月成蹉跎叫我还怎么活？难道都是我的错此生注定要一个人过？今朝酒醉忘却归时的路独享孤独和空虚真的好寂寞为何烦心的事这么多？没有希望的人生还怎么过？我的同志哥谁能听我有话好好的说还需逆境中奋起努力打造自已的生活我心中的太阳永不落

光棍节快到了，我不是想要在这个风头上当出头鸟，我只是很想把一些想法告诉你们。单身的或者是热恋中的。我以前觉得一个人的世界很孤单，一个人吃饭、挤公交、夜里在学校散步，看到一对对情侣在操场旁打情骂俏，要说没有触动你们也不会相信，单身的我也会羡慕那些有男朋友保护的女孩，羡慕那些天刚冷就有人送来棉围巾和手套

星期天的早上，我美美地睡了个懒觉。洗漱之后拿出早已放长假的MP3，穿上轻松舒适的衣服。来到楼下的小操场和小山坡。以前对这绿树环绕的小院子熟视无睹，今天猛然发现在上海这个寸土寸金的地方，我可以独自拥有这片空气清新的小绿地是多么幸福。MP3里放着我最爱的王菲的歌曲，双脚踏着轻快的步子我开始在绿地上快走。

每当孤独的时候，我便会想到他，那个在我十五岁那年闯入我生活的少年。如果说我们之间只是单纯的友谊之情，那么这友谊似乎显得太甜蜜，太突兀。但若是同大多数人一样将这种感情归于爱情，我也觉得那太奢侈。青涩的懵懂少年能懂得什么是爱情呢？只不过是在那特殊的年岁，太多的少男少女以为能够拥有一个亲近一点儿的异性朋友

有这样一个男人，他虽然是个男人，但性格却十分软弱，于是他的同学便在背后偷偷给他取绰号“假妮”，听到同学这样议论自己，他哭过，恨过，后悔过。后悔自己为什么没有养成一个男孩子铁骨铮铮的性格，然而现在的他，已经彻彻底底的改变了。彻彻底底的甩掉了“假妮”的帽子。有这样一个男人，他真心的喜欢过一个女孩子，那是

一个人，总是那么的单薄。我不喜欢这感觉，我想没有几个人会喜欢。一个简单的冬季，吹出了对秋天的思念，不热不冷，单身正好！那是一个简单的思念，寄托着不知我多少对你的思念！啊…现在我是单身，你会知道吗？单身的我对你的思念--太多了…这是个寂寞的季节，我想---这掉落满地的枫叶都是寂寞的吧！你说你喜欢几米的

天空很晴朗，但是心境却怎么也晴不起来，为了我工作及生活上的事情，我们时而争吵，母亲说我对她的怨恨随着年龄的增长而与日俱增，这让我心底有一种说不出的感受——有几丝伤感，有几丝惭愧，有几丝悲凉，有几丝难以言传的味道。（我真的有些厌倦了，有时候我觉得很难和她讲清楚道理。）也许她从未对我有什么希望，这让我心

或者说：人就是一种微妙的动物吧！在情感的交流下一个人可以和另外一个人成为好朋友，可以是真心的，也可以是有利用价值的。或许这本身也是生物界中的一种原理吧！相互作用总是能起到一定的效果的。人很奇怪，男人和女人之间的关系也很奇怪。有些人说男人和女人之间的交流就是爱情的本身，不是在爱情的前端就是是在爱情的末

孤独的时候，我喜欢把自己反锁在房间里，抱着膝盖坐在墙角，看着镜子里的自己有多狼狈。孤独的时候，我喜欢用耳机听歌，把音量开到最大，任凭伤感的旋律洗刷着我杂乱无章的思绪。翱翔在音乐的天空里。整个世界与我无关。孤独的时候，我喜欢用手机给好朋友发信息聊天，可打开短信编辑器，又不知道该说些什么。孤独的时候，我

很多很多时候，你们都劝说我找一个吧，却一个人真正的对我说：“就让我做你那一个吧。”时间反反复复地说着那样一个女生爱着男生的故事，却不曾有谁明白那爱多深，多浓，多执着，多纯纯。我总是调侃着说一个人多好啊，想做什么就做什么，无拘无束，无忧无虑，只是在孤单的时候，在需要温暖的时候，多么希望自己也有个人在身

如果婚姻是坟墓，为什么人们宁愿跳进里面也不愿意一个人？在结婚那天自己是最美丽的新娘，为什么会在结婚七年之后变得和如此陌生？初恋是挥之不去的记忆，也许应该继续，或者本应该忘记。把爱与被爱相互对比，爱是不可挑剔的，爱是不可替代的。前世也许在奈何桥许下盟誓，今世相互纠缠偿还往日情债。曾经我们也许彼岸相望，

流连于细碎的梦里，很多时候，我以为最近发生的这些只是偶像剧里的梦，然而现实告诉我它是真实的。一直以为自己是个地地道道的灰姑娘，再平凡不过的女孩，然而没想到的是丘比特也会眷顾我，但这箭射向的不是我的心，而是其他人的心。在单位，我一直很安静，与世无争，对于背后几双清澈的眼眸深情关心的注视浑然不知，直到有

突然之间，拿起手中的笔写什么都感觉虚伪！我总是写不出我心中所想的，表达不出我所想要表达的！多年来，我的故事可以写成好多部的小说，我的人生经历说出来也可以催人泪下……。太多太多的东西，太多的关于我的，关于我身边的亲朋好友的，为何总是我这笨拙的手，这笨拙的笔总是写不出什么东西来，我这一刻真的好讨厌自己，

有一个女孩子，她叫做JO。---前记1。城市的霓虹闪闪烁烁，十字路口红绿灯更替变换，9：23，我看着77路公交车从我面前穿梭而过。2。从到那个充满记忆的小城回到最初的原点，离开她们，不听任何人的劝阻，这是我自己的选择。3。我从来都不相信有奇迹的存在，可那些莫名其妙的事情却总发生在我的身上。那个证明我

常常喜欢一个人素面朝天地躺在茵茵的草地上，弥望天空，淡看天际云卷云舒，领略那一份无比的洁净与清新，让心灵彻底回归到那一片自由自在的天空里……常常喜欢一个人孤芳自赏站在明媚的晨风中，踌躇凝思，笑看花开花落，享受那一抹娇艳与嫩绿，让心情完全溶解在这一片温馨怡人的春光里……常常喜欢披着一身灿烂的阳光走在校

时间久了，习惯于徘徊在空旷的操场上，静静的望着天空，默默的守候最初的承诺；想得多了，慢慢爱上了落寞的身影，不停的穿梭黑夜与星际之间；孤独久了，渐渐明白，其实一个人也可以走得很远很远……人生的旅途，带着家人的爱，朋友的默默关心，过客不经意的一声问候，我可以走得很远很好，昨天，已成为过去；今天，默默的守

某年某月的某一天，我们老乡会搞活动，最后发给每个参加活动的人一个杯子。当时就有老乡开玩笑说，有女朋友的可以带一个回家，当然像我这种人就面临着有且仅有一个的命运了，谁知到头来因为是组织者，拥有一个的权利也被剥夺了。杯子很漂亮，很精致，也许送给自己喜欢的人，可能有增加你在她心目中的好感积分的魔力。想法是

一其实挺逗的，刚刚安慰别人别那么忧郁，告诉别人克服忧郁的方法。转眼间，来自同学的一句批判，硬是把我的眼泪挤出来。好像对于别人，自己是乐天派，成天挤着眼睛逢人变笑。可他们哪里知道我内心的孤独，哪里知道前一秒还在没心没肺地挤着眼笑的我，后一秒忧郁便从我后背狠狠地放倒我。是我自己太认真，还是生活太马虎，总