一个人的时候好像太久了。一个人做饭，一个人吃饭，饭厅里一直用的是同一把椅子，对面的那把都落了灰尘，却从来没有用过；饭桌上一直是一个汤匙，一双筷子，一个勺子，一个杯子，一个碗；做的饭淡了，想要加点盐都得自己站起来，而不是对着厨房里的那个人说：把盐袋拿过来。杯子空了，加点儿水，一个人踱步到饮水机旁，忽然又没有了想要喝水的欲望。一个人还真是懒不得，不能堆积碗碟，因为等多久还是自己洗净擦干；不能堆积脏衣服

我走在夕阳西下的小路上，秋风肆意撩过过往的忧伤，眼前飘过已经泛黄的梧桐树叶，摇荡着身躯安静地落在我的掌心，轻飘飘的没有一丝重量。在路上，只有我一个人。说好一起去想去的地方，可是你总是放我一人去游荡，我提着沉重的心思，任风狂妄的将我的心吹得飘来荡去，金黄色的发丝遮住了游离的眼神。在旅途，只有我一个人。梦里我看见远处结冰的湖面，雪花一片两瓣飘落，到处白茫茫一片，穿着白衣的我只是凝望眼前结冰的湖，看不清

可能是曾经没有拥有过，所以，现在回想起来，没有留恋，没有不舍，亦无值不值得可以去衡量。所以，就算再见，也没有什么大不了的，昔时可以沉淀，可是如今已是时过境迁。不能珍惜的事，强求无用；未能挽留之人，倾尽自己，他亦无衷。然而，时间依旧在奔走，你的生活还在继续。纵使你放弃前进的意图，他人又怎会因怜惜而对你进行搀扶和鼓舞！爱情，不分贵贱，当然，你总是尊贵的，你要相信。你可以为了爱情倾其所有，也可以为了爱情

轻轻染指，梦里飘香，静静地回想，脑海中反复出现我们一起走过的痕迹，虽已分开半年之久，但依旧无法忘记你，不知道是不是自己太懦弱，太矫情，不定时的反复，不知道是该开心还是悲伤，开心我不曾忘记，你依旧清晰可见，我还能感受到温暖的感觉。悲伤一切皆是曾经，自己缺少勇气，一切都回不去了。泪慢慢的流下，一场温馨的浪漫回忆之旅，将自己带回一年前，那个幸福的时刻，那一张张照片，是那样的温馨，你的笑容是那样的温暖，没

不知从几何起我很想有个家。家里应该是个温暖没有孤单的地方······也许多年来的漂泊令我倍感孤独滋味吧···一个人可以轻而易举就有地家，对我来说竟是一种奢望···也许，现在的我真正可以体会人类是不适合长期独居吧，或者人类本就是群居动物，当你选择一个人生活时就是一种错误！我如此说是不是证明我当初不该放弃婚姻呢？也许此刻心境地我再去面对当时事件会有另一种处理方式吧，也会完善和顾及很多人和事吧！但是我却

最近一直忙忙碌碌的工作着，审查着各类合同，处理各种繁杂的事务，每一天都过得很快，仿佛时间与我而言总是不够用，繁忙中泡一杯咖啡，缓解一下紧张的情绪；眺望远处，放松一下双眸；仰头冥想，让大脑休息片刻。每一分钟，身体里的每一个细胞，仿佛都在跳跃。也许一刻不停地工作能让我淡忘内心的悲伤，闲暇之余，洋洋洒洒的记录着自己的一切，这就是最近的生活，再普通不过的日常。不知道有没有和我相似的人，心中有压力，有苦闷，

雨中奔跑的人她今年二十岁了。在她的脑海里，这样的一幅画面总是挥之不去:天空灰蒙蒙的下着雨，一个女孩在这雨中跑着跑着。那个女孩，就是她自己。她出身在一个贫苦的家庭，或许是因为家境的原因吧，她从小就很懂事。当爸妈上山劳作的时候，她总是很听话地在家呆着，自己一个人玩。大了一点的时候，她操起小手搓啊揉啊，为爸妈洗干活的衣服。她学会紧紧地拽着水桶的绳子到井边打水，歪着身子使劲提回满满的一桶水。她学着妈妈淘米

如果你遇到真正喜欢的人，你会想和他谈恋爱；而如果你遇到真正爱的人，那么你会想和他结婚。这就是喜欢和爱的不同，也就是恋爱跟婚姻的不同。喜欢是放肆，但爱是克制。恋爱是嬉戏，但婚姻不是玩笑，而是一生一世的守候。关于爱情，我经验并不丰富。谈过两次恋爱，一次伤我一身，让我又痛苦又后悔。持续了差不多一年，却让我痛苦了整整三年。如果人生可以重新选择一次，我不会选择跟他在一起，或者说，我根本不想认识他。在这个过程

我突然心掉到了谷底一样，沉得没有底气没有方向。我怎么谈论爱情，怎么去陈述我所想表达的话语呢。俨然觉得自己没有资格，虽然我不喜欢相亲。我也想有份爱情谈个风花雪月，我也想有个爱的人，只是想。结果只是奢侈。因为孤独使我孤独。我总是恰到好处的遇到，暧昧。那种拉拉手不会谈论的天长地久，那种打死都说不出的表白借口。我也不懂不明白不知道为什么自己会给人这种错觉。其实不是错觉，心里没有喜欢怎么会去接近呢。只是一个

孤僻的人可以拥有骄傲吗？当我行走在街上，我从来不和人对视，我只会打量对方的着装。我不善于交谈，就这样，每天都是匆忙。我给自己找借口称之为：没有安全感。在我的内心世界里有一个狭小的空间，没有窗户没有灯光，那里只住了一个我，只能容下我。我可以躲在小小的世界里，那里好像才会安静。所以有人觉得我难以接近，觉得我孤僻，是的，孤僻。但我也渴望潇洒的活着，像向日葵渴望阳光照射那样，像天真的孩子无忧无虑喧嚷在家长

我是一个人缘极好的女子，从小到大，一直如此。不会走路前，乡亲们争相传抱，因为我不哭不闹，还长了张极好捏的胖脸。小学时，我听话懂事还成绩好，跟丫头小子都能处的好，老师家长视我为"人家的孩子"。中学时，我成绩为人都特好，兄弟姐妹们一起拼搏一起笑。高中时，我成绩一般品行好，箭在弦上只差最后一考。大学后，我是用文字来引导，各种场合都能到，四年过后才发现，数学符号才是我的爱好。离开牛逼的

单身太久了，对爱越来越无知无措，我在追问，爱到底是什么感觉，恋爱到底是什么样的一种滋味，你们要理解一个二十年来没有谈过恋爱的男生对爱情的无知。高中的时候还莫名其妙的写过这样的话语：爱是相爱的两个人之间的一个承诺，爱是一种不求回报的付出，爱是对对方的祝福，爱的付出也是一种幸福，爱是可以穿越时间与空间的，有时放弃是为了更好的去爱，伤害也是一种爱。不知道当时是出于什么样的情感写出这样的话，典型的心灵鸡汤

我栖息的小家里有三个成员，一盆吊兰，一条金鱼和单身的我。-吊兰是办公室王老师在两年前的春天分摘他那盆疯长的吊兰时，移植在一个漂亮的印有鲜红图案的白瓷盆里的，翠绿的叶和鲜艳的红和谐地搭配在一起，很有点“万绿丛中一点红”的意蕴，惹人喜爱，便央求王老师送给了我。我乐滋滋地把她抱上五楼的居室，安置在阳台上。闲暇时，为她浇浇水，松松土，拨弄拨弄她日渐丰满的嫩翠欲滴的叶子，生活便春意盎然起来。-那年的秋，当金

好久不再刻意想起你，那个人，你还好吗？我以为，已经完全把你忘了，因为有很长的一段时间，我没有再想起你，我是说，在每个夜晚，你知道么？对于我来说，有些人，有些事，如果在深夜都不会再被想起，那定是已经完全放下了。我早早地以为自己的生活会渐渐会平静，的确，那段没有刻意想念你的时间，我的生活是轻松的。但是，有一点，我不得不承认，面对你的表情，还是不那么自然。每次内心不听话，将要起涟漪的时候，那个叫做理智的

偶像剧好看，因为有帅哥美女共同演绎的白马王子和灰姑娘的故事，还有暖男与女汉子的逗比爱情。偶像剧好看，因为我们都向往自己是故事中的男女主角。偶像剧好看，因为它虐心啊！我朝人民真是善于总结，虐心这个词用的真好，因为明知道做不到还会坚持在臆想中实现的人生能不虐心么？我的人生不是偶像剧，太现实了，我。我虽然是女生，但是拥有汉子般的体型，能算女汉子么？我虽然是姑娘，但是我是真的因没钱而灰，能算灰姑娘么？好吧

一个人的生活不得不说这一个人的生活很难很难。朋友告诉我“难道你没有亲人的日子，就不会跟着地球转？”清早，颓然离家，慢悠悠地走路，慢条斯理地认真地吃了个早餐……可是一看时间，真得还太早“6:40”。连续作战太久，迟到的放松让我真的受不了。说好今天去爬岳麓山的，但约的时间是“8:30”呀！一个人，坐在橘子洲桥头西，单曲循环听着许飞的“我要的坚强”。是一种暗示吗？暗示不坚强的我要学着坚强吗？不知道，眼睛

醉笑陪公三万场，不用诉离觞毕业一年多了。每每心情不好的时候我都会去翻看我的日志，那是我从上大学到现在的所有心情。今天又去看了一次，大概也有几十篇了吧，每年都会写几篇日志，唯独2015年是一片空白，憋了好多天，却憋不出一个字了，仿佛这么些年吃的墨水都在这一年被排泄掉了，从来都没有如此词穷过。如果不是今天中午那个让人义愤填膺又啼笑皆非的小插曲，那些个曾经召之即来挥之即去的文艺细胞，恐怕还要长时间的休眠

终于，她又在新浪博客安了家，因为这里冷清，这里干净。我总问她，为什么一定要仓皇而逃，不停地逃，难道有一个稳定的，热闹的，有熟人气息的空间不好么？她低头不语。给我一个眼神，透着一股坚定而又绝望的凄凉，没错，她是要告诉我，别试图寻找她的足迹，她，总要离开的，她，一直在消失。2012年9月的一个夜晚，初秋，早晚都很凉快，那是适合睡觉的季节，可是她却辗转反侧，无法入眠，其他人已经鼾声四起，夜那么静，她把小

心，走着走着就乱了，找不到目标，找不到方向，不知道什么是爱，也不知道如何去爱。再多的人生哲理又有什么用，它既不会让你摆脱饥饿的困扰，也不会让你永远那么阳光灿烂。世界上几乎没有永远快乐的人，尽管是傻子也会有喜怒哀惧。不知不觉中我们自然会发现，我们每天都在忙忙碌碌，却似乎又什么都没有做，这样的生活想一想就让人神伤，不知道自己每天都在做着什么样的事情，生活没有任何目标，自然就不会有任何价值。我很苦恼，为

提交订单，付款成功，确认收货，一系列的动作之后，我来到了她身边，一个喜欢做梦的女孩。我至今难忘记她初见我时的眼神和惊喜，我确定她喜欢我，并且是一见钟情，只是我对她，了了的感情，终归我要寻找一个归宿的，和一个爱自己的人在一起未尝是件坏事。她到处向人炫耀我身上的蝴蝶，她喜欢蝴蝶，也许她喜欢我也只是因为我身上有一只蝴蝶。可是我只是不排斥她，却并非是喜欢，她对我一见钟情的付出，我终究是回报不起。事实上，我