曼陀罗，也叫醉心花，似嘲笑世间万物一般的旋涡状，不知吸食了多少人的生命，却有奇怪的麻醉作用。似乎从第一眼看到就开始迷恋。这罪恶的花，让我沉醉在梦幻中，无力自拔。一朵一朵紫色的妖媚，疯狂地生长蔓延。肆无忌惮地散发着妖娆的芬芳。那种迷药般的香味，在空气中扩散开来，渐渐在房间里饱和，溢到外面。我徒劳地在空

茫茫人海中，谁遇见了你，你邂逅了谁；谁错过了你，你注意了谁；谁陪你走了一程，你陪谁过一生？前世今生的轮回，我不认识你，你不了解我，本来没因果，但往往造就了“缘分”。缘分的诞生，成就了一次次蓦然回首，一次次蓦然回首，造就了彼此间的守侯，等待的守侯，开始了平淡的日子，云淡风轻，细水常流。如果一辈子可以划

郊区的街道显得落寞。晨光透不过街道两旁林木的荫翳，只有一两点的光亮强挤出枝叶的空隙，洒在街道上。紫枫以比平常慢五分之一的速度走在这洒着点点晨光的街道上。她似乎不愿意走快，也似乎走不快，她内心的深处还有着一点点有如这顽强的、透过枝叶的晨光一般的希冀。可惜了，这希冀也如晨光般的不堪一击。脚步在向前，时光

渐渐冷凝的清霜将绝艳的红做成一件轻盈飘逸的红舞裙，悄悄套在叶子翠绿的身上，于是，在一片葱郁的丛林里，红色的叶子显得那么娇艳，那么独特。风起时红叶轻扭腰身，飞舞出一段段精妙绝伦的舞蹈，令身旁其它普通的叶子羡慕不已。深深浅浅的绿荫中，红叶无疑是最美丽，最特别，且最引人注目的一道亮丽风景。秋，行走在季节边

飞机上的女孩飞机在跑道上缓慢地滑行着，接着突然加速，机体开始倾斜，然后摆脱地心引力往上爬。这时机翼似乎有些松动，栓满螺丝的铁板好像随时都可能被掀翻，气流呈雾状不停地飞过，并撞击出嘈杂的轰鸣声。因为是第一次坐飞机，所以我专注着每一个过程。直到飞机穿过云层，美丽的地平线和灿烂的阳光呈现在眼前时，我才把视

我是一个来自乡下的孩子，虽然我已经慢慢地被这个城市所同化，但是我还是时不时地要怀疑自己是不是离这个世界太远？那天爸打电话给我说：我不希望你要和我一样，怎么也融不进城市，总是冷眼旁观城市冷漠的人群和不属于自己的热闹。其实我从一生下来就呆在桂林这座山灵水秀的城市。虽然我最终还是在乡下度过了我的小学，初中

多年前的那个午后，我看到大片大片的绿荫在我眼前晃动，百无聊赖般空寂，偶尔飞鸟的鸣声回旋在我眼前，耳中听到花在瞬间凄美。这个意象如流水般在我脑中淌过了一年又一年，最后定格在破晓的黎明，化作茫茫一片……嫩苗抽枝，繁华成荫，风语萧瑟，却无法挽回花儿在秋风后的凋零。像宿命般刻骨铭心，无法触手挽留的疼痛在心底

世间有多少人在情感这片天地里走不出来，走出来的往往也是伤痕累累，很有点曾经沧海的感觉了。“问世间情为何物，直叫人生死相许。”这是一句流行得人人皆知的话语了，世间情为何物？真是让人难以说得清楚。情感这东西，包括很多方面，父母儿女之情，兄弟姐妹之情，爱人恋人之情，朋友、亲戚之情……抛开这众多的亲情不谈，

在这个寥寥的夏尾，我们成了斯普特尼克的后裔。喜欢沉默。沉默可以让一个人自知，让一个人清醒。愿望着自己可以更淡然些。不倾不诉。即可明白自己的轨迹。昏昏的睡眠。没有欲望。我们都有自己艰难的选择，选择都有苦笑带过的原因。别人永远看不到内心里那些鲜血淋漓后留下的淡淡的痂痕，所以我们都会默默地守着自己的轨迹前

不由自主地陷入了一种自我反抗的状态，做这篇文章的我已让我感到无比疲累和无限的忧伤。不由自主的陌生让我陷入一种恐慌，越到深夜越感到力不从心，可是我那层角质是那么坚固，怎么也脱不下来。别人说现在的人都是这个样子，那么，只有我显得那么扎眼，那么狼狈不堪。想回到最初我来时的路口，可时光已为我抹去了那一片可怜

剥开一层牛皮纸，再剥开一层防水膜，剪开透明胶布，撕下纱巾，解开手帕，从塑料袋里拿出来——这个尘封近6年的信封。信封上写着“延安大酒店2002年2月17日封”。是的，这是那年住在这个酒店时，我亲笔写下的。信封保存得完好无损，虽然有一点泛黄还有点折皱。还记得当时找服务员送胶水，他说：“小姐，只有双面胶，

不知谁说过：这个年代是与暧昧有染，却与爱情无关的时代。是的，我现在可以随意的暧昧，眼神的暧昧，言语的暧昧。可是，我始终找寻不到真正的感觉上的暧昧，爱情离我越来越远，但是我还一味地以为爱情就在我的身边，一触就可以汲及。致使我一再暧昧，暧昧的麻木。暧昧的我已经有些不在相信感情。暧昧留下了它的影子——泛滥

莫名想念。某些记忆。不曾止息。我不知道对于风的离开，我是庆幸还是不舍。我只是知道我想念了，在他离开之后的某个早上，我开始想念。并且一发不可收拾。我觉得我的脑袋坏掉了。电话是在突然间想起来的，莫名地打断了我的思绪。可是我不想见任何人，在这个时候。我不想听任何声音，不想见任何人。我只想安静地坐在这里。持

问昔日的一个朋友，过得还好吗？过了很久说，挺好。我想在问及过得好与不好的时候，大概每个人都会有类似的回答。迄今为止听过最没有创意同时也是最悲伤的答案是：我不知道。虽然此答案并非出自我的口中，却是我最想听到的答案，因为我也不知道。多年来大部分的时候只有我一个人在家，有人来问我家里的东西在哪，我不知道就

星期一出生的孩子，相貌很不错。星期二出生的孩子，充满喜乐。星期三出生的孩子，有较多的忧伤。星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远。星期五出生的孩子，懂得爱和付出。星期六出生的孩子，要很努力地谋生。星期天出生的孩子，正直而有智能，善良又快乐。看见这篇帖子，自己就特意去翻了1981年的台历，发现11

蓦然回首想起你，而今你又在哪里？漫天的飞雪是我因想你而冰冷的心吗？多少次的雪地里留下我们同行的足迹，多少次的梦里有你，多少次的自言自语里有你，多少次来到我们相约的地方等你，依然没有你的踪迹。我不怨你，因为我们分手的时候没有说再见，因为我们知道不可能再相见，但是我依然不由自主的就来到了这里，或许因为这

路是那样的长，一步一步，抬起头，是如心情一般阴霾的天空，我的眼泪就这样下来了。只有一个背影，就这样走了，像是从来没有来过。可是，我却那么真实地爱过。也许每天，在世界的每个角落都发生着相似的离别的故事。路边那个椅子，仍散发着你的气息，却是物是人非。新的爱情发生了，主角却不是你我。我再也寻不到我的快乐！

冬天的小雨加雪显得很绝情，冷冷地打在脸上身上，长长的头发变得象海底的水草，湿湿地腻腻地贴着皮肤，里外三层厚厚的衣服没有挡住一点点寒意。我沮丧地站在熙熙攘攘的街头等着去买票的朋友。心里在埋怨自己怎么找了个这样的鬼天气出门。正低头郁闷的我眼前出现了一只手，很脏，我皱了皱眉头。一个苍老的声音说：小姑娘，给

生活本来就承载着无限的痛苦，其实做人本来就是幸福与悲伤并行，而作为乐观者是会把悲伤品味成幸福的，而悲观者却会把幸福品味成悲伤。我以前一直强调性地说过这样一句话：“人生在世，是白驹过隙，短短几十年，光阴荏苒，你是希望开开心心过一天，还是哭哭啼啼过一天，选择权在你手里。”在这么短的人生时间里，你是把什么

“几多晚逝去了不返，那份憔悴已深陷发肤之间。夜夜在冀盼，既凄艳又糜烂，若是没冀盼该怎办，等一世为看一眼，如何又算贪，早知你爱不起怨亦难。”幽蓝的灯光下，暧昧的气息，舞台上轻弹吉他幽幽吟唱的女子，柔媚的脸，淡淡的眼神，蛊惑的长卷发，蓝色的吊带露出象牙色美好的肌肤。渐渐的，苏茫扫过去的眼神就多了，这个有