2006年夏季，热得让人透不过气的广州。我和她在城市里像两只流浪猫，到处游荡。黄昏后的风是热浪，一波未平一波又起。空气里弥漫的是汽油味、柴油味、汗酸味，还有某一条小巷里飘出来的臭豆腐味。惟独没有爱情的味道。爱情是美丽的烟火，燃放后的灰烬落在她的脸上。硝味散尽，满目尘埃。我透过她的眼神，看见灵魂深处的

爱，可能毫无理由，所以不敢奢求结果，或许不够默契，也不会轻易退缩。真心真意是踏上爱旅所应付给的旅客票，全心全意则是说：爱会很执着。也许爱，还需要风雨的赐福。等待中才能展现爱的伟大，相处中才会明白爱是如何酝酿出彩虹。当爱在平凡中表现着沉默，那么爱或许已经表达得够为深刻；当心灵在生活的屏障前碰撞，那么爱

沉寂的夜，孤独的人。当茉莉撇下自己的尊严毅然打电话给朋友，希望朋友能够倾听她的心声，让她可以诉说心中的苦闷，可是让她意想不到的是朋友居然无情地拒绝了她的请求，一句：“现在不要来烦我。”，使得茉莉觉得他严重地伤害了她的自尊。一切都是骗人的，这个真的是那个很希望很希望能成为自己男朋友的成吗？不可能。他的

我叫红折，性格复杂的孩子；喜欢一个人静静地站在风中，看四季年华，听光影寂寞；做着缥缈的梦，将思绪飞得很远很远。我最喜欢的颜色是蓝天的颜色。蓝天，成了我生命中的一道柔光，一缕圣洁，有着缥缈而又真实的重量。抬眼望去，不需要一点云，只要天空到处都是平平荡荡的一味蓝，铺天盖地却又毫不张扬，我的心便凭空多了一

从我开始有了思想的时候，我就一直在思考，我是一个什么样的人呢？一次，老公遇到一个很棘手的问题，看他愁眉不展的样子，我就询问事情的前后经过，帮着老公分析，针对事情发生的起因、方式和时间作逻辑式的推理，从而寻找重要的头绪线索。我的敏锐和智慧的言语令老公受到点悟，最终问题圆满解决了！当时的我自认为我的判断

2005年初春，一次小范围的同学聚会结束了。酒席上的那一刻，他的声音从千里之外隐约传来，虽然我借故躲开，可他的手机号码却清晰地从那个与他通话的男生高音喇叭似的声腔里报了出来，11位阿拉伯数字一字不错地潜入我的耳朵，再也挥之不去……一.第一个短信之夜北方的四月之夜，花园里熏风阵阵，我的心和槭树上簌簌而

凡是经常看电视的人，都会很熟悉一位中央电视台著名主持人--崔永元。最近他自暴自己患有抑郁症，电视台还为此做了一个专题报道，说他曾一度被失眠抑郁所困。著名主持人这样敢于承认自己患有抑郁症，这需要很大的勇气！我们不妨来反省一下自己，检查一下自己：你离抑郁症有多远？生活中，不乏这样的例子:我的一个同事两年

很想给你打个电话，没有任何的理由和原因，只是想告诉你我——想你了！不知道为什么，最近总是想起以前和你在一起的日子，想起那些吃着棒棒糖仰面看星星的日子，想起那些即使是吵架也甜蜜的日子，想起那些有你相伴的日子。常常在梦里见到我们还和以前那样，发着短信，打着电话，总也有说不完的情话。可是醒来的时候，你不在

我对文明用语还是有一定见解的我一般听不惯别人说脏话,粗话,我会说他们粗俗的.中国人多用C字开头的脏话,外国人经常用F头的脏话.文明一点的中国人用K字开头的,外国人就不太清楚了.我一般不用这样的方式来和人交谈,我喜欢夸人,喜欢用牛B来形容人家;虽说比较容易接受吧,但还是不能彰显自己的个性;用牛B来形容

深夜，难以入睡。那种闭了眼却全无睡意的滋味很难受。眼睛干涩，耳朵里一直嗡嗡的在响，太阳穴一直崩崩的在跳。悄悄的爬起来，感觉自己是个深夜的幽灵。走出卧室，下楼，去餐厅，开灯，骤然的光明让我一下子睁不开眼。打开酒柜，找到酒杯，斟满。到餐桌前，坐下来，微微抿一小口。冰凉的液体渗入我的喉管，却似琼浆玉液，滋

每一次将心里的一切毫无保留的宣泄，都会有惬意的快感由然而生！藏不住心事的我，总是将自己的一切暴露在所有人的面前，不管读它的人是否懂得我的悲伤与快乐，那都没有关系！重要的是我记下的都是生命里值得记忆和感怀的！我说过我是个忧郁的孩子，或许从一开始就是！在我心里有一群调皮的精灵，他们的名字叫：忧郁！他们时

2006．4．7凌晨1点繁星点点他走了。房间里只剩下幽暗的灯光，和孤独的我。这样的情形，已经数不清发生过多少次了。也许，就注定了我只能在夜空下幽会，就注定了我的爱情暗无天日。“为什么会爱他？”这个问题，也已经数不清问过自己多少次了。这些天，时常想象和他衣官不整的被别人发现，这种惊恐时不时地来骚扰我一

突然变成一个表情淡漠而懒散的女人。我开始疲倦。也许疲倦的深处还有对生命的无助和怀疑。有时候自己还常常会有独自浮起来的某种隐约的微笑。轻蔑的，带有淡淡的嘲讽。没有地方可以停留。每个人都为自己而活。我也许是该毫无怨言的。好象一种轮回，温柔而苍凉，非常空虚。一个人坐在午夜的公车上，觉得身心疲惫。因为把自己

女人想要什么?女人真正想要的是主宰自己的命运.现实中不外乎三样:男人,爱情,安全感.有男人,不一定有爱情;有爱情,不一定有安全感.有男人,爱情，也不一定有安全感.男人,爱情,安全感都有了,女人又不禁怀疑这一切是否是真的,因而又失去了安全感.不爱的时候,生活简单而快乐,尽管有些单调.当我爱着的时候,是

不知道从何时开始我便注视到你，是给我檫眼泪的时候吗？也不明了在哪一刻我的人生便不能没有你，是你身上的温暖让我熟悉。那时，天总是那么的蓝，那时日子总是过得太快，那时的我们总是乐得疯疯颠颠，那时的我们``````如今，我们已经长大，我们跨进了二十的大门。二十是一个美丽的年纪；二十是一个容易遗忘的年纪；二

世界上只有两种可以称之为浪漫的情感:一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖.我们要做的是和最爱的人相濡以沫，或者相忘于江湖。也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，或缘重情淡。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为——缘份。其实说到底，缘份是那么虚幻

有时候，很有必要考虑一下生计问题，尽管现在自己还被养在父母的臂弯下，生活安逸，健康，和谐。没有经历太大的风浪，不用担心今天是否没有下一顿，不用犹疑是否要去拼命地赚钱。每天都是饭菜张口，然后动动手指头在键旁上敲几下，或翻一下书，或形式主义地清扫一下灰尘，最后，还是回到只有自己能够进入的世界，写着自己的

一直想去的一个地方是绍兴。不为别的只因为那里是陆游和唐婉凄美爱情故事的发生地；只因为那里有西施被沉的深潭；只因为那里曾经飘扬过“秋风秋雨”。绍兴，一个更多让女人心碎的地方！不为别的只因为那里诞生了中国现代文坛最犀利的一支笔，一支可以只刺对手、敌人心脏的笔。绍兴，一个更多让男人学会不动声色战胜对手的地

尊敬的方总：您好！经过深思熟虑地思考，我决定辞去我目前在公司所担任的职位。我决定在此辞呈递交第30日后（即2005年4月1日）离开公司，这样您将有时间去寻找适合人选来填补我的离职而造成的空缺，同时我也能够协助公司对新人进行入职培训和做好工作交接，使他尽快熟悉工作。另外，如果公司觉得我在此辞呈递交之后

夏天里的雪,还没下来,已经变成了小雨点,小雨点还没到地上,就已经变的无影无踪,灰飞烟灭了.爱情这东西还没有到我的身上,就像这雪一样,悄然无息的溜走了.风吹不动我的身躯,却把我的心给吹乱了,没有头绪.走在这茫无边际的街道上,手里拿着她的照片,寻觅着,街上车来人往,叫买声随之传入我的耳朵.我实在是不知道