淫雨霏霏的上午，我终于去拿了从远方寄来的明信片。小妮子快20了，找了20个朋友和她互寄明信片，很高兴，在这种时候她想到了我。你后悔过吗？没有吧。因为，如果会后悔当初就不会做这样的决定了。我想，我们一样的倔强。“有时候又会感叹自己怎么不学中文呢？哎，人生总是不能圆满的。”我也常常感叹，自己其实是不适合学文的，因为神经太敏感，太爱胡思乱想，如果找不到出口，到最后就演变成精神自虐。还不如学理工来的自在，

似乎，一开始就预示着将会有糟糕的心情。从家到舅舅家的途中，我一个人。于是有了大把的时间来发呆，和想东想西。最近的自己真的有点嗜睡啊。总是感觉自己没睡醒。其实，每天都有睡上8小时以上，还不包括午睡。呃......我自己也对此很无语。一路上，我享受着车的颠簸，和走走停停。从桥头到贡井，车上一中年妇女向售票阿姨大吐苦水。她们应该是旧相识了，不然也不会聊得这么......旁若无人。中年妇女似乎是在抱怨什么

今年寒假，我去了福州，去看了海。那是一个温暖的城市，因为某些人。在那里的日子，我听说了一个故事。这个故事是从一个中年妇女那里听来的......一对中年夫妻，他们已经在外打工多年了。为了能维持一个家的生活，为了给家人提供稍微优越的生活条件，他们选择长年背井离乡。这，恐怕是现在的农村社会中普遍存在的现象。那一天，这对夫妻打算去给他们的孩子寄钱。夫妻俩一早就出了门，女人十分谨慎地把钱揣在怀里的兜里。他们

凌晨两点，我从梦中醒来，便再也无法入睡了，这时候，窗外正落着绵绵不休的夜雨。在朦胧的昏暗中，我努力地捕捉梦境的碎片，可不知为什么，我越是努力，梦境的碎片便离我越远月模糊，最后变成一片清晰的空白。此刻，世界仍在酣睡，只剩下了我，一股难以名状的孤独和寂寞向我袭来。我拧开床前的灯，斜倚在床边，无意中翻起了从前的日记。攸地，从日记本里划下紫黑色的一弧，落在我的胸前——原来是一枚早已风干的玫瑰的花瓣。若干年

傍晚6点多钟，和发小来到一家餐厅吃晚饭。点完餐后，就开始和发小聊最近看了什么好书，以及生活中的一些趣事。没多久，我们旁边的桌子来了两个人，悄然坐下，向服务员示意点餐。看样子，应该是母子关系。我们的桌子跟他们的桌子是镶嵌着的，桌子间只隔着一块矮矮的透明玻璃。“妈，看一下吃什么，这个套餐挺不错，里面的菜果都富含维生素，营养值挺高，对身体好啊！”那位母亲脸色有点憔悴，轻轻接过儿子递来的餐牌，声音略微低沉

（一）我像往年一样，在五月三日这一天，来到那栋荒废已久的工地里，捧着一束水仙花，走到那块空地上，在一个微微突起的小土堆前，将水仙花放了上去――土堆上已经被从前放置的干枯水仙掩盖了，很难看到花瓣之中的一块小小的墓碑，歪歪扭扭地刻着“花夏之墓”几个字。我用手将花瓣扫开一些。已经过了五年了啊，花夏，你在天堂还过得好吗？花夏，十二岁遇到了你，真的很高兴。你是我见过最可爱的女孩，一定要幸福快乐啊！（二）“小

楔子放肆地听了邓紫棋好一阵，骤然发觉她并不适合我。她的歌声带给我的不再是惊喜和兴奋，再不能让我有心动的感觉。迷恋邓紫棋是从去年寒假开始的。一首泡沫，展示了她在低音和高音之间自如转换的惊人技巧。我喜欢上她，从此她成为我的新偶像。开始听她的歌，所有的。我是一个有那么点绝决又偏执的人，也许是因为双子座很多时候都会不由自觉的走向极端。所以那一段时间，我把郭静的歌都换成了邓紫棋的。第一段恋情的结束让我久久不

201482610:05不是我要去计较，只是因为我在乎你。在乎你对我的在乎，我希望可以好好对待，好好珍惜，好好去爱。可是，结果却让我找不到方向，对于我的付出，我的陪伴，让我用尽心思，全身心投入，守护。可对于你来说，总是一副毫不在意.我哪里不能够找到一个对我更好的人，我哪里不能找一个给我更好生活的人。为什么偏偏选择你，因为我对你的感情，因为我那天真的认为你对我最好的想法，我把其他人全部拒之门外，毫无

如果，不以女人的身份，她可以更加心安理得的咄咄逼人，恃强凌弱。从她意识到钱的意义那天，生命重新涅槃。开始和结束，我都不懂一个女人，为了钱，流转于那么多男人腰包间的隐匿含义。这一切对她来说，实属公平至极。可能，该来得更早，尽可能的早，以至于让我相信，有些人，命定如此，为自己的行为磨难终身。我不知道我在意的金钱地位名声信誉，是否证明，我开始失去本真的自己。可我却，始终清晰，自己和她的界限或区别。她死了

缔结友谊的因素非常多，但我认为如果要把友谊日久年深地保持下来的话，那么就必须取决于相交的两个人的心胸。假如一个人不能为他人着想的话，友谊就像细线一样，一拉就断了。两个人要成为至交好友，除了宽容大度之外，相互支持也是很重要的。在这一点上，我是深有体会。我认为，人要保持长久的友谊那可以向水学学。水的包容和给予、水的神秘莫测、水的奔腾不息，这都是我们保持长久友谊的绝佳秘方。我和挚友晖的交往让我对这些方法

时间过得真快，一转眼，我已经度过了二十三个春秋。在这之中，不免要在外游历。可是有一样东西是我怎么也忘不了的。古诗说得好，“每逢佳节倍思亲”，在外的日子里，每当我想家的时候，红烧肉就成了我的精神寄托。小的时候，每当逢年过节，我总是第一个围绕在母亲身边。我觉得母亲就像一个神奇的魔术师，只要铁铲翻动，锅里总是香气诱人，一道道美味佳肴从铁锅中飞到餐桌上。我总是眼巴巴地等待母亲的红烧肉，希望它能快点端上来。

你会因为什么结婚？谈墨生2015年3月4日你会因为“什么”结婚？换个方式说，你会因“为什么”结婚？无眠的夜，泪湿枕巾，反复想着你对我说的话，伤人的话舔舐一遍已伤彻心扉；车途慢慢，倚窗抹泪，想不通我哪里不好，又为何任由你这样子糟蹋；春雨淅淅，可有一滴心甘情愿倾我之心，而不是因为风的指使，可不知你的柔软之心缓解为今之计罢了。千言万语向你诉说着我的真心，抓住每一个片段，用文字停顿此时此刻，细致描绘我的心

母亲是一位平凡的农村妇女，在农村辛勤生活了一辈子。四年前，母亲不幸身患肺癌，近两个月来病情日益加重，经医治无效，于2013年5月26日晚8点40分与世长辞，享年73岁。母亲是一位性格坚强的女性，早年读过高小，成为所在村同时代女性中为数不多的文化人，也做过不少大事。她从很小起就自强自立，尝尽生活的甘苦。成家后，为了养育子女长大成人，用她柔弱的双肩和父亲一起共同挑起家庭生活的重担。经常刚放下农具就就一

再过不到一个月，就是母亲去世一周年了。然而我还是觉得母亲没有离我而去，她只是暂时到了一个我不知道的地方，她还会回来的。近来梦里梦得最多的也是母亲，听得路边的小孩叫妈妈，同事电话中叫着妈妈……，我的眼泪就会不自觉的流出来——母亲，你是否听到了你女儿心中的声声呼唤呢？在匆匆走过的这个世界上，母亲没什么社会地位，也没有做过轰轰烈烈的大事，更谈不上有所成就。她只是一个普通的农村妇女，日复一日年复一年做着家

或许这个世界上真的有让人能够回到过去的后悔药，它不近不远，就在那里不曾离开。。。。。。在很久很久以前，她认为世界上没什么事情是她做不到的，只要她想做，无论付出什么代价都毫不在乎。窗外的枫叶依然萧瑟，远方传来的声音一阵一阵的，她知道那是久违的焰火，是她很久都没有听过的声音。她从来都不会知道自己还有机会再回来看一看，“十年了。。。。。。原来已经过了那么久。”她低声呢喃着。“姑娘，很久没回家了吧？”不知

临近春节的假期，我回了趟乡下，想接母亲到我们住的城市过年。太阳好，帮母亲收拾屋子。发现母亲睡的三面包围的古式雕花床的蚊帐架子上，挂满了薄的、厚的衣物，连床的角落处都堆了棉被。已“年近花甲”的老木板床，如何能承受如此重压。要是哪一天，老床突然倒下了，母亲将会遭受何种意外呢？后果不堪设想。我跟母亲商量，在她房间里添个衣柜。母亲说她几年前就想买衣柜了，可衣柜要到县城才能买到，她自己又看不懂材质的优劣，就

每每夜空开始安静的时候，难免会让远离家乡的人产生一些思念的心绪。很多时候脑海里开始回忆家乡的点点滴滴，那里曾给我们的童年留下记忆的东西，或多或少平添着忧愁。假期里，回家团圆，一家人坐在一块吃饭，突然父亲的电话响了，只听见父亲不停的答应着什么？等父亲扣掉电话，我的好奇还是给我带来了一点痛，姑奶奶下午去世了，父亲放下饭筷哽咽了好久，我低着头加紧吃完了饭，父亲只是把眼前的汤喝完了，没怎么吃！有些时候他们

有时候，即使撕心裂肺的痛后，你还想去爱一个这辈子伤你的人……——题记张爱玲说：“不爱的爱情，永远不会变坏。所以我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。”周立波说：“男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。”戴望舒说：“你是叶儿，我是那微风，我曾爱你在枝头，也爱你在街中。来啊，你把你微风吹起，我将我残叶的生命还你。爱情究竟是什么？没人说得清楚。精神、伤害、现实、奉献、思念、美梦

人生是一场戏，我们有时并不是剧本的作者，想怎么写就怎么写。或许我们都只是演员，我们只能去写别人写好了的剧本，听导演的指挥！爱情也不是一部港台剧，不是每一个情节都是要按我们的想象进行，或许我们太天真，我们都生活在自己想象的世界里.有时跟着感觉走往往是错误的，说着路边的风景很美，而我们总是在快快的步行，为了目的而不停奋斗，每个人都会错过一些东西去追求另外一些东西。我不知道人生的下一秒会发生什么，现在的

我很想念英子，虽然她已经很多年没有和我再联系。我想到她，就想到了我的少年时光，我和英子一样大的年纪，一起成长，我们是最好的玩伴，从小到大，我在家中老二的地位永远不像英子那样，要什么有什么，过年的时候，我只能拣姐姐或是别人家赠给的旧衣服穿，而英子总是有两套非常合适的新衣服，我跟在她的身后，永远都是羡慕，但是我不忌妒，因为我感觉自己家里多余的人，能活着已经很好了。佛家说：每个女孩子都是公主，只是落难才