我一直以为应该写点什么，在午夜。音乐，荡涤着人的心魂：音乐，一解情衷。古朴而高雅的琴音，时而激越，时而悠扬。心，融入无声的画面。文山，来过，第一次。好奇与懵懂装满两框褐瞳，或许，人生又一程将从这里起航，风雨声，汽笛鸣，喧嚣不停，过往人群，脚步莫名匆忙。九月，一曲《祝福文山》，欢畅而激扬。登文笔，览西

晚饭喝了点酒，几个大男人打开了话匣子。好开玩笑的孙总说：“嘿嘿！我老婆来了个短信让我给删除了，她说，再不回家，就让我后悔！”杨工揶揄道：“你怕啥？你不是说她爱跟谁跟谁吗？”“是啊！我对她说过，她跟谁睡我都不管！说实在的，这些年我受够了，要不是因为孩子，我早跟她离婚了。”孙总愤愤的说。“给你们说，我好

很凌乱，在看书的阶段，看柴静，看冯唐，中间一段时间在看《好妈妈胜过好老师》，然后再看冯唐，中间又看了《一个孩子的战争》，最近再看《蚀心者》，看的痛苦万分！我是个惯性思维的人，熟悉了一个地方，一个人，很难再有热情去辟新径。当然，这个惯性思维，不如用词“懒”，来的通俗。对很多事情，都没什么意见，也没有好

一顾家第四次被那个一脸衰弛相的上司叫进了办公室。她手心冒汗，额头生光。不知道这次又会是什么，第一次是送咖啡，第二次是拉家常，第三次提出了给她加薪的问题，但是，第四次呢。第四次，他邀靖她共进晚餐，并且将毛毛手按上她的脸。顾家一挣开，就麻利地将咖啡泼上了过去。“你做梦去，老娘不干了！”因为这个，顾家踢出

曾经看到一块乞丐的墓碑，碑文有些模糊了，几经周折听到了乞丐的故事。不知道多少年前，有一个乞丐，真名叫什么，无从知晓，别人忘记了，他自己也不记得了，只知道自己是乞丐。乞丐年少的时候，没有了父母也没有了亲人，于是只有四处流浪。一个除夕，乞丐衣衫褴褛，枯瘦如柴，头发在寒风中摇曳，小脸在白雪里更加苍白。他来

春风绿了大地，净化了河水，描白了天空，点燃了希望，带去了思念。（一）那年，他十五岁，正如他的生肖猴一般，他机灵、活泼、好动，是一个一刻都不能安静的少年，但这一年注定了他的不平凡，注定了他会改变，因为他遇上了她，一个梦幻般安静的如天使般的女孩。她，十五岁，瓜子脸，皮肤微黑，整齐的刘海下面有一双大大的眼

醉了，是酒的味道；梦了，是她的芳香。一天又一天，一年又一年，太阳是那时的太阳，蓝天是那时的蓝天，我依然是那时的我，而你呢？遍地的杂草更多了，凸起的土堆更小了，无名的墓碑更破了，而这正成为了你最后的归宿。我已经忘了这是我多少次来了，上次来的时候，我亦记不清了。该死的酒，我暗自诅咒着。对不起，我又忘记带

大伯在我的生命中已经是一个既定的形象了，因为他的性格已经是几十年没有变了，也仿佛没有什么东西可以令他改变的，我出生之前没有，我出生这么多年来，也没有，估计，以后也不会有了。都说一个人的一生是应该绚丽多彩的，尽管不是一生都这样，但是至少是应该有一段时间是。可是，在大伯这里，不是的。先来说说我的大伯吧。

张爱玲说爱一个人会卑微到尘埃里，然后开出一朵花来。在你之前，不相信这个世上会有一见钟情这回事。要不是那天夕阳美得刚刚好，让我误以为遇见了爱情，我喜欢你，不是笑话，只是害怕被你当成笑话，爱你的心，太卑微，低到了尘埃里。——题记前不久在家看泰剧《初恋这件小事》，看哭了，CC笑话我说这种脑残的电视就是拍给

夏日的阳光下浅淡肃静的面容，逆风柔软而轻巧的转身，阳光从很好的角度倾斜下来，他的眉梢眼角始终一片妖娆，微笑时自然而然的温暖犹存，那样的安然，时间一动不动的在那瞬间停滞。这是风转过记忆中，你存留在我脑海的气息，是一副淡然温润的画面。认识的日子里，我给予幸福这样的定义，甜蜜的回忆有单纯美好的陪伴，还有干

“喜欢不一定适合，不值从那一刻起，我开始明白他是我路过的风景，而我是那赏景得路人，景色虽美，路人流连忘返。但最终只能拍照留念，待日后怀念。”我们彼此都不愿主动捅破那层纸，待他欲要上前时我屏住呼吸，感受着不遵循节奏得心跳，可往往就因为错过了一秒，事情就会出人的意料，他爱上别人了。我明白，我没有资格难过

人真的很奇怪，提笔前，文思泉涌。而此刻，笔却对着纸凝眸。我在想，我该如何表述母亲对我的爱，抑或我对母亲的爱？只这一份爱，任何语言都力不从心。到现在，我已经身在异地有六七个年头了，虽然每年都有假期回家，但是父母早已把我当做是家里的客人，热情有余不舍慢待，所以我特别享受在家的时光，坐在母亲身边，陪她聊天

思念太伤，我找不到方向。在没你的夜里，我满心惆怅。多么希望走进你的青纱帐，看着你熟睡的脸庞，脚步却只能驻足在遥远的地方，看着月亮慢慢走向西方。难熬的夜里，我做了一碗孟婆汤，喝下它，我忘记了尘世中残留的欲望，看着你微笑的摸样，我竟不忍把你遗忘。奈何桥上，我静静的等待下一个轮回里的寂寞忧伤。多么渴望这只

对于文字，总觉得错过的太多。特别是最近经历了一些事情，无端涌出太多的忧虑和迷茫。但大多时候无法提及与倾诉，不足道矣。思想的空洞不知如何填补，听音乐，上网，动漫、电影之类，总之，不再看书。但是，每每做完这些仍然有一些不安心，似有欠缺。今晚翻了又翻之前看过的小说，仍有新意。我一向读书不读第二遍，自知这不

在3月8日这一天，除了熟知的“国际妇女节”，第一次听到音译版的“中国父女节”。因此，今儿倒成了我们家四人里仨一起过节的日子。此刻的我身处异地他乡，于是，半欢乐半感慨的情绪里让我想起的是关于父母细细密密的爱。一直以来，都在为自己庆幸。庆幸在没有记忆的年少里，家中情况一贫如洗，我却没有留下任何的心理阴影

谁来陪我喝醉别让我在泪水里独自的醉去这壶酒其实很美不知道是谁偷加了苦涩的咖啡心好碎，就想喝着苦酒醉去谁来陪我醉一次给我心灵的慰藉？谁来陪我喝醉别让我在孤独中忧伤的醉去这壶美酒加咖啡其实也美有一种恋味很相思心好痛，就想喝着这种无奈的酒醉去谁来陪我醉一次抚慰我心中的伤悲？生活是一壶酒杯杯都有苦辣酸涩的滋

一、那些年毕业那一年，那个普通路口，我终于追上了她。那时我们差不多要离别了，我追得有些赶，红红的脸上直喘着粗气，想把一张同学录交给她填，班里所有的同学都写了，唯独她，我留到了最后。即使留到了最后，嘴拙的我也不知该去表达些什么，那一年我才17岁，有些东西不懂去理解，有些东西不知去珍惜。只知她送给了我第

你说：“当初如果不是你那么快有了男朋友，我一定会追你。”我调侃说：“我才不信呢，与你同学那么多年咋就没见你对我下手呢，再说就算后来我名花有主了，也没谁规定你不准挖墙角的啊。”几天前网上看到一句话：“我已分不清你是友情，还是我错过的爱情。”而我，却分得清你是友情，很多时候太熟悉的人之间是不可能谈爱情的

我一直在想怎样可以把你忘的干净彻底怎样可以把你从我的心里移走可是，我始终找不到办法每一次我都在你给的希望中期盼和等待然后以失望难过收尾我无数次的告诉过自己不要再难过不要再在乎要做回以前那个骄傲自尊的自己可是每一次还是会在乎，会难过我讨厌这样的自己，甚至是恨无数次的和过去告别，说再见然而还是会受只言片

走到最后还是只剩下自己一个人曾经许下多少不离不弃的誓言面对现实面依旧那么脆弱的可怜真的不知道当初坚持着不肯放弃的爱如今还有什么值得去留念转身过去心却早已经变的麻痹不怨不痛不伤感这才明白原来所谓爱情不一定天长地久只有岁月会慢慢流走