这个世界没有绝对的爱到地老天荒，但我可以爱你比你爱我多一点；我不懂浪漫，更不会制造浪漫，但我可以像你疼我一样的去关心你；我不懂幽默，不懂配合，但我可以比任何人都对你好，比任何人都珍惜你……我喜欢你那双看起来不起眼的眼睛，也许没有人注意到他对梦想的渴望，对未来的憧憬，可是我看到了，他在对我说，让我相信

也许我这样说，很多人都会以为是关于爱情的，其实是关于青春的所有，包括爱情，也包括友情。就在2012年，对于大多数人而言，最能想到的就是世界末日，其实这只是一个预言，它的真实性，却始终充满着神秘。可是2012年对于某些人而言，比如我自己，却是一次心里的蜕变。是对人生，对生活的重新认识，重新感悟。这不是

无数个凄冷的夜晚属于你的只有孤灯心如止水波澜不惊他的出现是生命中的一缕轻风吹皱了春水烦乱了心情是谁让苍白的脸颊再次飞红是谁让寂寞的日子慢慢充盈遥远的牵挂让眉梢眼角的笑意有了些许生动每天的期盼让漫长的夜晚短到一个不小心就接近了黎明你总以为再也不会相信童话亦不相信会有爱情可这份惦念是否穿越了时空另一个人

有些人在生命中出现，不是太早，就是太迟。可是，还偏偏要有那么一次相遇。聚了，散了……总会有一些伤痛着的美丽记忆。初见他时，总是刻意保持着距离。可有些吸引不是说躲就能躲过去，寂静的夜里，闪动的ＱＱ头像见证了彼此的守候，心与心的感觉，没有距离。从古到今，谈天说地。总让人遗憾，初见时太早，重逢的又太迟！永

安静的夜，一个人，喝杯水，听着歌，心思很单纯，浮现的回忆似没有编排的剧本。指尖跳动，敲打着空洞的文字，属于一个人的欢喜与忧伤。忽然发觉，本以为念念不忘的事情，已在不知不觉间消失了踪影。本以为可以忘记的，却依然清晰可寻。有很多事要做，却一直搁置在那，慵懒的习惯一直无法改，说好的，打游戏缓解下心情，再来

毕业后，自己一个人出来已经快半年了，独自北漂，进入社会的心也逐步成熟。在北京的一个郊区农村，这里，其实我很陌生。刚刚来到的时候，被这里的偏僻差点吓倒。不过，这些日子下来，我喜欢上了这里，很有世外桃源的感觉，空气和人情风俗都还不错。找到了一份工作，离着很远，每天要坐一个半小时的公交车。最挣扎的就是每天

那天早晨，我要赶回学校上课，可一向通情达理的母亲却拉着我的手不让我去。大姐说：“弟弟才参加工作，不能请太多的假，误了学生的学习不好。”二姐、三姐也劝，最后母亲才勉强答应。然而妈妈却还是不放心，拉着我的手，就像我小时候刚学会走路一样，一直把我送了好远。一路上，母亲教我要好好教学生、心疼媳妇、把儿子培养

对不起，亲爱的，我不想你了！现在，我的心不再为你痛，眼泪也不为你流了，原来，结束对一个人深深的眷恋是如此悄无声息的，安静的好像，好像我从来就没有如此喜欢过你，爱过你！亲爱的，请你不要怪我狠心！你知道的，我的心从来都是脆弱的，敏感的，多情的，温柔的！它曾经属于过你，可惜你不在意，一次次的冷落伤害它，它

随着公司新装置的投产，又招来一批新工人，我们宿舍里老少的也进来好几个。新来的老王说话挺幽默，可时不时地叹气！我问他：你咋老叹气？有啥愁事啊？老王答：我出来就是玩，躲清静，在家里老生气！我那老婆是个大憨葱！电炒锅炒好菜她不关电门就盛，我给她说过好几遍她就是不听，每次都把锅烧煳，烧坏俩了！哦！原来是她不

2012年8月14日21时13分，是令人撕心裂肺悲痛欲绝的时刻。那一刻，苍天不语，大地动容，我们敬爱的父亲，心脏停止跳动，匆匆离开了这个令他无限热爱的世界，永远离开了他魂牵梦萦的老家，离开了和他相濡以沫相敬如宾的妻子，离开了无限敬爱他的子女。敬爱的父亲，今天，是您离开我们的第九天。您的音容笑貌，您的

“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋灯秋夜长。已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉！”我原本不是悲秋之人，可一想到这些年年老体衰的老母亲每到秋季就病情加重，要到鬼门关走一趟，我的心就不由的紧起来，有一种被浓浓的悲秋情绪紧紧包裹着，无法挣脱的感觉。不过再想到医生对病重母亲的评价，说虽然给她下过几次病危通知书，但死神惧怕

现在30岁以下的年轻人多半也是在娇生惯养中成长起来的。很多人虽生长于农村，却并没怎么干过庄稼地里的活。农忙时回到老家，那面朝黄土背朝天在田地里劳作的五六十岁甚至更年老的人们比比皆是，他们的儿女则在家中悠闲地看电视、上网，甚至连饭也不曾做一下。我也很难说，这样的年轻人就是不孝顺。就好比邻家的女孩，今年

苏河，苏河。姥姥说，苏河是一条无源无尽的河，她总是从另一个世界带来了一个生命，又从这个世界带走一个生命，所有苏河畔的生命都离不开苏河。譬如说，姥姥，也许，还有我。我的母亲叫苏和，可是我没有见过她，她像是一个道听途说的故事，别人世界里的旋律，与我无关。姥姥说，你母亲很美，十几岁就宛如一朵花儿开在苏河畔

我以为喝了孟婆汤就可以不再记起你，不再打扰你，可是我错了……算命先生曾说过，我们天生有缘，却很难在一起，我不相信，趴在你的怀里哭了，我们的名字总有那么点相似，你是一个书生，我是皇帝的女儿，你是梦轩，我是影萱，我们的背景不同，却有了别人不曾有过的爱情，我不懂，有了爱为什么却不能在一起。原来我一直都不知

你是我的初恋，准确的说，还没恋，就失恋了，12年过去了，虽然我烧掉了你的信件，也烧掉了自己的日记，却没有办法烧掉关于你的记忆。虽然曾经我很恨你，恨你不解风情，恨你不懂我，恨你对我的漠然，可是，我却不得不承认一个事实：你是好男人，你是善良的男人，你是这个世界上独一无二的男人。不管你对我怎么样，可是，在

在学校，认识了一个同学的同学，对她的第一映象是个开朗的女生。­自从那次，听同学用方言叫我名字，她在一旁误听为“麦兜”，以后见面，也便开始笑呵呵地这样叫我。­关于“麦兜”这一称呼大约是在初中的时候就有同学这么叫我，但始终还是“麦麦”成了大众化的称呼。­毕业时的同学录上，一个同学

本人除了喜欢睡懒觉外，其实还挺勤奋的。没自习的时候会去办公室看书，虽然只是个任课老师，但是经常找学生谈心。最开心的是有一次从六班走廊经过，我走在他们班主任后面，他们班主任经过时走廊两边学生一句话不说，等我走过时学生“老师好”喊个不停，搞得他们班主任频频回头朝我侧目。那时心里别提多开心了，虽然让学生多

依然无法不想她的笑，也便无法去承认她已归于尘土。所有的人都为她的离去而喟叹。坟前，一声：“奶奶一个人在这怎么办？”催下在场人的泪水。外婆在她遗体前痛哭，出来的时候，外婆轻轻念叨：“这一走你也就不必痛了。”她的病痛，终于在她这一刻的昏迷中，一同与她丧失在这有太多苦痛的世界。那时，我一直隐忍我的泪水，而

已经有四年没有再见过你了，想象中你应该过的很好，就像你断定我过的比你好一样。之后的人生好像都是从四年前开始的，从没有机会再回到那所学校开始。一切都是崭新的，必须要去接纳新的人和事，没有退路的。后来的那些人和事，也不负重望的将心里铭记的记忆统统淹没。没有机会一下课就出现在二楼手里拿着水杯若无其事的看楼

一直认为，自己是闻不得酒味的女子。那略带着刺激性的气味，常常使自己感到恐惧。记忆中的童年时光，是在父亲的醉酒中度过的。性格暴躁的父亲嗜酒如命，每次回到家总是喝的烂醉如泥，也总是拿我那可怜的母亲作为发泄的对象，撕扯着头发，骂骂咧咧，拳脚相加。在母亲的字典里，似乎永远没有反抗这两个字，她是一个顺从得近乎