这是，爱了……你，理智，我，激情。共存。持续下去，我与你；不谈唯美的爱情，一定是百折千回后来个波澜不惊，必定擦出火花。只因，你不仅会扒拉铜板，还会扒拉灵魂。无心的默契之合，却权当抛砖引玉，引出了真正的割舍。清晨曙光无限，是一种光阴缓缓的感觉，那种简曼，唯有心领神知。知君用心如日月，意在秋来只为一人长

心情不好，还算平静。有时候真的感觉自己是不是一个人太久了，有些看不清这个世界的纷纷扰扰。或许是这个世界根本就不符合我的梦想。半天一直都在打一个电话，始终都没有人接。烦，为什么烦呢？我不知道啊？本来不应该烦的。有些东西本来不属于你的，但是阴错阳差，或许是挺不要脸的，跟你有了那么点关系。可是你呢把事情想

公公中等身材，一双大花眼，挺直的鼻梁，虽然老了，但是从现在的五官上还是能看出公公年轻时是个好人样。公公性格出奇的好，自从我嫁到老公家，从没见公公发过脾气。公公一辈子找过两个女人。第一个女人患宫颈癌死了，生前留下一个儿子，由老公的奶奶一手扶养大。第二个女人就是现在的婆婆，也许是第一个走了害怕了，所以对

时间久了，我以为可以轻轻的放下对你的思念；在原地待久了，我以为可以抹掉对你依赖。可是发现最坏的结果是：我无法安然放弃对你的淡淡的思念，无法平衡心底的疼痛。你知道吗？就在这个小小的网络世界里，你的QQ头像在不的下线，然后又上线，可是我知道那不是为我而跳动，我或许只是你生命里匆匆而过的浮萍，激不起一点儿

握住季节的晨露清瘦的身子在落叶萧萧中旋舞触摸冷风心跳裸露出一阵颤抖的悸动猛地心里一震一学期了拼命地在脑海中搜索那时我的床沿堆着高高的书本努力的也堆起来没了没了感觉醉了眼却疼了心夏天滋润我生命的雷雨那是我颔首隐隐的期许于是我允许目光向夏日的朝阳肆意地奔去……我抬头微笑着……

我们几乎认定了这样一个事实：做父母的辛辛苦苦，省吃俭用，为的都是孩子，供给孩子吃穿、读书、结婚等等。所谓可怜天下父母心吧。然而，当我也有了自己的孩子，我却对这一切产生了怀疑。为人父母，就应该尽力让孩子生活得更幸福，不能什么事都拿“为了孩子”说事儿。在记忆里，从小到大我都是生活得比同龄的孩子更加寒酸，

（注：如果不幸爱上一段无法拥有的感情……）天宫里有七个仙女，纷纷喜欢上凡人，玉帝于是大怒。二仙女喜欢上一个老师被玉帝察觉，于是被抓上了天庭，关在了天宫，被毒树枝缠绕，思念、悔恨等令她痛苦不已。玉帝给了她一个苹果，当她觉悟时，苹果便会变成红色，良心也会重新变得善良。可是如果她一直纠葛在情感与欲望之中，

一其实挺逗的，刚刚安慰别人别那么忧郁，告诉别人克服忧郁的方法。转眼间，来自同学的一句批判，硬是把我的眼泪挤出来。好像对于别人，自己是乐天派，成天挤着眼睛逢人变笑。可他们哪里知道我内心的孤独，哪里知道前一秒还在没心没肺地挤着眼笑的我，后一秒忧郁便从我后背狠狠地放倒我。是我自己太认真，还是生活太马虎，总

是什么划破了长夜的宁静，是什么扰乱了花开的声音，当风吹过了所有的地方，却再不能回到当初，你是否还会和我一样忍不住泪如雨下。悄然回望，隐隐的还觉得你在我身旁，遇到烦忧，也会相信有你一直紧握着我的双手鼓励着我，无奈恍然醒来，却终究只是一场梦而已，过去终将已成为过去，再不能回头。茫茫人海，寻一个懂我，知我

我从来没有想过，会那么不经意的梦到您。在那样无助又孤独，正绿的麦田海里。我的躲避，您的追寻。当我从梦里醒来，我才明白，小时候的印记原来那么深。不是那么容易被记忆遗弃。我才知道，即使现在，我依旧害怕您。我这辈子都逃不脱的恐惧。我的祖父，那个在我六岁时，便身患疾病离世的老人。在我还不谙世事的年月里，给我

有人说人生如戏，可戏是经过编剧和导演的安排后，再排演出来的，是有准备的必然。而我的初恋，完全是在没有准备的情况下发生的，一切都是那么的突然。☞1那一年我才十八岁，刚从一个贫困的农村大男孩变成一个大学生。初进省城，开始崭新的大学生活，一切都是那么的新鲜，连空气都一样。每天走在大学校园里，嘴

在我挽着她的手轻舞飞扬的时候，春天即将悄然而去，她来得轻轻，去得也轻轻，生怕惊扰着有情人似的。每当我挽着她的手的时候，我的脑海中不仅会浮现出另一个女孩的身影——梅。梅曾经是我深爱着的恋人，执梅之手的时候，我相信我们会牵手一生，情定一世。但事实并非如此。我和现在的恋人生活的很愉快，可偶尔我也有惆怅之感

轻轻地垂入水中，悄悄地思慕着一江静静的春水。凝望着你温柔的双眸，抚摸着你的发丝。看你的温顺，想那几千年前的故事。南有乔木，不可休思。汉有游女，不可求思。汉之广矣，不可泳思。江之永矣，不可方思。翘翘错薪，言刈其楚。之子于归，言秣其马。汉之广矣，不可泳思。江之永矣，不可方思。翘翘错薪，言刈其蒌。之子于归

想念的感觉是美好又空洞的。我在想，要怎样走进你心里，像你在我心底一样。我在想，人为什么会爱上人，我希望这份爱，持之永恒。我开始讨厌在句末添加感叹号，要传达的东西如此之多，只是我的文字太空洞，填充不了我心中想要的太多太多，你懂吗？有时候，希望你懂，在你记忆里拉扯出点点有我有关的薄如蝉丝的联系。可又怕是

母亲节的清晨我逃离在梦境里，电话那头阿菊闪亮亮的笑将我找回来。她的笑真具有提神醒脑的作用，哗嚓嚓的一片，好像冰面遇到春阳时的解冻声。想到阿菊，就想起一起逃离的情形。阿菊是我小学时的同学。十三岁那年，因为父亲调动工作，我转学到了一所农村小学，与阿菊成了同学。刚到陌生学校的我内心自卑，外表自傲，成了大家

昨晚做梦了，至于详细内容，我无法阐释，只是恍恍惚惚，悠悠散散的镜头片段。但最后的那张脸我记得特别清楚，就是我初一前桌的脸。一样的眉毛一样的帽子一样的大门牙，甚至就是一样的表情。这不是第一次梦见他，但是很有趣的是，每次梦见他时，总是一样的画面，而且看见他时我分明很激动地叫他，而他却没有任何反应的站在那

我从小爱吃水煎包，也许这该得益于爷爷的手艺吧。一进腊月门，爷爷就不再外出。封好窗子，备足柴火，燃起休假一年的炉子，准备过冬。爷爷的小屋里总是暖暖的，催的人脸发红，像苹果。每到周末或假期，我们这一群孩子们——叔家的弟，姑家的妹，还有我家的弟，都会不约而同的聚来，趴在炕头上下跳棋、做作业或是贫嘴打闹，总

我困了，我累了。拖着疲惫的身躯，我回到寝室里，一个人静静的躺在床上。不知为什么，我的心仿佛将要停止跳动，我的脑海是一片混沌。我知道，着是一个人处于思想将要崩溃的边缘。但，我又找不到一个合适的理由来证明着一切。在梦里，我又见到了她——我的奶奶，这已经不是第一次了。梦里我哭了，哭的好伤心。因为奶奶永远离

有多少年不曾坐过爸爸的单车啊！爸爸的单车上载着的是浓浓的爱：爸爸对我的爱，我对爸爸的爱，父女间无法表露的幸福的爱。记不得那时的自己究竟有多大，究竟有多高，只知道那时的我还未曾上学。常常一个人在家，那日子过的就是现在所说的无聊吧！觉得为什么一天的时间那么漫长。我没有玩具，没有洋娃娃，可是我还是有我的乐

我不要你的别墅，不要你的豪华轿车，哪怕是一间茅草屋，只要你能容我一份和谐，容我一份谅解，容我一份理解，容我一份执念，就像舒婷的《致橡树》。我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己：我如果爱你——绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲；也不止像泉源，常年送来清凉的慰籍；也不止像险峰，增加你