我奶奶是革命年代的人，留下了许多革命年代的优良品质，但也留下了很多的“坏毛病”，例如，奶奶就是一个很固执的人，我们都不让奶奶做什么家务，可奶奶非要做，要不就是说：“你们是不是嫌我老了啊，不中用了啊。”可奶奶做的家务总是没那么好，扫地的时候总有落下的地方，擦玻璃也是想擦哪里就擦哪里，弄得有的地方脏有的

我是那个来外地上学的孩子，找不到回家的路。来到异地，饭菜再香也咽不下了。好多的人与事都开始那么的陌生，找不到熟悉的车站，找不到熟悉的商场，也不再侥幸在某个熟悉的街头遇到了某个校友。似乎一切曾经熟悉的感觉都随着一帮帮的火车消失不见。打开QQ看到熟悉的朋友在线，告诉他们我在外地，想他们，想家，告诉他们我

是谁，在你没有约定的情况下，不论何时何地都会去拥挤的车站送你？是谁，不用你提醒，就会在寂寥的车站翘首盼望那个终要归来的身影？是谁，不会因各种合理而又充分的借口推辞接送你的责任？是谁，这真的并不重要，我只是希望，让你那份被冲昏的头脑在此刻保持片刻的镇定，为你那被忽视太久的爸妈思考片刻。现在的我们，会说

时光流转，万物都在改变，而今喧嚣依旧，海棠却不知在何处盛开。我是一个怎样的女子，为谁写着孤枕难眠的曲子？那个说着爱情只是古老传说的莫名女子，而今身在何处，穿着怎样褴褛的衣衫，在漆黑的夜中胡思乱想，掠过脑中的回忆，掺杂了撒哈拉以外谁给的的思绪。假如一直生活在秋天的童话里面，把凋零与枯落喧嚣在残景之髓，

忘记我们是在怎样的情形下相遇，只是一想到你就充满欢喜；忘记我们是在怎样的环境里相知，只是一想到你就无法忘记；忘记我们是在怎样的站台挥手告别，只是一伤心欲绝，就想起远方的你。那些被岁月冲斥的回忆像转瞬的烟火不留痕迹的消逝，带走了那些年幼的悲欢与喜乐，带走了不成熟年代里会吃醋的友谊，带走了小心翼翼才觉察

沉下的月色伴随着寂寥的音乐，把一切属于凡尘的天籁都归寄于渺渺星河。作为凡尘中的俗子，我该怎样用言谈举止表达我繁琐的尘世？兴许，该从黑夜中寻觅到一抹绿，然后走向彼岸，试图寻觅到那份可以试着寄托的港湾。­偶尔，一两声清脆的声响打破寂寥的气氛，一切不再那么紧张，却又无名的渲染着一份难以想象的心事煎

夜的喧嚣又一次被寂静征服在漆黑的古巷，我像是精灵王国逃出的罪犯，潜伏在伸手不见五指的人间缝隙偷窥着他们的一举一动。没有人发现我的存在，似乎我真的是隐身在凡间的俗子接受着这个陌生世界惨淡的一面。窗户是透明的，我看得到忙碌的人群，看得到川流不息的车辆，看得到那些看似不显眼的人与事，还看得到窗户那面模糊不

我怎么会坐在这里？宽敞明亮的教室。每一张课桌前坐着一位爸爸或妈妈。他们有的望向讲台上的女班主任，静默微笑，心里一定是欢喜的吧；有的把手肘撑在桌上，手掌抚住沉重的额头，频频叹息，是在焦虑吗？有的只是坦露出一张白净的脸，平淡得看不出情绪来，他们亦和我一样，出于善意地冒充着侄女的“妈妈”吧。侄女今年十岁，

有人说，一个人久了就会忘记很多很多事，我觉得很对很对。一个人久了，便常常忘记自己的着装打扮，有时甚至顶着一头乱蓬蓬的头发行走在大街上。一个人久了，便常常忘记把电话放在身边，不会再期待他会不会在某一时间发短信过来，有时甚至忘记了手机还有“手机短信”这一功能。一个人久了，便忘记了心动的感觉，不会再记得曾

他（一）第一次遇见她是在2009年三月的某一天。那时校园的的樱花正开的热情，一树树烂漫的樱花，仿佛一团团粉红的云彩，花团锦簇，绚丽缤纷。我爱樱花，更沉迷于在樱花树下散步的过程。那天的天气很好，阳光暖暖的照在大地上，下午上完课我便行走于樱花树间，享受着被黄昏前的阳光沐浴的感觉。而她就是在如此美好的时刻

最近几日经历了两件表面看似微小，而后果若发生了却不堪设想的事件。让我感触颇深，借此机会道出与大家分享下，希望彼此可以相互学习、借鉴些经验和心得。女儿学校里自然老师为了让学生亲身体验“养蚕”的经历，给每位同学分得了几只已孵化出的小蚕让他们自己回家养。女儿是第一次养蚕，加上是老师的“旨意”，女儿不但兴奋

陈小澄决定离开李光义的那个下午，自己去了家对面新开的咖啡厅，点了杯苦咖。从二楼这个视线看那扇窗，真的像个笼子，而对于陈小澄，这一关，就是四年。四年，可以把一个扎着马尾，天真烂漫的孩子，变成现在这个沉默，满脸空洞的女人。期间的苦涩可以一眼洞穿，而最心酸的是过去的日子，承载的大段大段的幸福。她还记得，停

也许，在某一天，你会发现，你的朋友已经讨厌你、背叛你……我和林萱是从五年级开始的好朋友，形影不离的，她的眼睛亮亮的，头发长长的，嘴唇红红的，十分可爱可爱，这让我很是羡慕，就拿服饰来说吧，我们两个站在一起，林萱的衣服整洁，合理，头发就用各种漂漂亮亮的发卡卡住，再看看我，一年四季都是蓝色的运动服（当然不

A城2号地铁线里，呼啸的地铁像驶向没有终点的黑色深渊，呜咽着，撕扯着……“宝贝不要急，跟以前的07：05只差21分钟而已，赶得及的；男人的短信一个字一个字的蹦进女人的眼里，蹦的她因宿夜没睡的眼睛越发疼痛，21分钟的差距像架在脖子上的刀一样令她窒息；尚是初夏，地铁里的温度却早早就打至女人习惯的23。5

凌晨的夜好静，还是那款熟悉的颜色，还是那抹熟悉的伤。每个失眠的夜，只有这种颜色陪伴着我。一直走下去，等待天明。知道自己享受不起金灿灿的阳光，所以我喜欢上了这凌晨的夜。所有的忧伤是这个夜晚的主角，我没有太多奢望。这里的一切都一样，就像睁眼和闭眼一样。黑色还是那么浓烈，即使有暂时的月光。想起那清晰的伤，

世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你而是明明知道彼此相爱却不能在一起——题记当天空布满乌云的时候，害怕打雷的女孩心里在呼唤着那个早已不知去向的大哥哥。她不知道大哥哥此时在何处，她不知道大哥哥死前是多么的放不下她……“因为有你，所以我坚强。哥哥，当我知道你死去的消息的时候，我的整个人生

“你还记得，那时的我们吗？”电话里头，一向雷厉风行的临沂慢悠悠吐出这么一句话。“那时的我们……”电话这头，已显沧桑的枫泾开始陷入回忆的漩涡，无法自拔。那时的临沂，那时的枫泾，一样的年轻，一样的对未来怀抱希望。她们在同一个村子里长大，又一起考上县里的高中，所以感情特别要好。村里的人都说她们两个是才女，

站在这个雪白的房间内，找不到这种弥漫的气息，呛人的难受，看着来来往往的人，自己的大脑始终没有停止过的转动：人生的下一刻，会在哪来？左边是个比自己小2岁的年轻小伙，很年轻，躺在白色的床单上，拿着一个破旧的收音机，听着，眼泪却在脸上一道道的下滑，他的旁边没有人，没有人陪，据说家里的孩子才不到两个月，自己

儿时的记忆中，父亲和母亲总是争吵不断甚至大打出手，因为父亲的暴戾和母亲的强势。记忆中无数次听到母亲在我耳边数落父亲的不是，离婚的字眼亦频繁的挂在嘴上。所以那时在我眼中，父亲和母亲是没有任何爱情可言的，无非是“父母之命，媒妁之言”下的牺牲品。记忆中父亲和母亲亦从不相互称对方的名字，农忙时，每次母亲张罗

本来是同报刊说好了母亲节要送上几篇文字的，然而这两日因为一些私事竟给耽搁了，只好提交了两篇去年存留的手稿。此时趁着母亲节到来还有几分钟的时间，我暂且用拙劣的文字来记录下我这个漂泊在外的游子对母亲的感情。­对于母爱，我的理解近乎迟钝，在母亲面前我从未说过一声：妈妈，我爱你之类的话语，甚至有时候