舍不得舍不得很久很久以前在一起的感觉渐渐的渐渐的不知不觉中再也找不回以前在一起的感觉渐渐的渐渐的绞尽脑汁也想不出一个共同的话题在一起聊天难道这就是偏开亲情外的两个城市的距离好像有些人，在脑海中已经不重要了也好像在有些人的脑海中，我已经不重要了与其天天手机里电脑前等不到你们回我信息还不如什么都不说什么

回忆起那年的地老天荒，被时光斑驳的荒凉，却在那一刻留下些许的锈迹，在后来的无声无息中留下一丝丝的哀叹。沈雨菲在妈妈的要求下，整个暑假都在家里练钢琴，而沈雨菲又是那种典型的乖小孩，总是听妈妈的话，一心一意的去练琴。沈雨菲的钢琴放在离窗不远的地方，那样在练琴练久的时候，可以看看外面的风景，这是沈雨菲妈妈

我的父亲母亲，这是一个古老又时尚，源远而流长的永恒话题。从古时沉香劈山救母，到今天的“我爸是李刚”，且撇开话题中爱的褒贬性，是扭曲还是正确，是该传承还是该唾弃，都不过是儿女对父母爱的一种反馈。只不过，反馈的形式具有多样化，所以产生的影响也有利弊的两极化。我，和我的父亲母亲，都是芸芸众生熙攘人口里最平

一曾深深地喜欢一个女孩。那么真挚，那么热烈。那时候，天下着雨，别人告诉我天还是蓝蓝的，连一丝云彩也没有，我竟相信。那是我心情最轻松、最快乐的一段日子，每天，我都迈着轻快的步子走近她，陈旧的话语在我们之间却生机勃勃。我轻轻地问自己：难道这就是所谓的爱情？于是，我告诉女孩，我喜欢你的单纯。“单纯？”女孩

家是我们避风的港湾，每当累的时候，家能给我们依靠；家是我们心灵的寄托，每当惆怅的时候，家能给我们安慰；家是我们坚强的支柱，每当无奈的时候，家能给我们温暖。家，一个小小的地方，可是它们每一砖，每一瓦都是用心的来砌成的，它里面不光有着幸福还成载着一段段暖暖的小情调。我知道每一个人都有一个家，而且希望有的

有个东西叫做网络；一条无形的线来回穿梭；一头连着你，一头连着我；网上的我们成为朋友；相聚在叫群的部落；你很开心，我也快乐；太阳日出日落；你我无话不说；交谈记录日渐增多；你我延续着快乐；可有时，快乐并不会相伴我们太久；也许是因为我的一个过错；影响了你的正常生活；对不起，我的朋友；看着你心情的失落；我的

有人说：“女儿上辈子是父亲的情人。”有人说：“男人有了媳妇就忘了娘；有了女儿就忘了媳妇。”或许这就是一种难解的父女情节。于我而言，父亲不仅是长辈，更是朋友。所以很多时候，我爱父亲胜于爱母亲。但这是个秘密，因为母亲特别爱吃醋，如果她知道，我对她的爱少于父亲，肯定又会想法挤兑我，我可不愿招惹她。有人说：

若是我能牵住你的手，想和你一起漫步夜半的海边。眉月之下的时光在凝固，渔火纵情亲吻着澎湃的潮声，我在这温暖的人间裁剪满天的星光，这一袭璀璨的嫁衣你是否愿意为我而妆？若干年后，我们依然记得。倘若爱有奇迹，让我干涸的心再次饱满起来，此生，我愿为你画眉。闭上眼睛。夜色稀薄，恍若千年。未曾饮尽奈孟婆手里的那碗

（一）北边那片天逸是我接触的第一个男生。他有些调皮、有些无聊、有些幽默、有些贪玩……总之，是个还不错的人。每次下课，他就像尾巴一样跟着我，甩都甩不掉。“喂，你干吗呢，老跟着我，也不怕人家看笑话？”我问他。他红脸着，有些不好意思：“恩……。我……。”我无奈的摇摇头，爱跟就跟吧。于是我习惯了他的存在，我

我在QQ上偷偷着想着你我没有和你聊天总是偷偷着望着你无论在月明星稀的晚上还是在旭日东升的晨曦我在QQ上想着你无论是炎热如火的夏日还是在冰冷如霜的冬天没有别的念头只是有一千万个不舍我望着你上线离线不知道该做些什么我知道自己很傻有点莫名其妙有点自作多情有点稀里糊涂我不明白这样的一个你为何让我如此心折我企

很早就想写一写关于亲情的话题。想诠释生命中不完整意义的释放。近些日子，读了一些关于亲情的文章，都说父爱如山，厚重绵延；父爱如水，婉转清扬；父爱是游子手中的船票，是检票口拥挤而出的似箭归心。是干净的方桌上那一大碗热气腾腾的肉丝面。不由思绪慢慢倒退，跨过时间的遂道，记忆层层叠叠铺开，往事一幕幕，如潮涌上

我是0型水瓶男，在碰到她之前，我一直过着波澜无惊的生活。生活重心是孩子，爱人，工作。优秀的孩子，心仪的爱人，喜欢的工作，让我一直以为自己就这样到老到死的过下去，没有尽头。有些人的出现，你没有预兆会给你带来什么？生活总是无测。第一次见到她时，她是为了一个家属来办事。那天，一切无恙。我忙得不可开交。当她

夜，又一次缓慢地寂谧了下来。记不得我来这里多久了，记不得已有过多少个夜晚如是：清风萧飒地去来，灯火默自锃亮，一如既往。人说，若亮了太多的灯，夜便会死去。世界如此透亮，只留给我们无奈的忙碌，刺眼的迷惘……这里仅仅是一个城市，一个很多人来了却必须走的地方，只是我一直看不透——为什么那么多人被不屑。被鄙夷

“丘，你信吗？在这里我捡过别人扔掉的西瓜皮，睡过冷硬的高架桥底……”。我总是忘不掉a哥醉酒以后半卧在公园的长椅上跟我说的这些。在这样一个睡不着的晚上，那些话我总不住地想起。端午的前奏总免不了一些雨水，而今年此时的雨不只是一些；淋淋沥沥，一晃眼便下进了深更；不仅令人没了慌闷，且教我从心底生出一阵一阵的

很想你，可是心却在痛，真的好痛，我觉得我快窒息了。在你的空间逛来逛去，寻找你的痕迹，想着我们的种种，开心的，难过的，幸福的，悲伤的，一幕幕，那么自然的浮现，不要刻意去寻找，就全都浮现，厦门的旅行，园博苑的迷路，漳州的回忆，云洞岩的丢失，火车上的旅行，怀着忐忑的心见你的朋友，悄悄的去你家，凤林小河边的

妈妈，如今对你的称呼里更渗透了多一份的深情和温暖！因为现在的我也是妈妈了！亲身体验了成为妈妈的幸福和艰辛！是的，生命是一种轮回！作为女性，我们每个人都可能会有这样一次从孩子到妈妈的绵绵经历。当你真正用心地体恤和感悟过后，我们应该可以柔柔地对妈妈说一句“妈妈，我爱你！”从我记事起，我就知道妈妈是个勤劳

学期结束了，女儿去姐姐家转眼间就快一周了，说实在的，这个“小精灵”自从出生的那天开始就一直相随在我的左右，我已习惯了有她在身边的日子。只要分开一段时日，我就会对她有无边无际的思念！她即将是小学三年级的学生了，她已长大！她也不再是那个对妈妈“言听计从”的小毛孩了，她有了她自己的独立思维和想法，她需要有

三月的夜晚，虽然是南方城市，却还带有徐徐寒意，凌晨一点多，被一阵绞痛催醒，好痛……以为只是胃痛，吃点胃药就会好，可胃药下肚，根本就感觉不到任何缓解，胸口的痛一阵胜于一阵的绞痛，感觉脊背像在抽打似的疼，额头冒出筷头大的汗珠，不是胃痛，之前的胃痛没这么严重的，看看时间已经三点多了，这么晚了怎么办……住在

在初冬时节，母亲故去了，因心衰和肾衰，在年内连续第四次住院后，终于不治，享年76岁。在她生命的最后一个星期，我从南方赶回北方她的身边。下飞机后已是晚上八点多钟，乘出租车直接到医院。在近年来因母亲经常住院而早已熟悉了的那种浑浊而温暖的气味中，我找到了母亲的病房。第一眼看到的母亲，让我心一沉。只两个多月

那是她工作的第一个冬天，那天很忙，和她关系较好的一个同事打电话说“快到我房间里来有急事”，她匆匆奔向同事的房间，只见房间里却并不见同事的踪影，只有一个陌生的年轻人坐在椅子上看书，看见她进来，他转过身，笑道，“你是…”还未等他说完，她已经明白同事的意头了，因为某次同事确实开玩笑说要给她介绍男朋友的，她