父亲，我知道您在叶子烟、二锅头中已沾染了太多的淳朴和世俗，显然那些散着书卷气的谢谢远离了您的生活品味。因了任性和掩饰，我在陌生人跟前自然出口的谢谢于您却是如锈了的镰刀刃，听来是那般的生涩和别扭。只是，因为我再也无法在这个世界上寻到另一种倾述我万分之一感动的方式，一种我可以支付并且真挚到不带一丝应付色

亲爱的x：请允许我用这样的方式来称呼你，因为我是真的爱过你。马上我们就要分开了，其实我很舍不得。在我们共同拥有的日子里和我们两个共同拥有过的家里面，我找到了真正的快乐。虽然我们彼此之间什么都没有做过，而我一直以来也都死死的否认定我们共同拥有的那个房间不是一个家。你曾说你愿意和我住在一起，也曾对我说你

从他那两个巴掌狠狠的盖在我脸上的那一刻起我就下定决心要搬出去了。其实我们住在一起的时间不是很长，08年4月底才搬进来的。那时候是他想要和我住在一起，所以我就答应了。当时的考虑是他不是和其他几个人一样很令我不满，反而我还比较喜欢他，他对我也很不错。可是我从来没有想过我们的这种关系能够维持多久。在一起后

当我一个人静静的去想这个问题的时候才发现我并不爱他，只是他的某个地方比较吸引我罢了。这种吸引在感情的词典里也只不过是喜欢而已，根本就算不上是爱。因为我慢慢的了解了爱的含义。爱就是愿意为对方付出自己的一切，连同自己的生命。就象爱自己的父母一样，那才是真正的爱。如果说有一把剑在正正的刺向我的父母亲的时候

早已习惯每次去姥姥家，还没进屋就喊一声“姥姥”，姥姥盘腿坐在炕上，伸着脖子朝门口望，大声回应一声“哎”。姥姥的外孙和外孙女很多，一共有十四个。记得小时候经常去住姥姥家，听见别的姐妹一声声的叫姥姥，我还有点生气。那时侯姥爷还在，姥爷给人的感觉很严肃，我几乎从没见过他笑的样子。还记得每次去姥姥家，姥爷都

我像一个苦行的修士，独自一个人行走在茫茫的尘海中。泣求上苍赐我红颜，于是，你御风而来，如天上谪仙，站在我面前，婷婷玉立，霓裳倩倩。我牵起你的手，对你说：走吧！前面风景很美丽。一路走过，夏秋冬。有眼泪，更多的，还是笑容。开始习惯了有你的陪伴，开始习惯了有你的依恋。曾今以为世界上唯一的季节就是冬天，从未

今天下雪了，很冷。然而春天的雪总是融化得很快，似乎没看见积存就已经融化。留下的，只有料峭的春寒。一日无事，睡觉上网成了生活的主旋律。人说心中有温暖就不会感到冷，我不知道。人说雪过了就一定会是大晴天，我不知道。身边的人儿如往常一般陪伴左右，看一眼你的微笑，我觉得心疼。还要走多久才能回家？我不知道。前些

1一个人呆着的时候不一定就孤独。有丝竹之悦耳，静静地听着悠扬的旋律，心与乐共鸣，你陶醉其中，沉溺其中，还会孤独吗？或者你在一个雨夜，看书，你完全投入到书的境界之中，你与书中的人物同喜同悲，时而为书上的某个观点与自己不谋而合而击节，时而为波澜起伏的情节而赞叹。你掩卷遐想，你着迷到废寝忘食，又怎么会孤独

最近挺闲的，已经用了大把大把的时间去沉淀自己，有时在屋里神经质的走来走去，自言自语，带着鬼脸；有时坐在窗前发呆，看着天空从白的变成黑的。我的大脑里住着一个长不大的孩子，她会给我天真的想象，想象这个世界，那个人会因为我的真心拥抱而知心以对；想象我的付出，我的不管不顾会让他回下头看到我还站在那里；想象他

那一刻他也很难过今天，他的生日。他们正在上街，她的眼前出现了一个熟悉的身影……是他，她的脑袋一片空白，转身就跑。站在她身边的他也看见了他。他只说了一句：“这样的男人不值得她这样，要不是你跑了，他真想把她拉着从他身边走过。”他没有走，是他的家人骗了她。她那几天彻底的崩溃了，无论做什么，都会想起他。而他

“离婚”！当这两个字在我脑海里猛然闪过的时候，我自己都愣了。我们之间究竟出现了什么严重的问题，会让我如此气愤？不是说了，失望都已成习惯，为何还会掉下这不争气的眼泪？实在不想写下琐碎的争吵，严格说来，我们之间没有争吵，只有比争吵更可怕的冷战。两个人，一张床，背对背躺着，谁都没有睡着，却谁也不和谁说话。

我写字，从十六的时候。没有人说我可以，我做的到，他们只是告诉我，作家这个名号不是为我准备的。于是我搁浅了已经四万字的《玉坠》。我彷徨，在十七岁的尾巴上，站在学校的梧桐树下。这是学着理工科，连着电路，画着电路图，偶尔写程序，怀念年少做着梦的时光，于是我在Word文档上写《飘雪天涯》。我想这个世界一定是

当一个真正的爱出现；当一段情真正的上演；当一段故事缠绕心头；当一句语言打断思念；世界从此变得阴暗。我们的开始无疑就是一种悬念，我们的结束又显然易见；一段故事背后藏有多少迷离，一段爱情背后悬挂多少背叛，却又一直纠缠，难道是为了那句“我活着是为了让更多的人更好的活着？”人世间有太多无奈，又有太多期待，当

当我踽踽独行在这宽广秀丽的校园时，当我被淹没在城市车水马龙的街道上时。你的背影就如同这秋日里被时间抛弃了的枯黄的树叶，在凄凄惨惨的秋风里打着呼哨儿。影影绰绰地我瞧见：你的头发还是那么凌乱，我知道你没有空去打理。你的眼窝还是深深的凹陷，黑眼圈从来没有褪去。它们已经成为你的一副纯天然的墨镜。那可恶的日头

噫嘘兮！惶惶乎三载，不能治己身，不能处家居，胡可安天下哉？今卧榻骤醒，忆苦思甜，悲从心生。吾少有大志，虽无赤金足智，然正气亦然，狂妄之及，常以先者以为志。近济衣衫褴褛，食不裹复，远达攘括乾坤，匡才济世。余虽不才，然目中极象，何其壮哉！稍长，吾观世态多疾，甚感心痛，余虽感心力不足以明志，然以为独善其身

经过时间的雕琢和沉淀，在一个合适的转角，过往的点点滴滴变得清晰了。于是，时间的流逝定义出了那个年轮，故事里的主角和配角，还有那个路人甲。不同的时间点，不同的城市和街道，不同的故事情节，不同的喜怒哀乐。过去故事里的那个主角渐渐变成了生命里无关紧要的路人甲，如同大街上擦肩而过的陌生人。而那个在某段故事里

那天芳草凄迷百鸟南徙你我相见在蓝天白云底泥土的芬芳掩不住青春的忐忑相对无语那一刹那什么覆了你的眼是风沙还是泪很多人就像白天和黑夜交替出现永世相隔可曾细想可是刚才那阵风无声无息干了爱的痕迹？

早上醒来，发现枕巾是湿的。­只记得昨晚我一个劲的呼喊着母亲，至于其它的想不起来了。通常对于梦，只有零碎的记忆而已。而于梦的解释，有人说梦与现实是相反的，或许吧。但是我更相信"日有所思，夜有所梦"。记得以前看过一篇关于解梦的文章，说人做梦与人体的梦带有关。­在这里也就不提什么周公解梦了

我的拮据曾是如此地冷落和伤害了兰期待的幸福，我没有给予我的爱人一个体面的、完美的婚礼，彩车、婚纱、红地毯、婚宴成了她梦中永久的伤疤，今生我无法弥补的遗憾！人是随缘的，尤为爱情。我和兰属于同一个“商标”——白虎牌，因为我们求学的师范恰好座落在白虎山脚下，因此，从那里走出的每一个毕业生都戏称自己为“白虎

要知道，一个人在寂寞孤独的时候，点滴的关爱和问候都是会很容易勾起蠢动和遐想的。因为一点琐事，没想到把妻给惹烦了，一气之下，她趁着单位出差的机会，去了广州，而且关闭了手机，不再回一次电话。于是，我和妻便彻底失去了联系。我是属于那种依赖性很强的人，特别是和妻结婚以后，更是一切都依赖她的照顾。妻走后，我的