很久很久以前就想为我的初恋写一段文字，因为想写的是一篇祭文，题目也早已拟好《初恋的祭文》。每个人的初恋都是难忘的，我没有刻骨铭心的恋情，可我的初恋一样难忘。我们是初中时的同班同桌同学，他因为复读来到我们班，成了我的同桌，在那个改革开放最初的年代，男女感情象被冰封多年的冻土，经过阳光的照射刚刚开始复苏

走在喧闹的大街上看到来来往往的穿梭的身影高楼灯光汽车路口所有的一切都是那么的平常总是在脸上挤出一个微笑让你看到我微笑的脸庞把所有的忧伤都深埋心底让你看不到肩并肩的行走路有多远你在带路因为我已找不到来时的路成都的夜你越来越让我感觉不到温柔……

在公园门口，黑夜走了进来­很多影子猫一样葡匐在地面­等待光明的到来­我独自站成一棵寂寞的电杆等待着另外一个比我要黑的身影­­­等待是一种黑色的忧郁症­它会迅速传染给花朵、月亮和行人­眼前的景象是多么似曾相识­让我怎么能忘记那些雨

凌晨三点十分，今天我很不高兴，很委屈，流泪了……我以为自己已经找到了幸福，我以为自己已经解脱，已经可以过自己想要得生活，可是为什么这么难，我知道有些事情不能只为自己，所以我决定放手，只要他开心。因为我知道伤痛是可以被修复的，只要有足够的时间，忘记一个人是可以做到的，所以在还没有不可自拔的时候，选择放

有没有人相信灵魂，我相信了，因为我能感觉到他的存在，就在我身边我好想他，好想好想，其实才刚刚分开不久，其实不过几天，其实知道再也见不到了，手里捧着他的照片泪水流下来，记得小时侯大手牵小手，记得小时侯他的微笑，记得小时侯他的慈祥，我知道我是他的掌上明珠，所以在看到他躺在病床前，我没有流泪，我一直想让他

昨天看到一篇小说，终于明白女人为什么会对男人有很多猜疑，有很多的小心翼翼，也有很多的犹犹豫豫，原来是女人对男人没有安全感，原来是女人还没有找到在男人心里的位置，原来是女人觉得还没抓住男人的心，原来这一切就是女人对男人的不信任，冷漠，质问……的源头啊！为什么每个女人当时都不会知道这些呢？只有当你失去了

从不否认爱情是多么伟大的一项工程，它需要人力，物力还需要感情。所以，把它建筑得坚固是多么艰难的一项工程，但是，站在它脚下的人，都是怀着坚定而又执着的心去修建它，没有人去抹杀它给恋人们带来的幸福，抹杀它的人是残忍的，是没心没肺的家伙，我会恨他一辈子。可是事实就是相反，有人就敢背叛自己的感情，背叛自己的

现实总和理想有差距，眼睛看到的都会有假的，何况那些誓言。我对她很放心，她说什么我都认为是真的，我以为爱一个人就该放她自由，可是我不知道，给了她太多的自由便会感到寂寞。终于有一天，我们结束了，她投向了另一个男人的怀抱，其实也不能怪她，是我莫名其妙的发她脾气，比如她和朋友去电玩城耍通宵，这是很正常的，我

伞，本来就有两个功能，挡雨或遮太阳。在过去的年代，伞的这两个功能却没有被人们物尽其能地所享用，人们只是把它当成了一种雨具。而今，年轻的女子们宁可雨淋也不愿日晒，她们开始享用伞的另一个功能——遮阳。烈日下行走在伞下确实是一件好事，要比太阳直晒着舒服多了。这些年，太阳伞一直流行鸳都街头，已经成为潍坊的一

七月，阳光灿烂明媚。西北干燥的空气里，有股不可遏制的血腥在弥漫。我仰头向天，让阳光刺痛双眼。突然想起曾经的日子里，杰做过的那些事来。曾经，杰在身边递过太阳镜，我回头看着他颇自以为是的表情，无声的转身。离开，只在某一瞬间。移动。距离。遥远。一切都在模糊。有人在身边轻轻的呼唤。慧……，慧……我心里吃了一

七月。西北的阳光灿烂恶毒。空气里没有青草的味道，没有潮湿的气息。行走在阳光下的人不时的舔着嘴唇，想保持水分。微微扫过的风，让行人衣袂忽闪，幅度之小足以让人忽略。一我坐在第八层的办公室内，开足了空调编写着枯燥的程序。突然，手机响了。拿起一看，是本地的固话号码。摁了接听键，里面冒出来的声音吓了我一跳。颜

——2009年2月，开始写网易博客，给我沉寂的生活增添了些许的生机。爱上博客，写此篇，兼赠博友雅菲和Lidayong俺笨，俺承认。俺小的时候，俺爹就说，女孩子无所谓，知道下雨的时候往屋里跑就行。俺笨，俺承认。但是有些事情俺也能学会，那是因为俺执着。俺笨，俺承认。但是俺也要面子，很多事情俺不想都告诉别

99年6月的一个黄昏，高出了车祸。当我快速赶到医院时，他平躺在病床上，满脸的血迹，严重倾斜变形的身体。肩膀锁骨粉碎性骨折、胸肋骨两根折断等多处撞伤。我含着泪帮他擦干脸上的血迹，在县医院只住院一小时，马上包车连夜转到广西界首骨伤科医院。那里有更好的医术和医疗条件。酒后驾车，我担心的事还是这样不可避免的

我想对你说，本来我不想再写了，想就此搁笔，因为我明白，即使我写的再多，对我来说，对一个不爱自己的人而言，再多的深情，再多的痴迷，都是用来辜负的。这只不过是我自编自演的一场爱情独角戏罢了。我想对你说，我现在又开始写是因为后记中没有记完就匆匆收尾了。在写一篇文章的时候，我都会考虑几天，想想怎么下笔，究竟

我叫杨梓，二十七岁。在一家大型外贸公司做总经理助理，已经第四年。我喜欢稳定，稳定的工作，稳定的人。我害怕自然界的任何变化，所以是因循守旧的坚定拥护者，或许，你也可以说我不思进取，毫无创新精神。没有关系，我一定不会反驳。因为李晨异就经常这样说我。但我有一个好习惯，应该说在这个竞争日趋白热化的社会里，它

结束了咖啡一样味道的单身生活，我有了自己的小窝，也步入了二人世界，只是这个男人有点小，和我相差太多，他竟然比我小了30多岁，或许这就是缘分，我们在一起情投意合，恩爱不分。只是这个男人仗着比我年轻许多，就不干家务，而且有点任性有点霸道，还仗着自己多少有点才气而十分骄傲。嘚，看在他年少的份上，就不跟他计

没有了你的消息我找不回从前的自己没有了你的消息作息没有了规律没有了你的消息每个夜晚都在哭泣期盼黎明的到来可又不知道等待是何意！就这样没有了你的消息就这样我失去了自己人说最悲哀的分手是无声无息难道我要面临吗难道我就注定被伤害吗也许是她有事吧也许是出现什么情况了吧不会的她一定很安全也许真的没有了也许我用

爱情的大屏幕上显示了现在就格式化吗？你本来心里有N多的无奈和不舍想想从前你们曾经有的欢乐时光你犹豫了就在思想定格的刹那你没有控制好你的肢体于是每夜在你脑海中都会浮现屏幕恢复原始样子的那刻你后悔了我看出来了你真的后悔了你把手机摔了你说你恨它可你忘了你还有记忆每当夜深时候你没有睡意可你能把脑袋摔了吗你不

常常有这样的夜晚，喝了浓茶，便了无睡意。我喜欢午夜，喜欢午夜的星空，喜欢午夜的静谧，喜欢午夜的空旷，喜欢午夜的霓虹闪烁，也喜欢午夜的孤独。今夜，没有星光，只听得窗外落雨的声音，我也喜欢这孤独的雨夜，静静的享受着这雨夜的孤独。此刻，灯火阑珊，夜未央。5岁半的儿子已经浓浓的睡去，他的睡意也像这浓浓的夜色

三十七年前，父亲工作调动，一家人随父亲一起来到了朝阳一个偏远的山区小城——凌源。起脊的灰色土房、低矮的泥墙连接成了记忆中的“四大街”、“七十二胡同”，两个相对热闹的“小十字”、“大十字”也不过是窄得只能过一辆汽车的小路口，坑坑洼洼的通向小城的各个角落。“大百货”、“大日杂”、“东方红饭店”、“工农兵