8月17日，搬家的日子。新家！新生活的开始，希望姐姐和自己事事顺心！8月17日，我会去广州办事，第一次去广州，有种新鲜感，感觉自己像是从未出过门的乡巴佬，一路兴奋。8月17日，我们会在一个陌生的地方相约见面。多么重要的一天，不顾自己劳累、生病，下班后赶紧去QQ空间记下这些，让它成为永恒的记忆。我是个

“爸，妈，你们不用找我了，我跟程晓鲁在一起，他对我很好。你们为什么不让我和他在一起？从小到大，你们关心过我吗？你们只关心自己的事，你们知道我喜欢什么不喜欢什么吗？你们知道我最难过的时候最想依靠谁吗？你们眼里只有弟弟，只有他才是你们的宝贝，我不会立刻回家的，不会原谅妈妈的。除非你们能改变现状。”女儿离

姐，请你把韩叔叔还给我妈吧，当我求你。她真的很可怜，我想为她做一件事，作为这一世为人子的回报。你那样年轻，又漂亮，一定可以找到更好的。他握着她的手，说得那样恳切，双眼充满希望。易天，我不能答应你。我也有抑郁症，没有人会这样疼惜我了。离开了，我会死。会死，你明白吗？秦桑冷冷地走回自已的房间，她坐在梳妆

姥爷是我从小到大最亲近的人。爷爷和奶奶在父亲还很小的时候就去世了。姥姥生下我母亲就去世了，因此，姥爷是祖辈上，我们见到的唯一亲人。姥爷个头不高，但身材很匀称，胳膊和身上都是健壮的肌肉，两只厚实的手掌上结满老茧，脸颊清瘦，没有几根胡须，皮肤很白，是属于怎么晒都不太黑的那种，双眼皮下那双不大不小的眼睛里

我要和你说三句话……。第一句：你为我做的一切我心存感激。在动荡的列车上，你会把我抱在怀里，只为了能让我睡的更好，可我知道，你那个姿势有多累。甚至你的腿都会被我枕麻了，你也不会动的；不论你是否有多渴，都会把刚打开的水先给我喝，然后你才喝；你会把我紧紧的搂在怀里，只想让列车靠站的时候，不让我受到惊吓；你

在中国的母亲节那天，弓和虹两人完成了新婚洗礼。婚礼选在了孟子诞生日，更增添了非同一般的意义。在他们新婚生活走过了百天日夜中，见证了80后一代人从校门走向社会，又走进家庭城堡，成为社会的组成细胞。一个家“长”出新芽，岁月的流逝，老树渐枯，新芽旺盛的生命力蕴育着一棵老树的希望。从单身到两口之家转瞬间便完

忘了时间怎么走过，犹豫片刻，便已千年！很久了，很久很久了，很久很久很久了……当我开始慢慢的追逐时间的脚步，发现在反反复复重重叠叠的昼夜更替中，丢下了你，这一丢，便是千年。柒，当我再次在我的文字里提起你的名字，眼里依然是流不尽的忧郁，记忆里，是你涓涓如水的细语，还有你熟睡时静静的笑魇，以及你离开时把天

跟着感觉走，什么时候累了、倦了就停下来，继而继续前行。只到现在我才释然，才坦然面对自己。什么时候去想、什么时候就去做，早已没那么多顾及。任何困难都会过去，任何怨恨都已消融，过了许久我才明白我已经释怀。理想，目标早已融入我的血液里了，其实并不一定要实现理想、目标，需要的只是在追寻理想的过程中所带给我的

1毕竟还算是孩子，日日相见尚没有长相厮守的把握，更何况置那么多的山重水复！小时候的事情不能太当真的。外婆问我长大想娶什么样的老婆，想起你微笑的脸庞，我说像你那样的。牵惹了一堆笑话。那些很小的事情我却一直记得，想见见你现在的样子，是不是还是和小时候一样会让人很喜欢。大概是12岁的时候就再没有看见你了，

李明白突然去世了，昨天上午他还蹲在“离退办”的墙根儿和大家唠嗑，怎么说去就去了呢？据他跟我讲，他是享受离休待遇这伙人里年龄最小的，可他却先走了，今年才刚满七十四岁。李明白名叫李广志，我们俩相识已经二十多年了。他年长我十八岁，但我们一直是非常要好的朋友。记得那是一九八八年，我被调到矿办集体企业劳动服务

外面又开始下雨了，每次去看父亲天都是流泪的，我手里的菊花在雨里开得更鲜。每次去看父亲，我都是从出门的那一刻开始就流泪，一直到他坟前。父亲住的地方离我们家很远，因为有人说不能经常去看亡人，只有等到他们的节日才能去。一年里，我们可以去看他三次：清明，忌日，冬至。父亲的离去，是我人生最惨痛的打击。我感谢上

真正的爱是生死相随，不求同年同月生，但求同年同月死，即使不能同年同月死，也要生死相随。生为比翼鸟，死为连理枝。——题记风说：“水月清，爱上你，我不后悔。”我窝在他的怀里，笑嘻嘻的说：“可是我后悔了。”这时候，他就会狠狠的抱紧我，大大的亲我一口。“后悔没用了，你已经是我的人了，哈哈哈。”可是，在今天，

世界上最痛苦的事情是什么呢？是明明幸福曾亲吻过你，你却最终与它擦肩而过，还是明明你已不想再计较幸福的失去，可它却频频出现在你的视线，扰你决心的坚定？我以为长风的离开会是最后的结局，童话里的孩子最终会长大，会懂得面对现实。我以为只要给我时间，这些年少情怀里的不知所措都会离我而去，我可以回到原来的生活。

在某年某月某日的某个地方相遇，亦在某年某月某日的某个地方分离，这似乎是我们无言的结局，没有人感觉难过，也没有人在此时望一下这片不同天空下的我们，以及，那些曾经深深烙下的痕迹。当你走远的时候，我以为我忘记了，我以为就在你毫无表情毫无眷恋离开的时候，我已经冷却了对你的爱，只是此刻，当我听到依旧伤感而美丽

自古都是蝶恋花，可当花爱上蝶时，只能是一幕悲剧，一场梦！­在美丽的玫瑰园里，火红的玫瑰迎风怒放，尽情地展示着自己的风姿。晶莹的露珠陪她们悠然嬉戏，温柔的晚风随她们翩然舞蹈；丝丝的细雨滋润着她们，缕缕的薄雾缠绕着她们。她们是那么高洁，美丽，神秘！­那阵阵的幽香，那娇艳的姿态引来了无数的

等待回音，渴望等待悦耳的回音，可是我去等来让我撕心裂肺的回音，至今让我沉浸在悲伤里一直未苏醒。所以最近我一直想写点东西，我想让这些文字带走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。如今，我像一个蓄水过满的水库，水位早就超过了警戒线，哪怕一个小小的口子，我都会排山倒海地倾诉所有的积蓄

这两天一直在看一些自以为有意义的电影，在看电影的同时感触爱情之外的种种，心很平静，然而好多东西像喝酒一样，当自己沉浸在醉酒当中的时候没有什么反应，顿顿，停了会，便会醉。其也如此，平静过后让我愈加的震撼。爱情是什么？如果有答案，便没有人一直苦苦的寻找，就像人家问先有鸡还是先有蛋一样，总是那么的不确定性

有一种叫做生死相随，即使化作尘埃，也丝毫不惧。——题记我热爱我身边的一切，我用爱的目光去打量我所热爱的这世界。但当看见她，我抛弃所有的爱，她的名字叫做魔，传说，一看见魔，就会化作尘埃，但在此之前，我太爱世界了，我以坚强的意志扛了下来，我没化作尘埃，反而是化作和她一样的魔。魔拥有无限的生命，但在这世间

一直以来，真的不知道该说些什么，除了心中长存的感激和谢意，我无法再用语言来形容对你的情意。请原谅我的直白和不知羞赧，以及使用一些近乎敏感的词汇。我想，你能够理解，并且微笑着接受。对你，我不必隐讳太多字眼——一切源自真心和诚实。或许，你了解我的如此性格。感谢有你！一个人，行走的路上，看风景的同时，却不

2009年8月1日，岳父带着没有看我们最后一眼的遗憾匆匆西去，而那个时候，我和妻子正在北行的列车之上。中途下车赶回去的时候，已是夜晚时分。和岳父见过几次面，简短交流过十几次­。他用他那并不标准的普通话跟我诉说着衷肠，向我介绍他的儿女，介绍自己的身世，回忆过去，畅想未来。尽管接触不多，但对于他