看惯了争斗，看透了相互折磨，看不清为什么。那些泪啊，笑啊，喊啊，叫啊，挣扎和厮打，自杀和冷漠的嬉笑，这罪恶的灵魂。只是这里，你看到人是如何自己相互折磨自己的。而我们就真的不能够相互尊重，彼此关爱对方吗。而这样的痛苦是因为痛的痛而这样吗？不是说，当你承受悲痛，并学着微笑的时候你是强大的。而此刻你们的微笑却是强大的那么的残忍啊。圣雪，她的心，她一个人总喜欢静静的坐在某个角落，是啊一个女孩一个罪人。那一

啊，嗯，呦天亮了我做了个梦，梦见我的小学老师，他对我说过一句话“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”我一直以为是他说的。后来我在书上又读到了《离骚》才知道是战国屈原写的。蹦，又惊走了我的灵魂，吓跑了我的回忆，我终于被踢醒了。1号位置的大姐看了我一眼说，新来的睡的跟死猪一样？那个老太太说“昨天晚上来的”。大姐问15岁，我回答18了，成年怎么分到少年房间。她指着昨晚帮我的姐妹说，你就跟她后面学吧，三进宫你

圣雪恋全集2十几年后双胞胎姐姐的讲述回忆妹妹的过往:她让我收获很多，她让我找到自己，她让我看到自己的影子和过去。她依然是我羡慕不已。摇曳的灯光以为是希望，可是飞过去却让自已损落。轻轻的我在临睡前那些日子，打开我妹妹的笔记，看这对天生的人儿相互私语，今天再次和大家看这些故事。此刻我以是短发，为什么揽下泪水，净博，啊，你的圣雪，我的踏梦者。如果你离开，我也梦断魂飞。净博啊，比起带着耻辱的记忆活着，死亡

圣雪恋1轰隆天空雷声响彻大地，风尽管带着热流可还是，心里凉了些。天要下雨了，黄浦江边人迹稀少处，在绿化与野草下面一块石头处，站着两人，男的看着正在搬石头的女人抽着烟说：能不杀吗！这对年轻的夫妇看着地上那满脸污垢的小女孩。究竟发生什么看起来小女孩就像刚刚逃过一劫！一脸灰痕还有血迹。而此刻她还在昏迷当中，她在那里一动不动，那衣服还有醒目的烧痕和流血的印记，也许已经死了。江水在风的助力下哗哗作响，潮流配

江月白的满心欢喜，像花儿一样全部绽放在了脸上。在万盏炫彩灯光的照射下，她似乎觉得陈云峰的周身也光芒万丈一般，这种光芒明亮耀眼，又如同沐浴春风般的温和，她快速地绕过沙发前面宽大的玻璃茶几，向那光芒中的人儿奔去。陈云峰见她那如同孩子般滑稽可笑的动作，心想：这娘们儿，真天真！江月白情不自禁地快步走到了他的面前，语调尖尖，听着似撒娇又像是嗔怪地说：“陈哥，你怎么才出来呀！我等你，等得好辛苦呀！”她眉眼含笑

又有见面仅一次的相亲对象提出来我家，还打电话给我妈。我始终无法理解男生们突如其来的感情，就像我无法理解大人们“不结婚就是丢脸”的论调。毕业以后，就被迫加入相亲大潮，遇到过不少人，形形色色，来来往往都是过客，没有停留。古有“高山流水遇知音”，而今却是“知音少，弦断有谁听”。曾碰到过性情开放之人，深聊过后觉得有拼劲，有想法，然一旦几日不聊，最初的新鲜劲一过，也就逐渐淡忘，最终成为手机里再也不联系的陌生

近半年来各种的琐事的纷扰下，我把自己弄得像废物般，苦恼的情绪一度低落到无法自拔，有时候怀疑自己是不是得抑郁症的可能，也不敢去诊所咨询或者医院求助这种心里状态，因为我比较固执，如果我不想自救，谁也救不了我。危险的苗头时刻袭击着我，最好的朋友把全职太太的我再次拉进职场，因此我的思绪停留在自己固定牢笼的时间就变少了，心态也积极了不少，这一个月里，我抽时间看了路遥的伟大著作《平凡的世界》，这本书撞击着我的

2013年9月的一天，从西安传来一个不好的消息，四叔去世了。妈妈平静地说：“老四从小在咱家住，成家以后，领着老婆孩子四口家，在咱家住过两回，住了十多天。”。时光回到上个世纪五十年代，我的父母都在工厂做工，勉强吃饱饭。四叔当时12岁，他把哥嫂家当成自己家，哥嫂供他念书，一直到他长大成人。据我的母亲回忆：那是1957年5月，她刚刚结婚不久，我的四叔刚开始住在大伯家，大娘没有工作，是个家庭妇女，家里有3

不知道，从什么时候开始，我就老了。虽然我今年实岁32岁，可实际上我觉得比身份证上的34岁还要大了。我做事情，开始畏畏缩缩了。做人，变的圆滑，投机取巧，察言观色，小心翼翼。似乎生气的时候，也越来越少了。也不能说是看透了很多事，只能说是体力跟不上了，真的跟不上了，有些累了。对爱情也看淡了许多，没有那么的执着了。懂得了放手，学会了随遇而安。不再对任何人满怀期待，学会了独处，学会了一个人好好的生活。突然有

这个冬天很冷，一个人在陌生的城市冷的角落，等待，或者说在等待安宁的到来。抽了很多烟，觉得冷冷的屋子有些闷，伸手打开窗子，打开门，忽然一阵暖暖的风扑面而来。蓦然间我忽然感觉春天的脚步那么近的走进了。我却忽略了这些微妙的生活味道，很忙很累，视乎那些暖暖的生活味道，早被那么轻易的忽略了，没了生活的气息。活着，却有着死亡的窒息。生意做的不尽人意，压力有些超出负荷，但是，必须要往前走，尽管雾霾还有点浓重，路

无意间觉得新年走的那么近了，那些个温馨的画面突然间刺痛了眼睛的深处。泪水无声的划过自己已消失青春的脸颊，那些年痛的经历在泪水流经过的脸上，有沧桑，无奈，失落，痛苦，快乐，无处诉说，一样也有无人问津。真的觉得自己已经在商海中失去了自我，没有了初衷的美丽光环，而是在不断的失去，重复，经历，然后变得无所适从，以至于无法安放心灵的归宿。穿梭于高楼林立的陌生城市，晚上那些个缺憾的没有亮起灯光的建筑，没有了家

夜已渐深，我却丝毫也没有困意，远处蟾蜍的嘶叫，声声冲击我的耳鼓，使人心烦的坐不住。轻轻推开窗户，一缕月的清辉倏然地洒在了身上，燕的学校随之呈现在了眼前。那几幢笼罩在月色里的屋脊，亮几盏忽明忽暗的灯，显的格外清幽飘渺。‘咫尺天涯’曾几何时她曾倚闾相盼衣带翩翩？佳期当真如梦吗？催人智衰的岁月，弹指间竟已有七个年头了；如何你能让我对此月夜回味那段往事？我差不多失去了所有朋友的消息，静静的一个人在家面壁思

亲，请原谅我在这无限伤怀，又无限感概的日子的所有沉默。这并非逃避，也更不是酝酿，也非筹措。只是一种平常而又实质的空洞，所以我选择默不发声。那些远去的种种，都在这些觉得自己糟糕到尘土里，仍然要扑腾出一阵烟中淡作了云雨。时间永远的往前走，到了一定距离就会像公路一样立一块碑。然而并不管你走过的是康庄大道，亦或是坑坑洼洼，它总会在那里。对于那些失落的人，就如同考试考了零分却依然要回家一样。从来都没有谁去真

还是能清晰的在脑海中筛选出那年的旧画面，跟着思绪和记忆慢慢回到过去...我忘不了任何一幕场景！2003年4月9日，这一天对于大部分人来说并没有什么不同，可对我——是生命中第一个至亲的人永远离开了我。在那个懵懂的年龄，死亡尚未囊括我的记忆和人生，它就如做梦和睡觉一般！我不会把它想的有多么复杂。尽管我知道人都会老，都会死去.......奶奶是独自走的，她离开的时候身边一个人也没有。因为大家都在堂屋吃饭

越大就越觉得时间的宝贵和不够用。每天早上06：30起床，穿衣、刷牙、洗脸、上厕所，喝凉白开水清洗肠胃。刚准备活动下身体，突然发现活动完身体，就来不及吃早餐了。果断的省略掉活动，直接开吃。每一个匆忙的早上都是这样开始的。我不知道别人会不会睡懒觉，我知道我是睡不着的。我脑海里一直认为，睡懒觉像犯法，似乎自己做了什么不可饶恕的大事。我怕是最后一个醒来的，还有那刺眼的晨阳。我喜欢之前上学的时候，看着太阳慢

朝阳东升，树静不动，微风偶起，顿感清凉。2019年7月19日，早8点多，疑一辆无字公交正整装待发。兰加快脚步，无奈距离站台还远，眼睁睁地见那公交打出708字幕，无情地缓缓开去。即然赶不上，那就暂放心来。前面有家农行，兰取了几张零用(老土)。不妙，又一辆708已进站，此时，预票点发来消息：G4209次1小时后发车(9点48)。三步拼着2步，老远招手冲到车门口，狼狈的满头大汗。西客站，一个人少的自动取

背着背包的路上，看过许多人，听过许多故事，见过旅行风景，就这样，我们一起学会了长大。流转的时光，都成为彼此命途中美丽的点缀，看天，看雪，安安静静，彼此相伴，不言不语都是好风景。——题记人潮汹涌的城市，最温暖的也莫过于和你的回忆，丽丽说。如果可以，每个女孩都想拥有一个像腊盛这样的男友，不管什么时候，只要你遇到困难、身处迷茫，他总会第一时间奔向你，陪你度过那每个难熬的时光，伴你左右。人生这段路，一直在

抽屉里，早已泛黄的日记，是我多年学生生涯的见证和爱的回忆。将近两年不曾见过你，脑海中，有关于你的面容渐渐模糊，唯一日渐清晰的，是每日都要念上上百遍的你的名字。是否会像电影里播放的那样，说上一万遍才会实现，可我对你的爱却是意外，还是彼此从未真正爱过……眼里，是那么独一无二，感觉唯一的存在，错过即不再遇到。才念念不忘，无论去到哪里，见过什么人，多精彩，都有一个位置，仿佛一直在身边，就在眼前，无论过多久

感谢富兰克林的午餐虽无酒醒之崔，凌晨却自然不寐，思想家人及工作，诸多时段，不再入眠，换到客厅沙发上开了手机，看记录片，看《汉陵》一集，不料，视线转移，暂无心事，竟又睡了。朦胧中听到儿子上学关门，唤妻子打开热水，便已上午九点，虽然身心未醒，随吃早点，料理厨卫，洗浴其中。想到再干家务，何必更要一身流汗？于是穿短裤，决定清理三个空调。该是浓夏渐至的日子，往年五一节就会运用，今季不轨，已近六月麦熟，气温还

外面下着小雨，那些雨的不知道在诉说着什么，淅沥得让人心疼。那些淡淡的云彩，怎么会伤心到落泪的地步那？无法企及心情的事情，看着来来去去的人群，再看不到熟悉的身影，那些行色匆匆的人群里和那些飘动的雨伞下，已经没有了爱的气息，一个人不用打伞，那些溅湿的雨滴，就这样划过额头，凉凉会洗去很多记忆的痕迹。已经飘零的爱，就任由它飘离心房的边缘吧。一生中其实有很多事情会渐渐的忘记，可是也总有一些人和一些事，总能坚